Kui inimesed mõtlevad käitumine, mis võib abielu rikkuda, enamus keskendub suure piletihinnaga toodetele. Truudusetus. Finantsprobleemid. Üldine pätt. Kuigi jah, selline probleem võib kindlasti hävitada a aluse abielu, on palju muid väikseid, pealtnäha tühiseid käitumisviise, mis aja jooksul võivad suhte külmaks ja õõnsaks jätta. Kahjustab või kehtetuks tunnistamine näiteks teie partner. Või ignoreerides oma partnerit oma telefoni kasuks. Järelevalveta võivad need muutuda termiitideks, kes närivad aeglaselt partnerite ehitatud vundamenti.
Üks selline tunne, mis alati esile kerkib, on põlgus. Abielus on põlgus käitumine nii, nagu oleks teie partner teist madalam või pole teie aega väärt. See on kellegi teise mõtete ja arvamuste eiramine või aktiivne põlguse näitamine. Dr John Gottman peab põlgust kõige ohtlikumaks oma “Neljaratsumehest”, suhtlusstiilide kvartetist, mis tähistab probleeme abielus. Nagu on kokku võtnud Gottmani instituut, „põlgust õhutavad pikalt möllavad negatiivsed mõtted oma partneri kohta ja see tekib rünnakuna kellegi enesetunne." Gottman kirjeldab põlgust kriitikast kaugemale, kuna see näitab moraalset üleolekut oma üle partner.
"Mõtted ja põlgustunne meie partnerite vastu on täiesti söövitav ja nagu rooste, sööb aeglaselt, kuid järjekindlalt ära igasuguse armastuse aluse, mis võis varem eksisteerida," ütleb Dr Gary Brown, rohkem kui 25-aastase kogemusega silmapaistev paariterapeut Los Angeleses. "Lühidalt, ma näen põlgust emotsionaalse väärkohtlemise vormina."
Põlgus kujuneb aastatega. See väljendub sellistes käitumisviisides nagu sarkasm, silmade pööritamine, regulaarne katkestamine, kriitika ja regulaarne kannatamatus ning õitseb, kuna tekib frustratsioon ja vestlusblokaadid. Inimene, kes näitab põlgust, peab kindlasti oma suhtlusega palju tööd tegema – sealhulgas oma tunnetest pisut avatumalt arutama, et nad ei hauduks ega muutuks happeliseks. Kuid suhted on kahesuunalised ja on palju tavalisi käitumisviise, mis võivad muutuda põlguse sihtmärgiks, kui neid ei kontrollita. Sest põlgus tekib sageli siis, kui kaebusi eiratakse või kui üks partner näitab tegelikult põlgust, ilma et seda teaks. Siin on seitse käitumist, mida kõik abikaasad peaksid meeles pidama.
Oma partneri regulaarne ignoreerimine
Abielu on üles ehitatud vundamendile hea suhtlus. Vestlused on hädavajalikud nii ühele lainele jõudmiseks kui ka emotsionaalse ja intellektuaalse sideme säilitamiseks. Kuid kui üks partner on regulaarselt häiritud või käitub nii, nagu tal oleks partneri rääkimise ajal paremaid asju teha, võib põlgus kergesti õitseda. PubistamineNäiteks on selle suur kaasaegne marker: meeletu telefoni sirvimine, samal ajal kui keegi teine räägib, on muutumas üha populaarsemaks võitluspunktiks. Kuid üldiselt peavad paarid üksteist kuulama, olenemata sellest, kui väike või suur on arutelu. Nagu Maria Sullivan, suhteekspert ja asepresident dating.com meile selgitatud, annavad kõik need käitumisviisid partnerile märku, et te ei hooli sellest, mis tal on öelda. Regulaarselt tehes võivad need abielu oluliselt kahjustada.
Ei hooli oma kehakeelest
Kehakeel räägib suhetest palju. Ja võite saboteerida oma suhteid teadvuseta õlgade kehitamise, käte ristamise või lõua kallutamisega. Näiteks: käte ristamine. See paneb sind tundma end suletuna või ei taha kuulata, mida teised räägivad. Nagu liikumismustri analüüsi sertifitseeritud mitteverbaalse käitumise ekspert Alison Henderson ütles, et see võib rääkida palju. "Taju on oluline osa," ütleb Henderson. "Nad võivad arvata, et žest on kahjutu, sest nad ei mõtle sellega midagi, kuid probleemiks saab see, kuidas seda tajutakse." Sullivani sõnul: "[Oma abikaasa] kuulamine või oma mõtete rääkimine ristatud kätega võib saata sõnumi, et varjate midagi või olete valvel," ütleb Sullivan. "See võib panna teie partnerile tunde, et te ei suhtle."
Unustades omaks võtta intiimsuse
Kuna elu muutub kirglikumaks, leitakse selleks aega intiimsus muutub palju raskemaks. Tuleb ette. Kuid see ei ole vabandus. Väikesed võimalused intiimseks – füüsiliseks, emotsionaalseks, intellektuaalseks – avanevad iga päev. Kui aga neid võimalusi ei kasutata ega prioriseerita, võib pahameel ja põlgus õitseda. "See võib tekitada vaidlusi, mis võivad tekitada vaenulikkust," ütleb Sullivan ja lisab, et oluline on leida iganädalasi intiimseid hetki, et julgustada sidet ja kinnitada tõsiasja, et te olete rohkem kui lihtsalt toakaaslased.
Unustades tunnustuse
Abielu alguses on abikaasale komplimentide tegemine teine olemus. Kuid aastate möödudes kipuvad tunnustusavaldused langema. See pole muidugi hea. "Kuigi teie jaoks poleks midagi muutunud, paneb teie tähelepanu ja tunnustuse puudumine neid enam armastama," ütleb Sullivan. "See võib viia halva käitumistsüklini." Jonathan Robinsonina, paariterapeut ja uue raamatu autor Rohkem armastust, vähem konflikte: suhtlemisjuhend paaridele, ütles meile: "Korrelatsioon number üks õnne paarides on see, kui palju nad üksteist hindavad. Teisisõnu: lihtsalt andke oma abikaasale teada, et ta on hinnatud ja see, et nende jõupingutused ei jää märkamatuks, võivad aidata neil tunda end kinnitatuna ja mõistetuna.
Rahulikuks muutumine
Toakaaslase faas on tõeline nähtus. Ja vähesed asjad võivad abielu tuld kiiremini summutada kui rutiini sisseelamine. Kui avastate end sattumas tuttavatesse mustritesse, võib see tekitada igavust ja ebahuvitust, mis võib viia teiste, mürgisemate käitumisviisideni, mis võivad abielu siseneda. "Kui teie partner ei ole vastuvõtlik proovima midagi muud, näiteks klassi või uut asukohta uurima, võib see heidutada partnereid kogemast rõõme, mida abieluelul on pakkuda. Rahulolu viib kiiresti selleni põlgus.
Kommunikatsiooni ignoreerimine
Raske on vastata igale päeva jooksul saabuvale tekstile või kõnele. Kui aga ignoreerite pidevalt oma partneri taotlusi kiireks värskenduseks või ühenduse loomiseks, siis kutsute esile probleeme. Kui te ei saa kohe vastata, võite sõnumit ignoreerida. Tuleb lihtsalt seda mitmeks tunniks mitte unustada – või isegi kõike koos ignoreerida. "Kui see jätkub, võib osapool, keda ignoreeritakse, end mahajäetuna tunda," ütleb Sullivan.
Liiga abivajaja olemine
Partner, kes nõuab sellelt liiga palju, võib nõuda ka probleeme. Abivajaja ja klammerdumine võib teie partneri emotsioone kurnata ja lõpuks viia selleni, et nad pööravad teile tähelepanu kohustustest, mitte soovist. Lõpuks hakkavad nad teie suhet vaatama kui tööd, millest nad võivad loobuda. "Lase oma partneril teist eraldi kasvada, on isikliku eneseteostuse oluline tegur," ütleb Sullivan. "Pidage meeles, et te olete kaks inimest, kes on armunud, mitte paar."
