Jennifer läheneb igal võimalusel emad ta ei tea, kes näeb välja nagu neil on raskusi lapsevanemaks saamisega, ja sosistab: "Ma vihkan emaks olemist." Emad näevad alguses alati šokeeritud välja. Siis nõustub enamik vaikselt ja tänulikult.
"Imelik, kuidas ühiskondlik surve töötab,” ütleb Jennifer, kahe lapse ema ja New Hampshire’i ülikooliprofessor. "Kuidas meie kultuur ei oota mitte ainult seda, et te teate kuidas emale, aga et sa seda teed naudi see ja et see täidab sinus mõne sügava vajaduse. Aga ma vihkan emaks olemist. Ma armastan oma lapsi sügavalt, rohkem kui iseennast, kuid ma vihkan lapsevanemaks olemist.
Jenniferi ebatavaline aktivismivorm on võimas, kuna see seab väljakutse emadusega seotud kultuurilisele mütoloogiale. Meile öeldakse, et emad jagavad oma lastega erilisi sidemeid ning on programmeeritud olema isetud ja loomulikud kasvatajad. Nad peaksid instinktiivselt aru saama kuidas oma imikuid hoida, toita ja rahustada.Aga nkas sotsiaal- ega evolutsiooniteadus toetavad arusaama, et "emainstinkt" on tõeline.
Ebareaalsed ootused on reaalsed. Kultuuriline tingimus hooldajarollide jaoks on tõeline. Meeste vaoshoitus osaleda lapsevanemaks olemise konkreetsetes aspektides on tõeline. Kuid emainstinkt on lihtsalt kahjulik idee, mis varjutab arutelud kaasvanemluse ja soolise võrdõiguslikkuse üle. Ei ole lihtsalt mingit põhjust lasta bioloogial tekitada emadel tunnet, et nad peavad kandma kogu lapsevanemaks saamise koorem või isad tunneksid, et nad ei ole algusest peale võrdsetel alustel.
"Sotsiaalsel vastavusel on tohutu jõud," ütleb Gillian Ragsdale, Ph.D., Ronini Instituudi bioloogilise psühholoogia professor (ja ema), kes kirjeldab ootust, et naised on loomulikul teel sündinud hooldajad, kui patriarhaalse mõtlemise väljakasvu. „Ma ei oska öelda, kui palju kordi on inimesed püüdnud mulle imikuid anda, ja ma ütlen neile, et ma tegelikult ei tee imikuid. Nad reageerivad nii, nagu oleksin öelnud midagi tõeliselt rõvedat ja šokeerivat.
Mõned emad naudivad oma esindajat peamise ja kõige võimekama hooldajana, kuid ootused võivad paljude jaoks olla koormaks naised, rääkimata samast soost, trans- ja lapsendajatest, kes pole omaga bioloogiliselt seotud lapsed. Naised võivad tunda end eksitatuna, kui loevad heasoovlikke rasedusartikleid, mis kinnitavad neile, et kuigi lapsevanemaks olemine on suurepärane raske, mingisugune emalik "instinkt" hakkab "sisse lööma", nagu kiirelt käivitatav autoaku, ja nad hindavad iga minutit sellest. Ja kui nad seda ei tee, on nendega midagi valesti. Ühenduse katkemine ootustele ja tegelikkus võib avaldada negatiivset mõju nii emade vaimsele tervisele kui ka nende lastele ja nende lastele suhted oma partneritega.
Akadeemiline uurimine isadus ja emadus on suhteliselt uus nähtus. (See onka poliitiline, kus mõned feministid väidavad, et idee, et emadus on patriarhaalse rõhumise tulemus, eirab värviliste naiste kogemusi, kellel on ajalooliselt olnud vähem paljunemisvabadust kui valgetel naistel.) Senised uuringud on keskendunud rohkem emade mõjule nende imikute tervisele ja heaolule kui emadele. ise. Teadlased hakkavad alles nüüd uurima emaduse ilmseid neuroloogilisi mõjusid. Jaapani teadlased andsidemade MRI-d ja järeldasid, et nende ajuskaneeringud näitasid "valvsat kaitsevõimet". Teine uuring, aprillis avaldatud, leidis, et emade aju on "juhtmega ühendatud" poegade kogumiseks.
Siin on probleem: see aprilli uuring, mille viis läbi NYU Langone Health, oli hiirte uuring ja seetõttu ei olnud see inimestele eriti oluline. Inimesed on ahvid ja käitumist õpetatakse ja õpitakse ahvidelt. Kultuur, mitte instinkt, on põlvkondadevahelise oskuste vahetamise valdav mehhanism.
Nagu Darcy Lockman, psühholoog ja autor Kogu raev: emad, isad ja müüt võrdsest partnerlusesträäkis meile, "Inimestel ei ole tegelikult instinkte. Primaadid seda ei tee. Meil on neokorteks. On loomi, kes toetuvad ellujäämiseks peamiselt instinktile. Inimesi nende hulgas ei ole. Meil on arenenum aju ja vajame ellujäämiseks õppimist, mis on muutnud meid keskkonnaga paremini kohanemiseks. Nii et vanemlikud oskused on õpitud, mitte nii meestele kui naistele kaasasündinud.
"Me ei saa eeldada, et ajumuutus tähendab mingit konkreetset asja. Rakumuutus ei tähenda midagi ainsat või spetsiifilist, näiteks „tee sind paremaks vanemaks”, ”ütleb Dr Alexandra Sacks, reproduktiivpsühhiaater ja taskuhäälingusaate juht Emaduse seansid. "Pole põhjust arvata, et bioloogia on perekonna ülesehituse määrav tegur."
Ajalooliselt on heteronormatiivsed rollid lääne kultuuris loonud terava lõhe selles, mida tähendab olla ema ja isa, ütleb ta. (Ja me peame vaid vaatama mitu uuringut ei leia ühtegi tõendit geivanemate laste psühholoogilise kahju kohta, et näha, et soorollide järgimine ei ole lastele parem.)
"Meie kultuuris on tõeline trend, et naised tunnevad end süümepiinades, et nad ei naudi alati emadust," ütleb ta. "Ja emad võivad valesti tõlgendada, et nad ei naudi alati hooldajana olemist, kartes, et nad ei soovi emaks saada. See häbi võib õhutada depressiooni.
Mure selle pärast, et ei järgi ema ideaali, võib olla nii üksildane kui ka masendav. Stacey B., Põhja-Carolina teadlane, oli vankumatult lastetu, kuni kohtus oma abikaasa Jayga, kui ta oli 39-aastane. Nad ei püüdnud rasestuda, kuid ei teinud ka palju selle vältimiseks. Kui Stacey jäi rasedaks ja otsustas lapseootele jääda, mõeldes, et ta võib peagi lapsesaamise võimalusest välja vananeda, tundusid mõned tema lapsevabad sõbrad isiklikult solvunud.
"[Jay ja mina] olime mõlemad hirmunud, " ütleb Stacey. "Sain jõulude ajal teada, et olen rase, mis muutis pühad keeruliseks. Teadsin, et ma ei saa juua, ja hakkasin end isoleerima, sest see oli lihtsam kui sõprade ja olukorraga silmitsi seista.
Ta ütleb, et Jay töötas, veetis aastavahetuse kodus üksi voodis nuttes.
"Ma olin iiveldav ja hormonaalne ning leinasin juba oma elu kaotamist, nagu ma seda teadsin," jätkab ta. "Ja ma kartsin, et ma ei naudi emadust või ei ole selles hea, kartsin, et ma ei saa oma lapsega sidet, kartsin, et kahetsen lapse saamise otsust ja oleksin õnnetu."
Stacey veeretas täringut emaduse osas ja võitis: kui tema tütar sündis, ütleb ta, et võttis lapsevanemaks olemise palju paremini, kui ta ootas, ja armastab nüüd emaks olemist. Tütre nuttu kuuldes tunneb ta tungivat tunnet, mida ta pole kunagi varem tundnud, ja ta ärkab sageli hetk enne seda, kui tema laps öösel segab. Ta hoolib temast viisil, nagu ta ütleb, et tunneb end instinktiivselt.
Teistel emadel ei lähe hasartmängus nii hästi. A Uuring 1980. aastal avaldatud artiklis jõuti järeldusele, et 40 protsenti esmasünnitajatest tundis esimest korda oma last hoides ükskõikselt. Uurijad märkisid, et raskete sünnitustega emad tundsid suurema tõenäosusega sideme puudumist ja nad tundsid nädala pärast rohkem kiindumust. Kuid 2018 Uuring märkis ka, et paljud emad tundsid pärast sünnitust pettumust ja nägid veel kuid hiljemgi vaeva, et oma lapsi armastada. Mõne ema surve olla täiuslik ei kao kuhugi ja võib viia läbipõlemiseni nii lapsevanemana kui ka tööl. Uuring aastal avaldatud Psühholoogia piirid aastal 2013 leitud.
Ka teadlased on selle leidnud nahk-naha kontakt imikutega aitab sidemeid tugevdada, kuid need mõjud ei ole bioloogilistele emadele eriti iseloomulikud. Bioloogilised isad ja mittebioloogilised vanemad võivad kogeda ka niinimetatud armastushormooni oksütotsiini vabanemist. Veelgi enam, 2009 Uuring avastas, et isade seotus oma sündimata lapsega võib olla sama tugev kui emadel.
"Instinkt" on täiesti erinev asi, selgitab Ragsdale. Meil on, mida võite nimetada ajendiks või vihjeteks, kuid inimestel pole instinkte, mis on kaasasündinud käivitajad, mida te ei saa kontrollida, ütleb ta. Paljud inimesed tahavad hoolitseda pisikeste armsate asjade, näiteks imikute või kassipoegade eest, ütleb Ragsdale, kuid mehed reageerivad neile märguannetele täpselt nagu naised.
Inimeste nn emainstinkt on lihtsalt kultuurilugu, lisabAlexandra Solomon, Ph.D., Northwesterni ülikooli psühholoogia kliiniline abiprofessor ja raamatu autor Armastades vapralt.
"See on narratiiv, mida me kasutame isade lati langetamiseks ja nende väljalülitamiseks," ütleb Solomon. „Mõnikord tõmbuvad teised naised värske ema ja beebi ümber ning isad võivad tunda end jäätunud. Sellepärast on nii oluline, et meil oleks paika pandud isapuhkuse eeskirjad, et mehed ja naised saaksid koos kogeda varajast pusimist ja asjade väljamõtlemist.
Näiteks Stacey võttis pärast tütre sündi umbes neli kuud töölt puhkust. Tema abikaasa võttis aega vaid kaks nädalat.
"Ja nende kahe nädala jooksul töötas ta maja ümber projektide kallal, samal ajal kui mina hoidsin peamiselt meie tütart," räägib ta. "See on kriitiline õppimisperiood ja ootused langevad suuresti emale."
Stacey tunnistab, et Jay tundis end kasutuna, kui nende tütar oli vastsündinud: "Ma paluksin abi ja ta ütles: "Aga ta tahab ainult sind," ütleb ta. "Kuigi see oli teatud määral tõsi, mida praktilisemaks ta muutus, seda rohkem tema mugavustase tõusis ja seda rohkem vastas meie tütar talle ja võimaldas mulle väga vajalikke pause."
Ragsdale ütleb, et tema abikaasa oli algul samamoodi tõrjutud, kui nende laps oli veel piimahull ja vaatas temast mööda, et teda otsida.
"Mehed peavad mõistma, et see on lühike aeg ja et nad peaksid vastu pidama ja mitte alla andma," ütleb ta.
Abi on ka sellest, kui loobume mõttest, et emad on sünnipärased lastekasvatusgeeniused ja isad on pelgalt kohmakad leivateenijad. See algab vabadusest olla aus selle kohta, kuidas te end tunnete, ütleb Solomon. Selline tunne, nagu võiksid öelda oma partnerile: „Ma ei tea, kas see mulle meeldib. Kui palju olete nõus tegema?" või "Meie laps on praegu sitapea ja mul on väga raske," aitab vanematel tunda end ära kuulatud, vähem üksildasena ja isoleerituna ning meeldib neile abi küsida, kui nad seda vajavad, ütleb ta.
Ja me peame muutma praegust kitsast juttu sellest, mida tähendab olla ema.
"Peaksime olema tähelepanelik, kuidas me naistega räägime, kui nad saavad emaks," ütleb Solomon. Mõte, et asjad on intuitiivsed ja klõpsavad, on seda lihtsam, mida rohkem naine suudab rahuneda end alla ja jää oma beebiga olevikku ning unusta jutud sellest, kuidas ta ‘peaks’ olema või tunda.
"Sellisele suurele elumuutusele nagu emaks saamine on olemas terve hulk täiesti vastuvõetavaid vastuseid, kuid ainus oodatav on täielik õndsus," ütleb Stacey. "See pole reaalsus kõigi jaoks. Kuid ma näen, et rohkem naisi on oma lapsevanemaks saamise kogemuses "tõelised", mis loodetavasti normaliseerib aja jooksul paljusid sünnitusjärgseid tundeid ja reaktsioone.
Jennifer ütleb, et on oma lastega tõeline ja tõenäoliselt aitab see neil lapsevanemaks olemise suhtes realistlikumaid ootusi luua.
"Ma ei küpseta koogikesi ega tee kunstiprojekte," ütleb ta. "Kuid nüüd mõistan, et olen hea ema, sest armastan oma lapsi väga."
