Konflikt on iga suhte vältimatu osa, eriti a abielu. Me tülitseme. Meie vaidlema. Me põrkame pead. Meil on tulised vestlused. Konflikt mängib suhetes ka tervislikku ja positiivset rolli: see aitab meil üksteist tõugata, lahkarvamusi lahendada, tundeid teatavaks teha ja lahendusteni jõuda. Siiski on inimesi, kes satuvad konflikti vähimategi provokatsioonide või tajutavate provokatsioonide pärast. Need konfliktsed isiksused vallanduvad kergesti ebapiisava suhtluse episoodide või juhuslike tähelepanelike märkuste tõttu, kuni nende suhetes domineerib tüli. Konfliktile orienteeritud mõtteviis kipub vaidlemise ajal nägema vaid kahte võimalust: põgeneda või võita. Nagu Bill Eddy meile kirjutas: „Kõrgekonfliktiline käitumine on kõik, mis konflikte pigem suurendab kui juhib või vähendab – karjumine, asjade loopimine, tõukamine, löömine, valetab, levitab kuulujutte, keeldub üle päeva rääkimast ja kaob pikaks ajaks. Kui see sellest kirjeldusest selgeks ei saa, on see hävitav suhted.
„Kõrgete konfliktidega paarid võitlevad sageli võimu ja kontrolliga,“ selgitab Nicole Arzt, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kes töötab abielu nõuandekogus.
Arzti sõnul ei ole harvad juhud, kui ühel või mitmel suure konfliktiga paari partneril on vaimuhaigus, nagu depressioon, ärevus või aineprobleemid. Enamasti ei otsi inimene aktiivselt abi, vaid võtab oma sümptomid välja oma partnerile. Arzt märgib ka, et nendes suhetes kipuvad konfliktid olema põlvkondadevahelised. "Kui teie vanemad modelleerisid konflikte ja pingeid leibkonnas," ütleb ta, "tõenäoliselt tõlkisite ja tõlgendasite armastust nii."
Konfliktide paaride rubriigist väljamurdmine nõuab tööd. Selleks peavad suure konfliktiga paarid end uurima ja inventeerima kõike alates kalduvustest kuni vallandajateni. Dr Fran Walfish, pere- ja suhtepsühhoterapeut Beverly Hillsis, raamatu autor Ennast teadlik lapsevanem, ja regulaarne ekspert Arstid, ütleb, et konfliktirikka tsükli katkestamiseks tuleb tegeleda kõva eneserefleksiooniga.
"Vaadake ausalt endasse ja märkake, kas teie ärevus tõuseb, kui asjad pole paigas, organiseeritud või graafikujärgselt toimetatud," ütleb ta. "Kui reageerite kontrolliga, võite olla perfektsionist."
Kui see nii on, soovitab Walfish teil harjutada, et lubate sellel ärevusel tõusta ja enne võimu ülevõtmist ja kontrolli võtmist tähele panna, kui palju te talute. "Proovige oma maksimaalse taluvustaseme ülemmäära tõsta," ütleb ta. "Teie eesmärk on taluda ebatäiuslikkusega kaasnevat ärevust."
Selline inimestevaheline perfektsionism on vaid üks suure konfliktiga isiksuse tahk, kuid kõik, mis aitab kaasa eneseteadvusele, valgustab teed edasi. Siin siis pilk mõnele suure konfliktiga relatsiooniarhetüübile ja sellele, kuidas igaüks saab hakata tegelema hävitavate mustritega.
Stonewaller
Mis neid määratleb: Kivimüürijad kipuvad lahkarvamuste ajal end sulgema, keeldudes koostööst või isegi suhtlemisest. "Psühholoogiliselt," selgitab Walfish, "kivimüürimine on kaitse, mida kasutatakse ego, emotsioonide ja mina säilitamiseks."
Kuidas aidata: Parim viis kiviaedade vastu võitlemiseks on laulu järgi proovida veidi õrnust. Kasutage empaatiat ja kaastunnet kui vahendit kangekaelsusest ja koostööst keeldumisest läbi murdmiseks. Selle asemel, et karistada kedagi, kes teid kividega maha lööb, andke talle teada, et mõistate, kuidas ta end tunneb.
"Öelge valjusti empaatilise hääletooniga, et mõistate, kuidas ta tunneb end ülekoormatuna ja võib-olla vajab vestlusest pausi," ütleb Walfish. "Selle asemel, et ta vaikiks, paluge tal pakkuda teile õrna silda, öeldes midagi sellist: "Ma tunnen end üleujutatuna ja vajan lööki, et hinge tõmmata. Paneme siia järjehoidja ja võtame selle pärast õhtusööki üles.”
Kivisammutamine on sageli tööriist, mida paarid kasutavad, kui nad on hakanud üksteise peale pahameelt tundma. Ainus tõeline viis kividega löömist vältida on mitte lasta suhetes pahameelel koguneda. Puudub "ravi" - probleemi teadvustamine ja pühendumine pahameelekihtide läbitöötamisele on ainus viis sellest ahelast vabanemiseks.
Verbaalne ründaja
Mis neid määratleb: Kui probleem tõstatatakse ja teie või teie partner hakkate otsustama, süüdistama ja kritiseerima, nõudma et viga on täielikult kellelgi teisel, siis võib see olla termin, mis kirjeldab teie kõige paremini suhe. "Selle stiili eesmärk on muutuda enesekaitseks, tõrjudes vastutust konfliktide eest, " ütleb Walfish. "Nad ei talu vastutust, sest nende ego on liiga habras ja kergesti vigastatav."
Kuidas aidata: Võitke verbaalne rünnak, toetudes oma partneri argumentidele. Selgitage neile, et soovite kuulda, mida olete teinud, mis neid häirib, kuid te ei soovi, et teid selle pärast rünnatakse. Kui olete ründaja, hoidke "sina" väited arutelust eemal ja lülituge "mina" väidetele. Ärge keskenduge tegevusele; selle asemel keskenduge sellele, kuidas see teid tundes.
"Parim viis verbaalsele ründajale vastata on öelda:" Ma tahan kuulda teie mõtteid, kuid mul on lihtsam töödelda, kui ütlete asju, mis algavad ma vajan,” ütleb Walfish. ""Muidu kuulen ma seda kui pettust ja tunnen end halvasti ning see ei vii meid kuhugi."
Vältija
Mis neid määratleb: Vältijad teevad kõik endast oleneva, et vältida vastasseisu tekkimist, segavate argumentide pakkumist ja teema muutmist. Lisaks kalduvad vältijad vaidluse ajal kõrvale ja hajutavad tähelepanu, et vältida probleemi algpõhjusega silmitsi seismist.
"Tugevate erimeelsuste ajal," ütleb Walfish, "kui katkestate sageli oma vastuse või mõtlete sellele, kui kui partner räägib, siis olete rohkem mures võitluse võitmise pärast kui häire mõistmise pärast toimunud."
Kuidas aidata: Kui vaidluse intensiivsus on teie jaoks liiga suur, proovige stsenaariumi ümber pöörata ja kasutage meeleolu leevendamiseks veidi huumorit. Tehke nalja, isegi kui see on teie kulul. Kui teate, et teie partnerile meeldib vaidlusi vältida, rääkige sellest talle ja andke talle teada, et saate aru, mida nad tunnevad. See võib aidata teie partnerit, kui ütlete: "Ka minul on sellest raske rääkida. Võime teha pause nii sageli kui vaja ja võtta paar minutit iseendale ja maha rahuneda, kuid ma vajan, et sa jääksid minuga sellesse arutelusse.
Passiivne-alistuv
Mis neid määratleb: See dünaamika sarnaneb vältijaga selle poolest, et nad alistuvad alati ja tunnistavad, et eksivad (isegi kui nad seda ei tee). Nad kardavad sedavõrd, et neile ei meeldi või keegi on nende peale vihane, et nad lihtsalt veerevad ümber ja annavad alla, et vältida uut tüli.
Kuidas aidata: Ärge muutke nende hirme või negatiivseid tundeid kehtetuks, öeldes neile, et on rumal karta. Kui teete seda, põhjustab see ainult nende negatiivsete tunnete kasvu. Selle asemel soovitab Walfish öelda midagi sarnast: "Ma tean, et olete mures, et ma olen su peale vihane, kuid ma annan endast parima, et mitte ärrituda ja vihane olla. Samal ajal vajan teid minuga, et rääkida asjadest otse, et saaksime hoida oma suhtlust terve ja produktiivsena.
Fikseerija
Mis neid määratleb: Parandajate eesmärk on pakkuda probleemile iga hinna eest lahendusi. Neile ei meeldi, kui asjad on ebakindlad, ja selle asemel, et tegeleda edasi-tagasi konfliktide lahendamisega, hüppavad nad lahenduseni, et vaidlemine lõpule viia.
Kuidas aidata: Fikseerijad kipuvad uskuma, et nende idee on automaatselt õige, nii et kõik argumendid on tegelikult vaid sõnade jada, mis juhib neid oma mõtteni. Kui teie või teie partner kipuvad olema fikseerijad, peate suhtlemise ajal püüdma jääda avatuks, et kuulata ära vaidluse kõik osapooled.
"Parim asi, mida kinnitajale öelda, on:" Ma tean, kui ebamugav on istuda ebakindluses, kui asjad on nii õhus. Ärgem kihutagem lahenduse poole lihtsalt sellepärast, et see on kiireim. Minu jaoks on oluline lahendusprotsessi läbimõeldult läbi viia. Uskuge ja usaldage meie suhet ning teadke, et koos saame sellest üle," ütleb Walfish.
Mis puutub suhetesse, kus konflikt on pidevalt kohal, siis on edasiliikumisel ülioluline mõista ja leida viise, kuidas toime tulla sellega, mis vallandab pahameele ja pettumuse. Kas see võtab aega? Absoluutselt. Kas see läheb raskeks? Jah. Kuid kui mõlemad partnerid midagi ette ei võta, lähevad asjad palju hullemaks.
