2017. aastal kirjutas Gemma Hartley artikli Vanity Fair pealkirjaga "Naised ei ole tüütud – me oleme lihtsalt tüdinenud". See kirjeldas tema sügavat frustratsiooni selle üle, kuidas ta pidi hakkama saama suurema osa vaimsetest ja emotsionaalne juhtimine kohustatud hoidma oma majapidamist, teda abieluja tema pere elu läheb sujuvalt. Ta jälgis kalendreid. Ta mõtles, mida õhtusöögiks teha ja mida toidupoest osta. Ta vastutas enamasti kõige eest. Tema abikaasa aitas seda tööd teha ainult siis, kui naine seda palus. Emadepäeval kulmineerus tema pettumus pisaraterohkega argument oma abikaasaga, mis hõlmas pakkepaberirulli ja vastumeelsust vannitoa koristusteenust palgata. Hartley mõistis, et võitluse keskmes oli nähtamatu töö, mis suhetes toimub ja kuidas sellest tulenev surve kasvab ja kasvab, kuni tekivad vaidlused.
Hartley artikkel läks levima. Paljud naised noogutasid nõustuvalt. Paljud mehed pööritasid silmi. Ja see aitas tuua kontseptsiooni "emotsionaalne töö”, majapidamiste haldamiseks vajalik nähtamatu töö avalikkuse ette. Tema raamat
Isalik rääkis Hartleyga emotsionaalsest tööst, parema viisi leidmisest, kuidas tasakaalustada nähtamatut tööd, mida mehed ja naised Mõlemad peavad probleemi lahendamiseks tegema ja miks teadlikkus on võtmetähtsusega probleemidega silmitsi seismisel ja nende lahendamisel tekkida.
Alustuseks, milline on teie emotsionaalse töö määratlus?
Nii et minu määratlus on see, et emotsionaalne töö on tasustamata, tavaliselt märkamatu töö, mida naised teevad, et hoida ümbritsevatel inimestel end mugavalt ja õnnelikuna. See hõlmab nii vaimset koormust kui ka emotsionaalset juhtimistööd, mis on vajalik, et kõik toimiks sujuvalt.
Tavaliselt on see see, kellel on kõik vaimsed ülesanded, mis hõlmavad kõike, mis on seotud perega, et see toimiks sujuvalt. Kui olete see, kes delegeerib kõike, mida tuleb teha. Tavaliselt tähendab see seda, et teie partner on majapidamises teistsugusel tasemel kui teie.
Ütleme nii, et üks lapsevanem vastutab mängukuupäevade ajastamise, kalendrite pidamise, lubade allkirjastamise ja muu sellise eest.
Jah. Kõik need asjad ja palju muud. Kui ma seda raamatut kirjutasin või enne selle kirjutamist, oli see, et mina vastutasin selle eest, kus teadsin igaühe asjad olid, mis blanketid vajasid allkirjastamist, mis oli kalendris, milleks meil oli õhtusöök. Ja alati, kui mu abikaasa mulle helistas või SMS-i küsis ja küsis, kus miski on, tean mina – ja eeldati, et mina tean.
Mis te arvate, kui palju asju te antud päeval oma peas pidasite? Kas sa saaksid sellele isegi numbri panna?
[naerab] Ei. See on võimatu asi. Mõnikord tundub, et seal on see lõputu teabekaev, mida ma suudan igal ajahetkel koostada. Kuid aeg-ajalt on tõesti ülimõnus hoida kõiki neid palle korraga. See ei ole alati nii, kuid see langeb sageli naistele.
Miks sa arvad, et see nii on?
Oma uurimistöös leidsin, et need olid tõesti kultuurilised ootused, mida õpime varakult. Väikesed tüdrukud näevad oma elus kõiki naisi seda tööd tegemas ja vanemaks saades on neid kõiki sotsiaalsed ootused — sina peaksid olema see, kes hoiab kõigil mugavalt, sina peaksid olema see, kes oskab oma emotsioone juhtida, hoida kõiki rahulikuna, olla alati organiseeritud. Ja nii me õpime neid asju oma elu jooksul ja selleks ajaks, kui hakkame partnerlust ja lapsi saama, oleme selles juba väga head. Ja see ootus on endiselt olemas. Kui segusse lisatakse lapsed, on tõesti selge idee, kes on see, kes hoolitseb kõige eest, mis puudutab emotsionaalset tööd.
Kui need probleemid tekivad, hakkavad paarid vaidlema. Kuidas need emotsionaalsed tööalased erimeelsused avalduvad?
Enamasti näivad argumendid nagu midagi väga väikest. Näiteks oleksin oma nööri otsas ja vihaseks saanud põrandale jäetud sokipaari või põrandale jäetud kingapaari pärast. Ja tundub, et ma olen selle ühe pisiasja peale vihane, kui see puudutab tegelikult kõiki asju, mida ei märgata, kõigi asjade pärast, mis näivad olevat minu vastutusalasse.
Kui need asjad jäetakse rääkimata, ei pruugi teine partner aru saada, et see tasakaalustamatus on olemas. Milliseid märke peaksid nad jälgima?
Üks märk on see, kui teie partner tuleb teie juurde ja ütleb teile, et see on tohutu ja te ei paista sellest aru. Ma arvan, et üks asi, mis on tõesti kasulik selle perspektiivi asetamiseks, on ette kujutada, et teie partner ei tee midagi, kui te ei palu tal seda teha. Nad ei valmista lapsi kooliks. Nad ei anna neile vanni. Nad ei anna neile õhtusööki. Nad ei saa vorme allkirjastada. Midagi ei juhtu, kui te pidevalt ei küsi. Ja see on tõesti dünaamika, mis juhtub paljudes paarides. Nad lihtsalt ei mõista seda. Noh, üks inimene mõistab seda ja teine mitte. Ja nii, et minu arvates on tõesti kasulik mõelda: kes on see, kes kõike märkab? Kes on see, kes hoiab kõike õigel teel ja mida saate aktiivselt teha, et muuta see lihtsamaks, ilma et peaksite oma partnerile rohkem tööd tegema?
Oma peas kujutan ette, kuidas see vaidlus kulgeb. Sellises arutelus ütleb üks partner paratamatult: "No ma teen oma osa tööst. Ma käin tööl ja teen seda." See on vältimatu vastasseis.
Jah, eriti kui üks vanem jääb koju ja üks lapsevanem läheb tööle, mis tuleb sageli esile ja mis on tõesti teema südameasjaks probleem, mis seisneb selles, et me ei väärtusta kodutööd ja emotsionaalset tööd, mida kogu aeg tehakse päeval. Eriti kui olete kodus väikeste lastega, kes on terve päeva majas, pole pausi kunagi. Kadestasin oma mehe tööle sõitmist. Ma olin nagu oh, mida ma annaks, et istuda autos ja kuulata taskuhäälingusaadet, mis pole lapsele kohane. Te unustate, et teil on need väikesed pausid, kuigi olete terve päeva sellel tööl, mida kodus viibiv vanem sageli ei saa.
Üks asi, mis nende vestluste ja vastasseisude ajal tõenäoliselt juhtub, on isik, kes süüdistatav ütleb: "Noh, ma teen X ja Y, mis on samuti teadmata." Kas on kuidagi võimalik seda teha töö? Kas paarid peaksid loetlema, mida nad teevad? Kas koostada nii tavalised kui ka vaimsete tööde nimekirjad, et kõik oleks laual?
Ma arvan, et see võib mõne paari puhul töötada. Üks autoritest, keda ma oma raamatus tsiteerin, tegi seda oma abikaasaga. Nad jagasid selle ära ja tegid seda üks kord ja kõik.
See ajaks mind hulluks.
mina ka. Ma leidsin, et see on tõesti raske, sest ma arvan, et meie eluga kaasneb mõõn ja mõõn, mis muudab asjad tõeliselt keeruliseks. See ei ole igapäevane asi. Seda on mul väga raske oma pea ümber mässida. ma mõtlen asjade jagamine 50-50 on unistus. Te ei saa kunagi seda tasakaalu. See on tõesti loomulik, et paarid teevad seda, kui nad mõlemad alahindavad teineteise tööd või ei näe teineteise tööd. Nii et on juhtumeid, kus teine partner võib öelda: "Noh, ma teen seda ja seda ja te ei märka seda kunagi." Aga me oleme jõuame tagasi sellesse tülitsemise faasi, kus me tegelikult ei edene probleemi lahendamisel ja püüame lihtsalt lahingut võita.
Samuti ei usu ma, et see on midagi, mille kohta te ei peaks skoori pidama. See tähendab, et mõlemad partnerid on tõeliselt teadlikud sellest, mida on vaja selleks, et kõik toimiks, et kõik toimiks ja oleks õnnelik, ja mina arvan, et see on meeste jaoks raskem töö, sest neid ei kasvatata viisil, mis tõesti toetaks nende asjade sügavat märkamist, mis nende elus peaks jätkuma. elusid. Sest neile on õpetatud, et see pole nende töö, ja naistele on tehtud tingimusi, et kõigil oleks mugav ja nad oleksid õnnelikud. Ja nii et te teate, et seal on õppimiskõver, ja ma arvan seda seni, kuni mõlemad partnerid mõistavad seda ja kohandavad oma ootusi vastavalt ning siis saame hakata edasi liikuma.
Üks asi, mis minu arvates on suhetes tavaline, on tunne: "Oh, ma tean seda ja teen seda õigesti, nii et ma võiksin selle lihtsalt ära teha. Nii on lihtsam."
Jah, see on sageli väga tõsi. Sageli toimub selline buldooser, kus öeldakse, et oleme selles paremad, nii et me teeme seda nii. Ja see on tõesti suur asi. Paljud naised, kes tulid minu tööle pärast selle essee lugemist, olid nagu "See on probleem, mille peame oma abikaasaga lahendama. Need tuleb parandada. Peame tegema kõik." Ja ma olen nagu Noh, me peame ka sisemist tööd tegema. Sest naised kipuvad ütlema, et nad on selles töös väga head, ega lase kellelgi teisel seda puudutada. Ja see on tõeline probleem.
Ma haldasin oma abikaasat väga hästi. Isegi seda raamatut kirjutades mõtlesin välja, kuidas seda tasakaalu saavutada. Niisiis, ma seisin üle tema õla ja üritasin talle öelda, kuidas kõike teha nii, nagu ta seda ette võtab. Ja see ei töötanud üldse. Tagantjärele mõeldes on ilmne, miks see nii ei olnud, sest ta tundis, et ta ei suuda kunagi minu standarditele vastata. Ja kui ma justkui taganesin ja lasin tal selle enesekindluse iseseisvalt omandada, oli minu jaoks lihtsalt šokeeriv, et mul oli hoidis teda nii kaua tagasi meie pere tõeliselt kaasatud liikmest ja tõeliselt kaasatud olemisest lapsevanem.
Ja ilma, et mõlemad partnerid mõistaksid, mis nendele tunnetele kaasa aitab, loob see vaidluste jaoks ideaalse õhkkonna.
Ma arvan, et kõik tuleneb sellest ja see tuleneb sellest, mida me oma sotsiaalsest seisundist kogu oma elu jooksul õpime. Mõte on järgmine: Mina pean selles hea olema ja sina ei peaks selles hea olema ning me jagame selle nii, et see ei sobi kellelegi.
Millal teie arvates vestlus toimub? Kui keegi seda ära ei tunne ja teda ei teavitata, on see probleem.
Ma arvan, et sellesse lõksu on väga lihtne langeda. Asi, mida ma inimestele selle vestluse avamise kohta kõige rohkem räägin, on see, et proovige seda mitte teha, kui olete tõesti ülekoormatud ja nördinud. Ilmselgelt läksin sellel teel, kui sellest esimest korda kirjutasin. Nutsin kapis ja läksin emadepäeval kokku. See vestlus ei läinud hästi.
Ma arvan, et üks parimaid asju, mida ma olen teinud, on see, et kui olen kuulanud taskuhäälingusaadet, millest see tõesti aru saab, või loen artiklit, mis minu arvates hõlmab kõike, mida ma tahan Arutage oma abikaasaga, siis ma ütlen: "Hei, kas sa saad seda lugeda?" või "Kas me saame seda koos arutada?" Nii arutame seda kultuurilisest vaatenurgast, mis ei tundu nii isiklik. Ja siis saame sisse tuua Nii mõjutab see mind meie suhetesja meie elus ja me teeme seda rahulikust kohast ja hindame seda kaugelt. Seda on palju lihtsam teha kui siis, kui olete keset tulist hetke.
Mida kõike seda vaadates peaksid teie arvates kõik paarid tunnistama?
Emotsionaalne töö on alati asjakohane, sest isegi siis, kui see ei ole seotud soo ja see sooline jaotus jääb ikkagi probleemiks, kus me peame selle tasakaalustama ja hakkama saama tööd. Ma arvan, et see on suhteprobleem rohkem kui miski muu.
Teadlikkus on suurim asi, millest me praegu üle saada püüame. Me hakkame just rääkima emotsionaalsest tööst ja sellest nähtamatust vaimsest koormusest ja selle töö juhtimisest, mida me teeme. Ma arvan, et nende olemasolu vestlused on tõesti oluline. Ja see viib meid kõiki edasi. Peame tõesti olema teadlikud sellest, mida kultuur meile õpetab, ja olema teadlikud, kuidas me ei pea seda kõike ostma. Me ei pea arvama, et mehed ei tea, kuidas seda tööd teha või et naised teevad kogu aeg absoluutselt kõike. Leiame selle kesktee ja hakkame sealt edasi töötama.
