Neil teab, et tema naisel on tugev isiksus. "Pudelge see täis ja see on üsna kuupaisteline," ütleb ta armastavalt. See on üks peamisi põhjusi, miks Neil teda niivõrd tõmbas. Nad kohtusid kolledžis, sama turundusklassi liikmetega ja naise suhtumine tõmbas ta kohe tema poole. "See on üks tema parimaid omadusi," ütleb 39-aastane. „Ta on ambitsioonikas ja töökas ning tal pole aega pisiasjadele raisata. Ta tahab jõuda asja tuumani, et saaks siis rohkem head kraami nautida. Ja samal ajal on ta uskumatult armastav."
Finantsfirma juht Neil ütleb, et kirjeldaks end samamoodi nagu tema naist: tegus ja töökas ning tal on vähe aega raisata ebaolulistele asjadele. Nad on nüüdseks abielus olnud seitse aastat. On veel vaid üks asi: "Oleme mõlemad pagana kangekaelsed," ütleb ta. "Ja kui me võitleme, siis me võitlema. See võib kindlasti inetuks minna.»
Vastandid tõmbavad, jah. Kuid see pole kuldreegel. Pole üllatav, et A-tüüpi isiksused, nagu Neil ja tema naine, tunnevad loomulikult üksteise poole tõmmet, ütleb pereterapeut
Probleem on muidugi selles, et sellised isiksused võivad sageli olla agressiivsed, kannatamatud ja konkureerivad. kus isegi juhuslikud monopolimängud muutuvad kibedateks vaenudeks ööbimise üle St. James'is koht. Ja abielusõda? Isegi väikseim probleem võib kergesti areneda 12-raundilisteks tiitlivõistlusteks, kusjuures kumbki osapool ei tagane. Mis on siis kinnaste käes hoidmise võti? Siin on mõned reeglid.
Mõistke, et kompromiss ei ole sama, mis kaotamine
"Kui paarid lähenevad konfliktile võitma/kaotama suhtumisega, kaotavad mõlemad," ütleb Jim Seibold, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. „Inimesed juurduvad vajaduses olla õigus. Vaidlus kas ei lahene üldse või lõpeb üks kohatu üleoleku ja teine alaväärsustundega.
Kui avastate end pooleks topeltalfa paarist keset pruulimist, vulkaanilist lahkarvamust, on Seiboldi sõnul parim viis selle leevendamiseks meeles pidada, et kompromiss on mitte sama mis alla andmine.
"[Kompromiss] hõlmab kokkulepet, mille eest mõlemad partnerid isiklikult vastutavad ja mida rakendavad," ütleb ta. "See on vajadusel avatud hiljem ülevaatamiseks. Koostöö soodustab koostegemise tunnet ja vastastikust austust. See tähendab, et ükskõik kuidas füüsiliselt raske võib olla poolel teel kohtumine ja "kaotus", mõlemad pooled peavad meeles pidama, et kaotust pole kaasatud. Tegelikult, nii eneseabistav kui see ka ei kõla, on kompromisside tegemine tee võidu poole.
Samuti on oluline mõista, et kompromissi tehes ei kaota keegi tegelikult kontrolli. Nagu Siebold märgib, kontrollite kompromissi ajal nii seda, kui palju te loobute, kui ka seda, mida olete valmis selles suhtes libisema.
"Kui paarid vaidlevad, et neil on õigus, lasevad nad oma egoistlikul motivatsioonil domineerida vaidlusi dikteerida," selgitab Siebold. "Koostööga on kasuliku lahenduse otsimine ülimuslik isikliku võimu tundest."
Tellige komplimentide võileib
Alfa isiksused on sageli domineerivad, et varjata "õrnad, haavatavad sisemised haavad, mida nende kontrolliv olemus varjab", ütleb Renee Cunningham, Jungi abieluterapeut, kes on spetsialiseerunud võimuvõitlusesse sattunud paaridele. Ja A-tüüpi isiksusega läbirääkimiste pidamiseks on vaja komplimendi võileivastrateegiat.
See toimib järgmiselt: osutage sellele, mida teie partner hästi teeb, ja mõtle seda tõsiselt. Seejärel osutage sellele, mis teid praeguses dünaamikas häirib. Küsi siis mida nad — mitte sina — pead saavutama ühtlase pinnase.
„Näiteks kui üks partner tunneb, et ta peab raha eest vastutama ja teine soovib sellele võrdset juurdepääsu finantsotsused, võib öelda: "Ma usaldan teid meiega rahaja hindan otsust, mille olete meie nimel teinud, ja soovin, et teeksite seda ka edaspidi, kuid ma pean ka osalege protsessis, sest minu kui teie partneri kohustus on samamoodi mõista, kus meie raha on läheb.'”
Ükskõik kui alaealine see ka ei tunduks, hoiab selline kujundamine fookuse positiivsena ja võitlusest kõrgemal ning loob kasulikult usaldust ja tuge, selgitab Cunningham. täpselt mida vajate keset vaidlust.
Harjutage aktiivset kuulamist
Peale võidetud lahingute suuruse muutmise juhib Siebold tähelepanu sellele, et kuulmise vahel on tohutu erinevus sõnad ja tegelikult kuulamine ning vana harjutuse "kõnni miil oma kingades" tegemine on väga väärtuslik. hetk. Miks nad ärrituvad? Mis paneb teie partnerile teie käitumises märku? Te ei pea nõustuma, kuid mõistmiseks on oluline võtta hetk.
Kui teil on probleeme oma partneri vaatenurga nägemisega, soovitab Cunningham harjutada aktiivset kuulamist ja korrata seda, mida kuulete oma partneri ütlemas. Vaidluses on lihtne sattuda omaenda viha peadpööritavasse tornaadosse ja te ei kuule sõna otseses mõttes, mida teie partner räägib. Kui võtate vaeva ja aega, et korrata seda, mida teie abikaasa ütleb, siis tagate, et lahkarvamusi ei teki ja taastab jõutasakaalu, sundides teid mõlemaid siin toimuvast rääkima. "See tekitab sageli kaastunnet ja mõnikord ka piinlikkust," ütleb ta.
Teine samm on – hinga sügavalt sisse – mitte vahele segama. Sul tekib kiusatus seda teha; Lõppude lõpuks on võimudünaamika paika pandud teise inimese üle rääkimine, eks? Aga ära tee. Tegelikult, vastupidiselt sellele, mida võite arvata, võimaldab vaikimine teil luua mitte ainult võimu, vaid ka aega, et seedida, mida teine inimene ütleb, ja mõista, mis toimub. "Pidage meeles, et usaldate seda inimest piisavalt, et temaga koos olla," ütleb Siebold. "Näidake seda, austades nende vaatenurka, isegi kui tunnete tugevalt enda oma."
Ärge tehke odavaid võtteid … aga kui te Peab, Tee sellest nalja
Kui olukord läheb raskeks, on lihtne oma partnerile tuumarelva peale hakata. Ja A-tüüpi inimesed hakkavad tundma soovi need solvangud välja sülitada. Pidage meeles: proovite mõista ja vaikselt. See võtab kogu maailma energia, et mitte osutada silmakirjalikkusele nende vaidluses, kui tunnete sellisena või asjad, mida teie partner teeb, mis teie arvates on hullemad kui käitumine, milles teid süüdistatakse tegemas. Selle asemel jää vait ja lihtsalt kuula. Teie abielu on tugevam, kui te ei kasuta odavaid võtteid.
Kui sa absoluutselt peab jookse suud, tee a nali - armastavalt. Ärge kärpige oma partnerit, ärge olge sarkastiline; olge siiralt, tõeliselt naljakas. Huumori kasutamine olukorra leevendamiseks võib olla erinevus sõja ja rahu vahel kodus. "Siin on võtmeks toon, " ütleb Whitney. "See peab olema naeratav, ennast halvustav ja armastav, mitte sarkastiline ega kriitiline."
Lõpetage olemine nii kuradima kangekaelne
See nõuab palju küpsust ja vaoshoitust, et mitte kasutada oma partneri nimetusi ja pisikommentaare, ning veelgi rohkem on vaja selleks, et näha, kas teil on probleemis oma roll. Siebold ütleb, et on näinud patsiente, kes ei taha kunagi tunnistada, et nad eksivad, mis on põhimõtteliselt ebakindluse stend. Tõuske üles ja mõistke, et te pole täiuslik; võimalik, et sina oled siin mingil moel süüdi.
Pöörake tähelepanu oma kehakeelele
Sieboldil on veel viimane nõuanne, kui teie ja teie partner vaidlete: ärge tõmmake Trumpi, hiilige ja hõljuge. Kehakeel on igas vaidluses oluline ja domineerivad isiksused söövad tõenäolisemalt enda kasutamist keha domineerimise väljendamiseks: seistes kellegi ähvardavalt lähedal, karjudes detsibelle valjemini kui vaja, ja rohkem. See on ilmselgelt ebaviisakas ja kui saadate signaale, et peate võitma ja te ei tee kompromisse, siis ei ole see suur üllatus, kui ööseks diivanile maandute.
Praegusel kuumusel võib olla raske meeles pidada, et teha vaikselt kokkuvõtet oma rollist a konflikti ja mõista, kust teie partner tuleb, eriti kui olete domineeriv iseloom. See pole lihtne, kuid lõpuks on teie võimas abielu veelgi suurem, kui te õppida, kuidas tõhusalt vaielda. Ja kas see pole mitte suurim võit?
