Abielulahutus juhtub. Tegelikult juhtub nii sageli, et USA-s on üks iga 36 sekundi järel. Olenemata teie suhte kujust või sellest, kui rõõmsameelne te võite olla, et enam abielus ei ole, abikaasast lahkuminek pole kunagi lihtne. Sellega kaasneb stress, eneses kahtlemine, ja püsiv hirm, et teie lapsed võivad teile igavesti pahaks panna.
See hirm on väga mõistetav. Teie lapsed on inimesed, kelle teie ja teie partner koos lõite ja kasvatasite. Neid mõjutab lahutus samamoodi kui teid, kui mitte rohkem. Ja pärast varade jagamise üle kohtuvaidlust, kaasvanemate hulka elama asumist ja uude kohta kolimist mõistate tõenäoliselt, et teie suhe lastega on … teistsugune. Mõnikord on parem. Mõnikord on see hullem. Siin räägivad viis lahutatud meest, kuidas nende suhe lastega pärast lahutust muutus.
Darryl Frost, ühe isa
See on huvitav. Ta oli sel ajal noor – ta oli kolme- kuni viieaastane, kui me suurema osa sellest läbi elasime. Tema ema lähetati Afganistani. Tegelikult olin just Iraagist tagasi jõudnud. ma olin põhimõtteliselt üksikisa kui ta oli Afganistanis.
Nii et ma olin ainulaadselt loodud üksikisaks. Mul oli suur vastutus. Nii et minu suhe mu pojaga ei muutunud nii palju. Ta ei mäleta ka, et me koos oleksime olnud. Tal on mõned mälestused. Kuid enamik lapsi on väga vastupidavad ja ta on sellega üles kasvanud. See pole olnud suur probleem.
Hodges Davis, viie lapse isa
Ma arvan, et mu lapsed ja mina saime paljuski lähedasemaks, sest minust sai de facto hooldusvanem. Minu lahutuse kokkulepe oli selline, et ma maksan kõik laste kulud. Tänu sellele tuli iga otsus, mis midagi nõudis, minu kaudu. Sel hetkel ei pidanud ma kelleltki peale oma laste valikute kohta küsima.
Teine asi on see, et kuna mul on viis poissi, said nad üksteisele lähedasemaks. Ja mul oli palju lihtsam kuuluda sellesse kuueliikmelisse gruppi, sest see olime kõik meie, poisid. See on osa asjast: sellest sai meie maailma vastu mitmeti.
Dr Manish Shah, kolme lapse isa
Noh, tead, ma olen plastikakirurg. Mu endine naine oli kodune ema. Minu lapsed on praegu 18, 16 ja 16. Lahkusin kodust ilmselt siis, kui mu vanim oli 10, kaksikud kaheksa. Nad olid veel selles konkreetses etapis. Nad tõesti ei saanud aru, mis toimub. Nad süüdistasid ennast selles, mis meie vahel juhtus. Kuid me kulutasime a palju aega teraapias mulle, lastele. Nad mäletavad kõike, sest nad ei olnud nii noored, et neil ei oleks toimuva suhtes tundeid. Nad olid kindlasti vihased. Kindlasti kurb. Kõige kauem tahtis mu vanim, et me uuesti kokku saaksime. Aeg-ajalt ma ikka mõtlen, et ta tahaks, et see nii oleks.
See oli mõnda aega stressi tekitav minu ja laste vahel. Kuna nad on suureks kasvanud ja saanud ise olukorrale pilgu heita ja vaadata, kuidas me vanematena oleme eraldi arenenud, siis arvan, et oleme tegelikult ka lähemale jõudnud. Nad on olukorrast küpsemalt aru saanud. Ilmselgelt saame endise naisega nüüd hästi läbi.
Nad saavad aru, miks lahutus juhtus. Ma ei räägi neile kõike, kuid nüüd näevad nad meid kõiki sellisena, nagu me oleme. Neil on kõige suhtes palju selgemad silmad.
Randy Zinn, kahe lapse isa
Muutusin palju rahulikumaks. Väikesed lapsed võivad mõnikord olla masendavad. See on vaid osa territooriumist. Minu kaks last on mõlemad üsna hästi käituvad, kuid siiski juhtub mõnikord asju. Mõnikord pole sul kõige parem tuju. Mõnikord on see teie abikaasa tõttu.
Mida ma avastasin, on see, et kui ma olin oma poja või tütre peale ärritunud, tõstaksin ma tõenäolisemalt häält või vihastaksin enne endise välja kolimist. Nüüd, kui mu põhiline stressitase on nii palju madalam ja ma olen nii palju õnnelikum, ei tõsta ma peaaegu kunagi enam oma laste peale häält. ma olen nii palju rahulikum. See on selline rahulikum suhe. Ma tunnen, et ka mu lapsed on õnnelikumad. Meie suhetes pole enam draamat. Ma arvan, et see on neile parem.
Johnny Olson, ühe lapse isa
Olime juba enne lahutust päris lähedased, kuid meie suhe süvenes. Kui olete lastekasvatuspartnerluses, võtate endale erinevaid rolle. Ma olin ilmselt natuke rohkem kõikehõlmav, distsiplinaar. Aga siis oli meil ühine hooldusõigus. Mul oleks ta igal teisel nädalal. Ja temast sai minu jaoks natuke rohkem usaldusisik. Ta oli vanem, 14 või 15. Nii sain teda kasutada mõne oma elus tehtud otsuste kõlapinnana. Ma ütleks, et see süvendas meie isa-tütre suhet sellepärast.
Ma arvan, et enne lahutust ei näinud ta mind kunagi nii haavatavana, kui olin sel eluperioodil. Nähes oma isa esimest korda nutmas kogu tema elu, muutis mind ilmselt palju rohkem “inimese” staatuseks. Mõnikord panevad lapsed oma vanemad pjedestaalile.
