Kurvid Taconic Parkwayl tekitavad küllaldaselt pinget, kuid mu naine ja mina lisasime draamale tulise aruteluga teemal. rahaasjad. Heitsin pilgu tahavaatepeeglisse: lapsed, viie- ja kolmeaastased, vaatasid enda poole iPadekraanid silmad lukus isegi siis, kui nende väikesed pead tsentrifugaaljõust edasi-tagasi kallutasid. Roolisin vasakule, siis paremale, kihutades koju järjekordselt nädalavahetuselt maal. "Niisiis paneme selle kõik kirja, tehke a eelarve,” anus mu naine.
Ei, ma nõudsin. Selle üleskirjutamine, eelarve koostamine ei toimiks. Või õigemini, see nõuaks liiga palju tööd. Tahtsin kergust, positiivset kontrollin kontot kuu lõpus. Minu meelest, kui ta paraneks otsuseid — võib-olla väldiksime kallist kampsunit säästlikuma versiooni kasuks — jääksime miinusesse, selle asemel, et uusimat raha maksta eelkool õppemaksu arve.
Ma ei edastanud seda rahulikult.
Siin ma olin ja mägrasin teda jälle. Kui me kohtusime, olin ma a lahutatud majaomanik, kellel on üsna tulus ajakirjatoimetaja töö; ta oli üksik restorani turundustöötaja, kelle palk oli napilt piisav, et ühises korteris hakkama saada. Teadsin, millesse ma sattun, ja tema teadis ka: ma olen temast 11 aastat vanem, mitte nii põnev tegelane kui temavanused pahapoistest kokad, kelle poole ta minevikus kippus. Aga me armastasime üksteist.
Teisisõnu eksisteerivad kompromissid kurameerimises ja, nagu ma mõistan paar aastat pärast seda valget näpunäidet – kaldkriipsu –pere-rahandus-arutelu, majanduslikes olukordades. Kui saad abielus ja/või hakkate ühiseid lapsi saama, siis peaksite parem ühele poole jääma.
„Loodetavasti on teil ja teie partneril olnud mõned vestlused, kui teie suhe on teie suhtes tõsises suunas liikunud mõtted, väärtused ja mured rahanduse pärast üldiselt,” räägib litsentseeritud abielu- ja pereterapeut dr Marni Feuerman. mina. Loodetavasti olles operatiivsõna.
Probleem on selles, et meil polnud. Meil, nagu ka enam kui 50 protsendil paaridest, kes ei pea enne abiellumist tõelisi rahalisi kõnelusi, oleks pidanud „mõned vestlused” pidama. kui ta kolis oma kapisuurusest toast selles ühiskorteris majja, mille omasin koos vana kolledžisõbra ja temaga. abikaasa. Või kui saime varsti pärast seda ja oodatust varem teada, et meie esimene katse rasestuda oli edukas. Võib-olla isegi siis, kui maja maha müüsime ja pangakonto lõppu veel paar nulli lisasime.
Ee, minu säästukonto. Näete, meil on eraldi pangakontod.
Kas seal läksid asjad rööpast välja? Kas oleksime pidanud oma rahaasjad konsolideerima ja alustama võrdsena? Kas mu naise palve Taconicust alla sõites – lihtsalt kirjuta kõik üles – oli õige tee? Need on küsimused, mida oleksin pidanud küsima, kuid olen tüüpiline A-tüüp ja minu üldine seisukoht on, et saan selle ise välja mõelda.
Niisiis jätkasin sõdurit kinnisvaratehingute ja teise lapse ning oma naise töökoha muutuste ja ebakindluse tõttu oma tööga. Ma andsin oma panuse 401 (k) ja squired boonuseid sisse kolledži säästuprogrammid. Mu naine ja mina vestlesime aeg-ajalt rahanduse teemadel, kuid peamiselt keskendusime laste kooli viimisele või uue kuuma restorani valimisele. kohtinguõhtu või tülitseda kelle perel oleks rõõm puhkust veeta meiega.
Ja kui probleemiks kerkis raha, siis kas rahastada koolirõivad või aidata hüpoteegi makse, võitlesime. Me kaklesime oma elutoas rahanduse pärast. Vaidlesime selle üle kohtinguõhtutel. Me langesime nende Taconicu sõitude ajal õudsesse vaikusesse, et vältida sisulisi arutelusid selle üle, kuhu tahame viie aasta pärast – või isegi järgmisel nädalal – jõuda.
Minu meelest oli peamine süü mu naine: olin toonud meie suhtesse säästud ja kinnisvara ning ülima rahalise tundlikkuse ning ta andis oma panuse. krediitkaardi võlg, tühine kojuviimise palk ja labane suhtumine rahasse. Lasin pahameelel kasvada ja võtsin selle temast välja. Kui ta vihjas, et ma seda ei teinud mähkmeid vahetada Õhtusöögi ajal sõpradega juhuslikult vesteldes viitasin meeleldi tema kulutamisharjumustele koduteel, torpedeerides vajalikku õhtut ilma lasteta.
Nagu igaüks, kes on kunagi läbi elanud lahutust võin teile öelda, et seda on kõige parem vältida. Kuid isegi siis, kui mu aju käskis mul loobuda oma tasuta kulutustest nooremast pruudist enesealalhoiu ja lahutusadvokaat vältimise tõttu kuumenes mu tuju kiiremini kui kõrgtehnoloogiline induktsioonpõleti. Ma manitsesin teda ja näägutasin ning tõin välja pisivaidlusi.
Siis ühel päeval see peatus. Mul ei olnud mitte üks ilmutus, vaid seeria neid ja ma ei kirjutanud kunagi eelarvet välja ega raisanud selle saavutamiseks väärtuslikku laste magamaminekujärgset Netflixi liialdamisele.
Selle asemel andsid terve mõistuse lahendused meie abielu tugevdamiseks ja rahalise meelerahu saavutamiseks metastaase kaheksa aasta pärast. See on see, mida te ei mõista: need asjad võtavad aega. Kuidas see siis juhtus? Siin on ekspertide panus, mis on minu jaoks tagantjärele tarkus 20–20, kuid loodetavasti abiks kõigile, kes sisenevad abieluõndsuse valitsemisalasse ja lapsevanemaks olemine koos ilma usaldusfondi või riskifondide maakleri boonuste struktuurita, on see, mida me lõpuks arvasime välja.
Leppige oma rahaliste erinevustega – mida varem, seda parem
Pulmad, sünnitus, koju kolimine — kõik väga stressi tekitavad asjad ja kõik väga kallid. Pole tähtis, kust sina ja su naine alustasid, siin sa oled, nii et teil on parem olla koos.
„Suhte alguses esinevad rahalised erinevused on õiged ja ootuspärased,” ütleb Lifelayouti sertifitseeritud finantsplaneerija Roger Ma. „Oluline on see, et sarnane rahanduslik mõtteviis liiguks edasi. See tähendab, et peate kindlaks määrama, mida teie kaks hindate, milliseid finantseesmärke soovite saavutada, ja veenduge, et teie raha kulutamine on nende väärtuste ja eesmärkidega kooskõlas.
Ema soovitab kohe alguses oma rahaasjad perspektiivi panna. Esimene samm, mida ta soovitab kõikidele klientidele, olenemata sellest, kas neil on lapsed või mitte, on välja mõelda, kus nad praegu on. "See tähendab netoväärtuse ning iga-aastaste säästude ja kulude kindlaksmääramist, " ütleb ta. Ta soovitab seda teha käsitsi arvutustabeli kaudu või sünkroonida kõik nende erinevad kontod saidiga, näiteks Mint või Personal Capital.
Saate seda ka tiivastada. Kuid võtke see minult: kui te ei lepi rahaliste erimeelsustega, mis teil oma abikaasaga on, tuleb (metafoorset) verd.
Leidke teie jaoks sobiv tasakaal
Olen kindel, et mõned inimesed saavad oma lapsed pühapäeva õhtul magama panna ja pere-eelarve tabelit istuda. ma ei saa. Mu naine ilmselt saaks, nii et see on minu asi. Siiski ei tähenda see, et me laseme oma rahandusel kontrolli alt väljuda. Nüüd, kui oleme paar aastat abielus olnud, olen õppinud lõpetama tema sõimamist ja ta on muutunud raha osas kommunikatiivsemaks. Oleme oma aruteludes palju ennetavamad.
Dr Feuerman kinnitab, et see on võtmetähtsusega. Kui probleem tekib, peaks paar sellega võimaluse korral otsekohe tegelema. “Vältimine ei ole abiks. Valige aeg, mil saate privaatselt rääkida ja mitte segada, "ütleb ta. „Ära räägi, kui oled väsinud, näljane või tööst ülepinges.”
Ema kohta on isegi okei, kui teil pole sarnaselt minuga jagatud pangakontosid. Ilmselgelt muudab see arvutustabelite jaoks asjad lihtsamaks, kuid Ma annab klientidele nõu, et eraldi kontode pidamine on vastuvõetav.
„Kõigi rahaliste vahendite ühendamine ei sobi kõigile. Mõned paarid ühendavad kõik oma kontod kokku, teised aga valivad ühise osade kulude arveldusarvet, samal ajal kui kõige muu kohta eraldi kontot pidama,” ta ütleb. "Eri arvelduskontode olemasolu võib olla kasulik, kui proovite teisele inimesele kingitust osta ja soovite see on üllatus või kui teie partner küsitleks teid iga ostu puhul, kui teil oleks ainult ühine kontroll konto."
See viimane punkt on ettenägelik. Kui mu naine ilmub magamistoast välja ansamblis, mida ma pole kunagi varem näinud, siis ma pigem teen talle selle eest komplimente kui muretsen selle pärast, kui palju ta sellele kulutas.
Leidke endale kõige paremini sobivad rollid
Kui ma kirjutan dr Feuermanile, küsin temalt hiljutise loo kohta, mida edasi lugesin Isalik häirivalt pealkirjaga "Kui abikaasad ei tööta, lagunevad abielud”, mis sisaldab intervjuud Harvardi sotsioloogiaprofessoriga, kes esitab pealkirja väite toetuseks statistilisi tõendeid rahanduse ja lahutuse kohta.
Minu vaidlustes oma naisega oli kesksel kohal see, et olin alati kõvasti tööd teinud ja püüdnud rohkem raha teenida ning ka tema peaks seda tegema; ta vaidles vastu sellele, et naistele makstakse sageli vähem kui meestele. Kui tal oli töökohtade vahel lühike aeg, meeldis talle veeta rohkem aega laste eest hoolitsemisele ja enda eest paremini hoolitseda. Ma olin seda märganud, kuid meie tegelikkus ei võimaldanud tal olla kodune ema. Olen koos teiste isa-sõpradega õlut joomas, püüdnud elada ühe leibkonna sissetulekute idülli, ja vähesed tundusid olevat turvalised. "Me räägime sellest, et ta saab tööle," ütlevad nad peaaegu alati.
Küsige igalt mehelt, kes ei tööta või kellel on paindlik ajakava, millist vanemat nad kooliüritustel näevad ja isegi praegusel valgustatud ajal on see peaaegu alati enamus ema.
"Mehe identiteedi- ja eesmärgitunne on sageli seotud töö ja rahateenimisega," ütleb dr Feuerman. “Suhtes, kus naine on peamine sissetulekuallikas, on vaja väga enesekindlat ja enesekindlat meest. Samuti on vaja naist, kes ei vaata oma meest halvustavalt, kui too jääb lastega koju, kuni naine töötab või kui tema sissetulek on oluliselt väiksem.
Nõel on Feuermani järgi liikunud, kuid mitte piisavalt. "Teooria, et see peaks olema vastuvõetav, ei ühti tegelikkusega." Kuid lõppude lõpuks on see see, mis teie jaoks töötab.
Saage aru, et tulevik on ettearvamatu
Kindlustusseltsid nimetavad seda "kvalifitseeruvaks elusündmuseks", mis tähendab, et inimesed võivad vahetada töökohta või kaotada töö või muuta oma meelt soovitud töö osas.
"Olukorrad," nagu Ma märgib, "on väga muutlikud. Kõrgemini tasustatud partner võib homme töö kaotada, liikuda madalamapalgalisele tööle, minna üle tööstusharudele või minna kõrgkooli.
Lastega rahaasjade korraldamine lisab veelgi voolavust. Alates koolikuludest kuni ettenägematute asjaoludeni, nagu haiglavisiidid või ortodondi arved – tänapäeva armas väikestest kaasmeestest võib saada homme pangakonto tühjenemine ajaga, mis kulub, et öelda: „Nad kasvavad nii suureks kiiresti!”
Kuigi mu naine ja mina oleme püüdnud oma rahaasjadele valgustumat lähenemist, pean ka meeles, et peame olema tulevaste vallandajate jaoks emotsionaalselt valmis. Mis juhtub, kui paar ei jõua kokkuleppele?
"Selle teema puhul pole ummikud haruldased," kirjutab dr Feuerman ja pakub seejärel lähenemisviisi, mida isegi mina, nimekirjafoobiline kutt, võtan arvesse, kui juhus peaks tekkima.
Kui olete jõudnud ummikseisu, ütleb Feuerman, et igaüks teist peaks välja võtma paberitüki ja kirjutama üles konkreetne probleem, mille pärast te mõlemad olete ummikus. Seejärel looge kaks veergu, et loetleda, mille osas olete nõus olema paindlik ja mille osas olete paindumatu. Liikuge loendid üle ja korrake rääkige ja kuulake mõnda aega. Peaksite oma positsiooni sügavama tähenduse üle arutlema: Mida see rahaline otsus teie jaoks tähendab? Kuidas see peegeldab teie põhiväärtusi, teie unistusi ja vajadusi? Kas leiate tee üksteise seisukohtade toetamiseks? Ja kõige olulisem küsimus üldse: Ikas see on pere parimates huvides? Feuerman ütleb, et kui miski muu ei aita, olete ummikseisust üle saanud, "ärge kartke abi saamiseks pöörduda finantsnõustaja või paarinõustaja poole."
Pidage alati meeles: perekond on esikohal.
See viimane punkt on oluline ja ma soovin, et oleksin püüdnud oma naisega rahaliste vestluste ajal koju sõita, mitte keskenduda puhtalt rahale. Lõpuks oli see kõik, mille pärast ma muretsesin. Seda ta ka oli. Me lihtsalt ei näinud seda nii.
„Me kõik tahame, et partneriga kokku tulles toetataks meie isiklikke vajadusi. Kui rääkida rahaasjadest ja teil on perekond, siis turvalisuse ja turvalisuse vajadused on sageli esikohal,“ ütleb dr Feuerman. “Emotsioon ja rahalised vajadused on kokku põimitud. Tunnistage, et teie tehtud finantsotsused mõjutavad teie perekonda. Teil mõlemal on pere, millele mõelda, ja peate tegema otsuseid, mis on kasulikud pere pikaajalisele turvalisusele.
