Imestan mida me oma vanematele võlgneme, olgu emotsionaalselt või rahaliselt, on kaasaegne filosoofiline luksus. Ajalooliselt andsid lapsed varakult investeeringutasuvuse, töötasid perefarmis, valisid tööstuslikud töökohad või aitasid vähemalt teisi lapsi kasvatada. Kuid enamikult 21. sajandi Ameerikas kasvanud lastelt antakse palju ja oodatakse vähe. Enamasti ei palu me lastel liituda või tiitleid endale võtta ega isegi kahjuks pereettevõtteid üle võtta. See kujutab endast tõenäoliselt edusamme, kuid ajab pearaamatu segadusse. Kui varem oli võlgnevuse arvutamine üsna lihtne, tasuline sotsiaalsete normide loetelu, on tänapäevasest aritmeetikast saanud keeruline, eriti täiskasvanud lastele, kellelt oodatakse iseseisvat elu, aga ka oma ustavuse demonstreerimist esivanemad.
Suurema iseseisvuse ja väiksemate ootuste tõttu arvutatakse see, mida me oma vanematele või laste vanavanematele võlgneme, nüüd inimtundides ja pikaajalistes investeeringutes. Kas me oleme neile kõne võlgu? Kas me võlgneme neile tänupüha? Kas me oleme neile nädalavahetused võlgu? Kas me võlgneme neile elu lõpuni hoolduse? Kas me võlgneme neile rahalise toetuse? Kas me võlgneme neile lapselapsed?
Või pole me neile midagi võlgu?
Tundub, et vastused sellele lõputule küsimustele kerkivad ad hoc, mis on mõjutatud erinevatest etnilistest, majanduslikest ja inimestevahelistest kogemustest. Me kõik leiame oma tee. Kuid nüüd näib, et teadlased ja psühholoog on leidnud teatud järjepidevuse selles, kuidas inimesed jõuavad oma vastusteni, mis räägivad laiemast ja tekkivast arusaamast võlgnevuse kohta. Ameeriklased näivad uskuvat, et vanemad väärivad oma vanematena suhet.
Sageli tekib küsimus, milline suhe on. Kaasaegsed filosoofid on püüdnud mõistatust lahendada, klassifitseerides neli teooriat, mida nad nimetavad pojakohustus: võlateooria, sõpruse teooria, tänulikkuse teooria ja erikaupade teooria. Võlateooria esitab lihtsa, kuid mõnikord emotsionaalselt täis tehingu, kus lapsed hoolitsevad vanemate eest ainult niivõrd, kuivõrd nende eest hoolitseti lapsena. Sõpruse teooria soovitab, et täiskasvanud lapsed võlgneksid vanematele sama palju hoolt, kui nad oleksid võlgu väga hea ja lähedase sõbra eest. Tänulikkuse teooria viitab sellele, et lapsed hoolivad vanematest, sest neid motiveerib tänulikkus isetu ja heatahtliku lastekasvatuse eest. Lõpuks soovitab erikaupade teooria, et lapsed on kohustatud pakkuma ainult seda, mida nad saavad ainulaadselt pakkuda – armastust või enamasti erilist hoolitsust. otsene vahetus selle vastu, mida vanem on või praegu pakub (mõtle: pärand), kuid erinevalt võlateooriast on see tehing pidev ja tähtajatu.
Kõigi nende perekondliku kohustuse teooriate keskmes on mingi emotsionaalne suhe. Olgu see lähedustunne või kohustus, tähendab see, et tegemist ei ole puhta majandustehinguga. Tehingud ja majanduslikud arutlused võivad vanema ja lapse suhteid toetada, kuid loogika ei tõrju emotsioone välja.
Empiirilised majandusteadlased pakuvad huvitava võimaluse mõelda, kuidas emotsionaalne ja majanduslik mõistus võivad sassi minna. Gary Becker ja Nigel Tomes, kes lõid kapitaliideel põhineva jõukuse edasikandmise majandusliku mudeli investeering. Duo leidis, et kui vanemad otsustavad inimkapitali investeeringute ja finantsinvesteeringute vahel, nad kalduvad eelistama inimkapitali investeeringuid, mis on nii sentimentaalne kui ka sügav otsus loogiline. Suured inimkapitali investeeringud tõid kaasa suurema töötasu ja suurema peretarbimise (veidi tugevam näitaja kui kollektiivsete hüvede ja heaolu analüüsimisel saadav tulu).
Huvitaval kombel leidsid Becker ja Tomes, et investeeringud inimkapitali kipuvad lõppema siis, kui tootluse vähenemine viis need kooskõlla finantsinvesteeringutega. Ühesõnaga, ema ja isa ei taha teise doktorikraadi eest maksta. Kuid esimene on omamoodi emotsionaalse, majandusliku ja jah, sotsiaalse tähendusega.
Laste investeerimisotsuse aluseks olev külm loogika muudab järgmise faktiväite kergeks Vanematel on kergem kõht lahti saada: kõik järeldused selle kohta, mida me oma isale ja emale võlgneme, on lõppkokkuvõttes isiklik. Kuid selgub, et arvutamine, mis kipub toimuma täiskasvanueas ja areneb kaugelt üle keskea, ei ole nii. Mitte täielikult. Põlvkondadevahelised tehingud ei ole ainult laste üllas kohustuse tulemus. Kriitiline on ka see, mida vanemad tahavad.
Kuna kaasaegsed lastekasvatuse demokraatlikumad vormid on hõlbustanud suhteliselt egalitaarsete suhete loomist, on vanemad üha enam otsinud oma lastele kaaslast. Tärkavate täiskasvanute vanemate küsitlustes Dr Jeffrey Jensen Arnett, Clarki ülikooli vanemteadur ja raamatu autor Tõusev täiskasvanuiga: käänuline tee hilisteismelistest kahekümnendateni on leidnud, et vanemate suurim soov on sõprus oma täiskasvanud lapsega.
"See, mida vanemad tegelikult otsivad, on tasu," selgitab Arnett. "Ja see on nende jaoks suhe - üleminek millelegi vähem hierarhilisele. See on veelgi olulisem kui kolledži lõpetamine ja maineka töö saamine. Mida nad tegelikult ootavad, on tunne, et nende lapsed armastavad neid, on neile tänulikud ja naudivad nendega koosolemist.
Ja kui täiskasvanud laps pole veel heaks ja korralikuks inimeseks saamise nimel tööd teinud, on sellist suhet raskem saavutada. Kui nad ei ole liikunud isemajandamise poole ega raisanud oma vanema investeeringuid, muutub hierarhilisest suhtest mööda liikumine uskumatult raskeks küsimuseks. Nii lagunevad suhted. Kuid ja seda on oluline meeles pidada, enamik seda ei tee, mis on vaieldamatult osa sellest, miks on ikkagi mõttekas lapsi saada kaasaegse ühiskonna kontekstis, mis jätab vanematele äärmuslikud kulud, mis on jäetud suuresti nende endi hooleks (kui just vanaema ja vanaisa pole ümber).
"Armastus, suhe on see, mis teeb selle mõlemale poolele rõõmustavaks," selgitab Arnett. See näib andvat perekondliku kohustuse sõpruse teooriale silmatorkavalt aluse. Kui vanemad tahavad sõprust ja kui lapsed tunnevad oma vanematega sellist lähedust, mida nad tunneksid tundma uskumatult lähedast sõpra, siis on mõlemad motiveeritud jätkama ühe armastamist ja tema eest hoolitsemist teine.
Samas selgitab see ka seda, miks täiskasvanud lapse ja vanema suhte hapuks muutumise oht on tänapäeva Ameerika ühiskonnas nii ähvardav oht. Ilma sisuka pikaajalise suhteta tunnevad vanemad tõenäoliselt, et nad said tehingu lõpu. Ja mõnes mõttes oleks neil õigus – olenevalt sellest, millise lapsepõlve nad oma järglastele lõid.
Raamatu autori, sotsiaalpsühholoogi dr Susan Newmani sõnul võib kivine kasvatus põhjalikult värvida seda, mida lapsed tunnevad, et nad on oma vanematele võlgu. Taas ühe katuse all: kõik täiskasvanud ja (taas)õppides õnnelikult koos elama. "Täiskasvanud lapsena sõltub see, kui palju te oma vanematele võlgnete, sellest, kuidas teid kasvatati," selgitab ta. "Kui teil oleks puudunud isa, tunnete end hoopis teisiti ja võib-olla ei taha tunda, et olete talle midagi võlgu, võrreldes emaga, kes oli alati olemas."
See toetaks erilist head lastekasvatuse teooriat, mis viitab vastastikkusele. Kui vanem on halb vanem, ei panusta nad enam suhtesse oma erilisi hüvesid. See tähendab, et laps ei pea enam vastastikku tegema. Kuid tundub, et vanema ja lapse suhe on üsna vastupidav. Arvestades küsitlust tärkavate täiskasvanute kohta, arvab tervelt 76 protsenti, et nad saavad oma vanematega kahekümnendates eluaastates paremini läbi kui teismeeas. See viitab sellele, et hoolimata teismeeas levinud kivisest, emotsionaalsest segadusest ja piirikontrollist on täiskasvanu laps tunneb endiselt, et on võlgu vanemaga kontakti ja suhte eest, isegi kui teda peeti kunagi ebakompetentseks tõmblused.
Kuid on oluline meeles pidada, et lapsed saavad sageli oma lapsed. See tähendab, et iga emotsionaalne või majanduslik tehing, mis kunagi toimis diaadina, sisuliselt vanema ja lapse vahel, toimub nüüd kolmikus: vanem, laps ja lapselaps. Järsku muutuvad need arvutused veelgi raskemaks. Vanemad on nüüd vanavanemad ja eeldavad, et täiskasvanud lapsed hõlbustavad suhteid oma lapselastega. See käivitab täiesti uue kulude ja tulude analüüsi.
Kui vaadata seda uut tüüpi suhet läbi võlateooria objektiivi. Arvestades, kui palju nad saavad anda, on uus võimalus koguda rohkem võlgu vanematelt, kellest on saanud vanavanemad. See tundub mõnes mõttes julm kalkulatsioonina. Kuid see on pidev emotsionaalne ülesanne, millel on tohutud tagajärjed. "Kui arvutate omaenda lastele mõeldes, muutuvad vanavanemad ootamatult väga oluliseks, " ütleb Newman. "Neil on perekonna ajalugu. Nad võivad teid katta. Nad projitseerivad lastele teatud stabiilsuse kindlustunnet, mille poole peale nende vanemate on keegi, kelle poole pöörduda.
Aga võib-olla on ka vanavanemad lastelastega suhtlemise võlgu, sest nende osa kasvatab täiskasvanud lapsevanemaks. See on väga võlateooriale orienteeritud vaade asjadele. Lõppude lõpuks tunnevad paljud täiskasvanud lapsed, et kõige rohkem on see, mis on võlgu, tagastab lapsena saadud hoolduse. Ja selle pearaamatu saab eakate hoolduskulusid arvestades üsna kiiresti täita. Riigi keskmine mittemeditsiinilise koduhoolduse keskmine 2017. aastal oli 21 dollarit tunnis, samal ajal kui abistav elamine oli keskmiselt 3750 dollarit kuus ja hooldekodude keskmine maksumus 227 dollarit päevas.
"Ma arvan, et enamik lapsi mõistab, et kui nende vanemad saavad vanemaks, peavad nad mingil viisil olema hoolduseks kättesaadavad, olgu see rahaline või füüsiline," ütleb Newman. "Selleks on igasuguseid keerulisi viise. Enamik meist tunneb, et oleme oma vanematele selle võlgu, isegi kui nad olid kohutavad.
See on väga emotsionaalne, kuid enamasti ka loogiline tehing. Kuigi see maksab täiskasvanud lastele dividende. Esiteks, Newman selgitab, aitab see leevendada süütunnet, mis lapsel vanemate elu lõpus tekkida võib. Kui mitte midagi muud, tagastasid nad füüsilise hoolduse - nad olid lõpuks nende jaoks olemas. Kuid mis veelgi olulisem, Newman juhib tähelepanu: „Teie lapsed, nende lapselapsed, jälgivad teid. On väga tõenäoline, et see, kuidas te oma vanemaid kohtlete, on täpselt nii, nagu nemad kohtlevad teid."
Suundumused selles, kuidas lapsed vanematele võlgu arvutavad, muutuvad pidevalt. Arvestage tõsiasjaga, et pärast suurt majanduslangust oli vanematelt saadud hoolitsus lastel kalduvus lapsepõlvest välja tõmmata. tõmbusid tööpuuduse tõttu tagasi oma kodudesse või otsisid ema ja isa rahalist abi, et kõhnuse ajal ellu jääda aega. Seetõttu näitavad dr Arnetti uuringud, et vanematele võlgnevuse idee ei ole noorte täiskasvanute jaoks oluline.
"Enamik tärkavaid täiskasvanuid ei mõtle sellele, mida nad oma vanematele võlgnevad," ütleb Jensen. "Alustavad täiskasvanud on väga keskendunud oma elu loomisele ja täiskasvanuelu aluse rajamisele."
Paljude nende noorte täiskasvanute jaoks on vanemad endiselt suureks tugisüsteemiks. Pole lihtsalt piisavalt autonoomiat ega distantsi. Suhtes olev võlg koguneb endiselt aktiivselt. Ja vanemad ei pahanda oma investeeringute jätkamise vastu.
"Vanemad tahavad näha, et nende lapsed oleksid edukad, ja nad tahavad näha, et nende lapsed oleksid õnnelikud," ütleb Jensen. "Kui see tähendab neile kahekümnendates eluaastates täiendavat abi, on vanemad nõus seda tegema … seni, kuni on olemas plaan suure P-ga."
Kui laps ei järgi ranget plaani või ei näita enesega toimetuleku märke, hakkavad vanemad tundma pettumust. Pinged tõusevad. Mõnes mõttes võib kunagi rääkimata jäänud emotsionaalne ja rahaline tehing ootamatult väga ilmseks muutuda ja tekitada suhtes hõõrdumist.
Kuid nii keeruline kui ka poleks mõista, mida me oma vanematele võlgu oleme, üks asi jääb selgeks. Vajadus pideva emotsionaalse suhte järele on terav ja seda tunnistavad nii vanemad kui ka lapsed. Kuid seda suhet ei pruugi üheski korrastatud filosoofilises teoorias eksisteerida.
Võlateooria võib töötada, kuid vanematelt emotsionaalse ja rahalise võla kogumine ei lõpe 21-aastaselt. Mitte praeguses majanduses ja kindlasti mitte pärast seda, kui vanem on saanud vanavanemaks ja jätkab abi ja hooldust. Tänulikkuse teooria on suurepärane motivatsiooni mõistmiseks, kuid tänulikkust võiks näidata südamliku kirja kaudu või hooldekodu eest tasudes. See on liiga lai, et olla kasulik. Ja kuigi sõprus on suurepärane, võib see inimeste lahku kasvades lõppeda.
Kaasaegne vanema ja lapse suhe on ainulaadne. See on heasoovlikkuse, armastuse, usalduse, imetluse, finantstehingute ja lootuste sulam, et järgmine põlvkond esindab paremat tulevikku. Nii et jah, see, mida me vanematele võlgneme, on suhe. Üks, mis on vastastikku kasulik. Kui mitte rahaliselt, siis vähemalt emotsionaalselt, meie vanemate ja laste jaoks.
