tänupüha alustab iga-aastast viienädalast maratoni, mis hõlmab liiga palju kõike: alkohol, toit, pirukad, kulutused ja sunnitud suhtlemine sugulastega. Paljude isiksuste hulgast, kellega kohtate, alates nõbu, kellele meeldib tema šotlane, kuni onuni, kes on poliitikast rääkida õemehega, kellele meeldib alatasa potti segada, võib-olla kõige vihastavam on passiiv-agressiivne sugulane. Teate tüüpi: see, kes naudib sind mõnusa sarkasmipritsmega või lausetega, mida pehmendab "Oh, ma arvasin, et sa teadis seda“-stiilis vastused. Piisab, kui te kahekordistate Lozoli retsepti.
Teie esimene mõte võib olla läheneda käitumisele otsekohe. Kuid vastasseis – ja uskumine, et see toimib – on tegelikult enamiku inimeste jaoks suhtlemisel pimeala passiivsete agressiivsete inimestega, ütleb Loriann Oberlin, litsentseeritud kliiniline professionaalne nõustaja ja kaasautor Passiivse agressiooni ületamine. Inimesed tahavad liine vahetada. Nad arvavad, et nemad murravad koodi lahti ja saavad teate: "Ma eksin. vabandust" sissepääs. Kõik rõõmustavad ja avaldavad teile perega taasühendamist.
Ei. Pole võimalust.
See lihtsalt ei tööta nii, ütleb ta.
Kui iga kord, kui istud diivanile, et jalgpalli vaadata, algab võitlus, siis ära istu diivanile. Kui ühega kahekesi olemine põhjustab kommentaare – ja tavaliselt juhtubki –, ärge jääge ühegi neist üksi.
Passiivsed agressiivsed inimesed ei kujundanud oma hoiakuid maja juurde sõites. See on sügavalt juurdunud käitumine, ütleb Dr Gladys Frankel, kliiniline psühholoog New Yorgis. Nad võitlevad vihaga. Nad ei saa sellega hakkama. Neil pole suurepäraseid toimetulekuoskusi, nii et nad kommenteerivad. Kuid see on nii juurdunud ja vaevatu, et see ei ole osa teadlikust plaanist. Probleem on selles, et kui otsustate oma passiiv-agressiivse onu vastu võtta, langete lõksu, ütleb Oberlin. Ta otsib võitlust ja see on nagu igas mängus. Üks mees teeb esimese hoo sisse. Üks mees maksab kätte. Kes tavaliselt vahele jääb?
Veelgi enam, kuna teil on kavatsus ta maha võtta, tulete välja arvutatud viisil. Pole hea välimus. Lisaks ei tööta ükski terav kommentaar. Löö kaks. Lisaks ärritute ja onu laulab oma hittlaulu: "Hei, ma just rääkisin. Miks sa nii vaenulik oled?" Mäng läbi.
"Neil on parem olla peen. Sina oled see, kes näeb halb välja,” ütleb Oregonis Portlandis asuv psühholoog dr Al Bernstein ja raamatu autor. Emotsionaalsed vampiirid.Või lihtsamalt öeldes, ütleb ta. "Kes on suurim sitapea? Sa oled suurim sitapea, kui oled kõige vihasem."
Nii et selle asemel, et teha seda, mida olete alati teinud, mis pole kunagi toiminud, peate selle Bill Belichicki tegema ja koostama uue mänguplaani. Esiteks tehke veidi visualiseerimist, taaslooge minevikustseene ja vaadake, kus teie kaitsemehhanismid lagunevad, ütleb Oberlin. Kui olete nõrgad kohad eraldanud, kohandate. Kui iga kord, kui istud diivanile, et jalgpalli vaadata, algab võitlus, siis ära istu diivanile. Kui ühega kahekesi olemine põhjustab kommentaare – ja tavaliselt juhtubki –, ärge jääge ühegi neist üksi. Kui teate, et teie ja kõik teised on kell 13. 90 minutiks, seal on teie ajapilu.
Kuid nagu hea Belichick, tahad sa mängida trikke ja passiivsete agressiivsete inimeste puhul on intuitiivsus teie eriline klubi. Kui nad piiksuvad, tehke neile komplimente: "Mul on väga hea meel, et jagasite oma tundeid," ütleb Oberlin. Bernstein soovitab luua oma passiivse agressiivsuse kaubamärgi: "Kas saaksite lihtsalt selgitada, mida sa silmas pidasid?"
Lõppkokkuvõttes peate kohtlema oma passiivset agressiivset sugulast nagu oma lapsi. Nad vajavad kõige rohkem armastust siis, kui nad käituvad kõige armastuseta.
Mõlemad on esitatud teie kõige positiivsemas ja madalas toonis. Ilma vihata pole tule jaoks hapnikku. Esimene lähenemine on vapustav. Kurjategijatel pole õrna aimugi, kuidas positiivsusega hakkama saada, ja nad võivad end lihtsalt sulgeda, kui mitte minema kõndida. Valiku nr 2 puhul õitseb passiivne agressor kiirel varjatud löögil. Kui ta paneb teda kordama ja selgitama, võtab kommentaarist välja nõela ja nalja. Ja inimene on rohkem paljastatud, millest teie sugulane ei arene, ütleb Bernstein.
Lõppkokkuvõttes peate kohtlema oma passiivset agressiivset sugulast nagu oma lapsi. Nad vajavad kõige rohkem armastust siis, kui nad käituvad kõige armastuseta. Kui kaev välja tuleb, tehke paus ja mõelge: "See inimene peab olema tõesti ärritunud, et peab midagi sellist ütlema." See ei pane sind ootamatult armastama, kuid see pole mõte. Oberlin ütleb, et soovite lihtsalt empaatiat, et suunata teid reageerimisest ja ratsionaalsele mõtlemisele.
Ja see on põhipunkt. See on pühad. See peaks olema mõnevõrra pidulik. 3-aastaseks sulamine ei kvalifitseeru. Jällegi pidage meeles oma mänguplaani: ärge segage. Ärge püüdke kedagi muuta. Lihtsalt jääge ellu ja lahkuge ilma kahetsuseta või vajaduseta vabandada. See on tõesti lihtne skeem. "Kogu eesmärk on see, et nad ei tõmba teid konflikti ja te purunete," ütleb Bernstein.
