Järgnev sündikaati alates Terviseliin jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Kui sain teada, et mu naine Leslie sureb metastaatilise vähi tõttu tekkinud tüsistustesse, oli üks esimesi asju, mis mulle pähe tuli: "Kuidas ma lastele räägin?"
Midagi, millest ma mäletan, et olin tohutult õnnistatud, oli võimalus arutada seda oma naisega paarina enne, kui ta tegelikult lahkus. Ma tean, et kõigil pole seda võimalust. See pole midagi, mida keegi ei tahaks kunagi paarina arutada, rääkimata lastest.
Ja ma guugeldasin seda loomulikult. Ei mu naine ega mina polnud psühholoogid ja ma tean, et iga kord, kui pidime lastele halbu uudiseid edastama, enne kui muretsesin, et rikun nad kuidagi jäädavalt sassi. Ma ei tahtnud seda valesti teha. Lapsed on tugevad ja vastupidavad ning lapsed üllatavad teid, kuid siiski…
Kõik, mida ma leidsin ja lugesin, oli väga üldine: olge aus. Lähenege sellele armastusega. Selline asi. Ja see aitas. Mingis mõttes. Need asjad on tõesti olulised, ma lihtsalt arvan, et see, mida ma ootasin, oli mingi samm-sammult arsti poolt heaks kiidetud meetod, kuidas oma lastele surmast rääkida. Ma pole lihtsalt kindel, et midagi sellist saab eksisteerida, sest iga laps on nii erinev.
Unsplash / Annie Spratt
Ma arvan, et on mõned veidi vähem üldised, loodetavasti kasulikumad nõuanded, mis aitavad teil protsessi läbida. Need on asjad, mida ma tegin, kui rääkisin oma lastele nende emast, kuid tegelikult võib see kehtida iga lähedase kohta. Olgu selleks vanem, sõber või kuldkala… lein ei ole võistlus. Kui olete armastanud ja kaotanud, on see kõik valus.
Nii et ma arvan, et esimene asi, mida ma teile ütlen, on: tundke oma last. Pean silmas seda viisil, kuidas inimesed soovitavad koomikutel või avalikel esinejatel "oma publikut tunda".
Keegi ei saa teile täpselt öelda, mida öelda (nagu ma lootsin, et nad oskavad), sest keegi ei tunne teie last nii, nagu teie tunnete oma last. Teie lähenemine samale sõnumile võib iga lapse puhul olla täiesti erinev. See oli kindlasti minu ja minuga. Kohandage see sõnum lapsele.
Minu vanim, Emma (13), tundub väga ilmalik. Ta on sarkastiline ja teravmeelne, kuid samas nii tundlik. Sarkasm on mask, mida ta kannab, et oma isa moodi välja näha, kuid tundlikkus on inimene, keda ta maski alla peidab. Minu sõnum talle oli keerulisem: natuke inspiratsiooni, natuke nüri tõde ja isegi natuke huumorit. Ma tean, et see kõlab ilmselt veidralt, aga arvan, et sa peaksid Emmat tundma.
Ootasin leida mingisuguse samm-sammult arsti poolt heakskiidetud meetodi, kuidas oma lastele surmast rääkida.
Minu noorim, Lily (9), on autist ja tundub nii süütu. Minu võimet mõista, mida ta teab, piirab minu suutmatus temaga tõhusalt suhelda. Minu lähenemine Lilyga rääkimisele oli hoopis teistsugune kui minu lähenemine Emmaga. Hoidsin keele lihtsana. Jätsin sõnumi otse. Püüdsin hoiduda metafooridest, mis minu arvates teda lihtsalt segadusse ajavad.
Nüüd tuleb raskem osa: teadmine, kuidas kavatsete oma lapsega rääkida.
Eriti Emma puhul oli meil palju asju, mida tahtsime tema ema lahkumise kohta öelda. Ja ema jaoks oli üks tähtsamaid asju, et Emma ei oleks jumala peale vihane. Jumal oli mu naise jaoks väga oluline.
Ta toetus lõpuks väga tugevalt religioonile ja tundis kindlalt, et ainult tänu Jumala püsivale mõjule suutis ta jõuda nii kaugele, kui tal oli. Mul oli vaja, et Emma seda teaks. Mul oli vaja, et Emma teaks, kui oluline see tema ema jaoks on.
Flickr / Ann Gav
Lõpuks tegin Emmaga rääkimise kohta märkmeid. Ma harjutasin neid sõna otseses mõttes… mitte sellepärast, et oleksin plaaninud talle harjutatud mängu esitada, vaid sellepärast, et neid oli 4 või 5 punktid, millest Leslie ja mina olime kokku leppinud, et ta peab aru saama, ja tahtsin olla kindel, et ma ei unustaks midagi neid.
Need olid asjad, mis olid Leslie ja minu jaoks olulised, asjad, mida ta pidi Emmal teadma:
- Ma ei lõpetanud kunagi võitlemist.
- Me ei teadnud, et see on terminal. Me pole kunagi teie eest tõde varjanud.
- Jumal aitas mind sellest läbi, ma armastan Jumalat ja Tema on aidanud mind tugevana hoida. Ma tahan, et ka sina armastaksid Teda, et Ta saaks sind sellest läbi aidata, nii nagu Ta on mind aidanud.
- Minu armastus, vaim ja mälestus on alati teiega. Nad ei kao kunagi sinu elust, kuigi mu keha on seda.
- Peame üksteist armastama ja olema perena üksteise jaoks tugevad. See meid ei murra.
Ma tean, et sõnum muutub inimeselt inimesele, vanemalt (või eestkostjalt) lapsele, kuid mul on selge ettekujutus sellest, mida Plaanisin öelda, et see aitas mul lõputult lobiseda, püüdes oma sõnade tohutu mahuga tundeid leevendada.
Sest nii see juhtub. Või vähemalt minuga juhtus. Avastasin end püüdmas seda seletada, kuni valu kadus, ja sa lihtsalt… ei saa.
Mäletan ka seda, kuidas preester tuli sisse ja ütles Leslie üle sõnu, ja vaatamata sellele, et ma ise polnud eriti usklik, ma leidsin ma lohutasin, et siin oli vähemalt keegi, kes "teab, mida teha". Ja ma arvan, et see on põhjus, miks teie sõnumi teadmine nii on oluline. Kui mitte midagi muud, siis on rahustav, et hoolimata kaotusest tundub, et tead, mida edasi teha.
Avastasin end püüdmas seda seletada, kuni valu kadus, ja sa lihtsalt… ei saa.
Te ei saa kurba ära rääkida, kuid saate vähemalt sõnumit kontrollida.
Saate selle vähemalt "mitte halvemaks" muuta. Ma arvan, et on aru saadud, et lähedase kaotust ei saa selle lahtiseletamisega paremaks muuta, kuid avastasin end siiski proovimas. Üritasin nii kõvasti lihtsalt rääkida, kuni mu lapsed nägid, et kõik saab korda, ja püüdsin neid mitte nii kurvaks teha.
Ja kui sain aru, et teen seda, kontrollisin ennast. Ükskõik kui hämmastav teie sõnum ka poleks, olenemata sellest, kui hästi te oma lapse vajadustega olete, nõuab lõpptulemus palju aega ja palju töötlemist. Te ei saa seda paremaks muuta, kuid saate vähemalt veenduda, et teie laps mõistab, et ta pole selles üksi ja et see ei murra teie perekonda.
Rääkige kõigest. Ole avatud. Nuta.
Mõtlesin palju sellele, millist inimest ma tahan, et mu lapsed näeksid oma ema leinavat, sest ma arvan, et inimesed, võib-olla eriti mehed, tunnevad, et neil on vaja näidata tugevat välimust. Ja ma ei tea, kas see on tingimata õige.
Unsplash / Timothy Kolczak
Tahtsin, et mu lapsed teaksid, et meie pere on tugev, aga ma tahtsin ka, et nad teaksid, kui väga ma nende ema armastan. Tahtsin, et nad teaksid, kui väga ma teda igatsen. Tahtsin, et nad teaksid, et neid asju, mida nad tunnevad, tunnen ka mina. Tahtsin, et nad ei näeks kurbust nõrkusena. Tahtsin, et nad näeksid seda kaotuse loomuliku tulemusena. Ma ei tahtnud, et nad kunagi arvaks, et see ei tee mulle haiget. Ma ei tahtnud kunagi, et nad arvaksid, et ma ei hooli. Tahtsin, et nad teaksid, et ma armastan nende ema ja ma armastasin neid. Tahtsin, et nad teaksid, et on okei nutta. See on see, mida sa teed, kui keegi, keda sa armastad, möödub.
Need on kõik asjad, mida ma tegin enne Leslie surma ja kui ta suri. Kuid mulle tundub, et need on pool lugu. Muud asjad on lihtsalt asjad, millega tuleb kursis olla. Hooldus. Need pole lihtsamad, kuigi ma arvan, et aja ja praktikaga võivad need olla. Kuid ma arvan, et need on sama olulised, kui mitte olulisemad, kui see esialgne arutelu.
Enne magamaminekut küsisin Emmalt, kuidas tal läheb. Olen kindel, et tal hakkas sellest igav või ärritus. Aga veel enam, ma räägiksin talle, kuidas mul läheb.
Leina juures oli palju asju, mis mind üllatasid. Näiteks mõnikord avastasin, et kui olin väga kurb, tundsin end sellest hästi. Nagu kurbus tähendas, et ma leinasin "õigesti".
Ja vastupidi, ma avastasin, et kui mul oli hea päev, tundsin end selle pärast süüdi. Nagu oleksin unustanud või sellest üle läinud. Rääkisin sellest Emmaga. Küsisin temalt, kas ta on seda märganud. Arvan, et avades talle esmalt nendest veidratest tunnetest, aitas see tal vastata omadega.
Avastasin, et kui olin väga kurb, tundsin end sellest hästi. Nagu kurbus tähendas, et ma leinasin "õigesti".
Ja ma valiksin hetked. Mõnel päeval tahtsin saada aimu, kuidas lastel läheb. Aga kui neil oleks lõbus päev, ei tahaks ma sellele konkreetsele käigule üle minna. Jällegi, sa tunned oma last. Ma arvan, et oluline on see, et avades oma enesetunde, muudate tõenäolisemaks, et teie laps avab teile oma tunde.
Ma tunnen, et olen kõige kurvem, kui kujutan ette meie tütarde elu kõiki osi, mida Leslie kunagi ei näe.
Esimesed kohtingud, lõputseremooniad, pulmad – kui ma mõtlen nendele kasutamata jäänud võimalustele, tundub see lihtsalt nii ebaõiglane. Ja nii kurb. Ja sellisel mõtlemisel pole tegelikult mingit hõbedat.
Kui ma mõtlen selle asemel õnnelikele mälestustele, mis mul Lesliega olid, olen endiselt kurb, kuid see on magus kurbus. See ei tunne enesehaletsust. See võimaldab mul Lesliet meenutada ja tema kaotust leinata, kuid tunda end siiski õnnistatuna, et mul on olnud võimalus teda tunda.
Sellele ütlen ma oma lastele keskenduda. Ma ei tsenseeri kunagi nende leina. Ma ei ütle neile kunagi, et nad ei mõtleks asjadele, mis neid kurvaks teevad, kuid ma pakun neile alternatiivi: kui sa mõtled emme kohta, proovige vähem keskenduda sellele, millest ta puudust tundis või igatsema hakkab, ja mõelge rohkem kõigele headele asjadele, kellega teil on vaja jagada teda.
Pixabay
Kui ma matusekorraldajaga rääkisin, ütles ta leinamise kohta: "Te peate tegema seda, mis teile õige tundub."
Olen selle protsessi jooksul mitu korda mõelnud: "Selle jaoks pole mänguraamatut." Ma kuulasin oma südant. Tegin otsuseid selle põhjal, mis minu ja mu pere jaoks õige tundus.
Esile tuleb nii palju asju, millele te lihtsalt ei mõtle ja milleks pole teid miski tegelikult ette valmistanud. Kas me võtame oma iga-aastase perepuhkuse? Mida me emadepäevaks teeme? Kuidas me tema sünnipäeva tähistame?
Rääkige neist oma lastega. Vaata, mida nad tahavad. Otsustage, mida soovite. Kas see tundub õige? Kas see tundub terve? Austav? Terapeutiline?
Kuigi see ei ole iseenesest "teraapia", hakkame selle kuu lõpus käima tugirühmas. Mõned asjad on liiga suured või liiga hirmutavad või kurvad, et ise hakkama saada. Tunnistage, millal on aeg abi küsida või seda otsida.
Tahame mõelda, et saame sellega kõik üksi hakkama. Kuid abi otsida pole häbi. Ja selline asi ületab uhkuse.
Tunnete oma last ja kui peate avatud dialoogi, võite jõuda punktini, kus mõistate: "Ma lihtsalt ei saa teda selles aidata. Ma vajan abi." Olenemata sellest, kas räägite vaimulike või psühholoogiga või käite lihtsalt rühmatoes, on olemas leinalaagrid ja palju muid tööriistu, mis teid selles käimasolevas protsessis aitavad. Kasutage oma ressursse.
Leslie ütles mulle seda: pöörduge õpetajate ja hooldajate poole ning küsige neilt nende tähelepanekuid.
Kui Leslie suri, võtsin ühendust Emma õpetajatega. Palusin abi. Seletasin olukorda. Tahtsin, et nad tal silma peal hoiaksid. Ja sain tagasisidet. Kuulsin aegadest, mil Emma tundus olevat kusagil mujal või kui ta tundus tavapärasest süngem.
Tema tantsuõpetaja saatis mulle meili, milles soovitas mul temaga tutvuda, sest ta tundus olevat tüütu, arvestades seda, kuidas ta seni asjadega hakkama sai. See teave võimaldas mul näha, kuidas Emmal läks, kui ta minu jaoks julget nägu ei teinud.
Flickr / Amudhahariharan
Kasutage seda tüüpi ressursse, et teha kindlaks, kas vajate rohkem abi. Abi küsimine on inimestele sageli raske. Tahame mõelda, et saame sellega kõik üksi hakkama. Kuid abi otsida pole häbi. Ja selline asi ületab uhkuse.
Minu ja ilmselt enamiku inimeste puhul ei ole laps ainuke, kes leinab, nii et lapsega surmast rääkimine, kui tegelete omaenda tunnetega, on tõesti raske. Kuid mõnes mõttes võib see olla kummaline eelis, sest räägite südamest ja teadmistest.
Sa "saad selle" viisil, mida keegi teine vähemalt alguses ei saa. Kõrvalete tundlikest teemadest, millest keegi teine ei tea kõrvale hiilida. Saate seda teha, sest peate seda tegema, ja teete seda paremini kui keegi teine, sest armastate oma lapsi.
Jim on lesestunud 2 tütre isa, üks autist (9), teine mitte (13). Ta kirjutab lastekasvatusest, autismist, leinast ja kirglikust, kuid armastavast pereelust Lihtsalt Lil Blog kui tema kirglik, kuid armastav pereelu seda võimaldab.
