Mitu korda olete need kolm väikest sõna oma kallimale öelnud? Ei, ei need sõnad. Me räägime ülejäänud kolmest: "Las ma lõpetan!" See kipub juhtuma siis, kui teil mõlemal on argument või kuumutatud arutelu, kus igaüks teist võitleb vaidluses kõrge koha eest. Kuid kui üksteisest rääkimine muutub igapäevaste arutelude tavapäraseks osaks, võib see põhjustada tõelisi probleeme.
Kellegi üle rääkimine on katkestamise karmim vorm. Alguses võib see märkamatult mööduda või saada kerge etteheite, kuid aja jooksul muutub see inimese psüühikale ja lõpuks ka suhtele väga kahjustavaks. Inimene, kellest räägitakse, võib hakata tundma end tõrjutuna ja jõuetuna, sest kas tahtlikult või mitte, kulgeb tegevuse enda all lugupidamatuse hoovus. Lõpuks võib see vool, kui seda ei kontrollita, mõlemad inimesed minema pühkida. Sest lõppude lõpuks tahavad mõlemad inimesed lihtsalt, et neid ära kuulataks.
Miks on teatud inimesed sunnitud teistest rääkima?
Domineerimine. Tõde on see, et me elame kultuuris, kus võim ja domineerimine on valuuta ja isik, kes
Lisaks võib kroonilise ülerääkimise põhjuseks olla ebakindlus ja sundvajadus kuulda saada, olenemata tulemusest. “Mõnikord üks partner, kes räägib läbi teine tunneb end kuulmatuna,” räägib Katie Ziskind, kogemuslik pereterapeut Nianticist Connecticutist.
"Siiski, nad rääkida valjemini mõeldes kuuleb neid rohkem. Nad tahavad nii väga, et neid ära kuulataks, et nad ei mõista, et see jätkub rääkida lükkab pärija teise partneri eemale.
Mis on lühiajaline lahendus?
Ühe partneri teise üle rääkimise probleemi lahendamine võib olla keeruline, kuna on lihtne näidata süüd rääkijale. Lõppude lõpuks, kui nad lihtsalt hoiaksid oma lõksu aeg-ajalt kinni, poleks te kumbki selles jamas, eks?
Psühhoanalüütik Mark Borg ütleb aga, et selle probleemi lahendamine on pigem kahesuunaline tänav. "Kui paarid tegelevad sellise probleemiga – üks räägib teise üle, teine tunneb oma arvamust vahet pole või see, et neid ei võeta kuulda – kui ollakse valmis leppima oma osaga selles, kaitsemehhanismid lõdvenevad, ja suhtlemine läheb paremaks," ta ütleb.
Hallmarki sõnul saavad paarid praegu proovida erinevaid taktikaid, et proovida ja lasta vestlusel paremini kulgeda. Praktikaga on lootus, et need taktikad muudavad kahe partneri omavahelist suhet. "Seadke taimer ja rääkige kordamööda, hoidke käes "jutukeppi" ja rääkige ainult siis, kui hoiate keppi käes," ütleb ta. "Ja tehke tuliste arutelude ajal pause. Pauside ajal tehke rahustavaid asju, nagu rahustava muusika kuulamine või jalutuskäik.
Mis on pikaajaline lahendus?
Edaspidi on võtmetähtsusega partneritevahelise suhtluse pidev parandamine ja see võib hõlmata sügavamaid vestlusi. Nagu märgitud, võib vajadus teise inimese üle rääkida tuleneda lapsepõlve ebakindlusest. "Tavaliselt aitab see uurida, kuidas konflikt välja nägi partnerite jaoks, kes kasvavad üles, ja seejärel otsustada paarina, kuidas teil praegu konflikt võib tekkida," ütleb Hallmark. "Seejärel otsustage, mis on okei ja mis mitte, ja küsige siiralt, mida teie partner tahaks, et te teeksite, kui tunnete, et teiega räägitakse või teid eiratakse. See aitab vältida selle küsimuse esitamisel kriitilist, kaitsvat või hukkamõistvat kõla. Mõelge sellele, kas küsida seda neutraalsel või uudishimulikul viisil.
Võti on tagada, et mõlemad pooled tunneksid end turvaliselt ja avatud arutlema asjade üle, mida ei pruugi meeldiv kuulda, kuid mis lõppkokkuvõttes viivad üksteisega positiivsema suhtlemiseni. "Turvatunde loomine - kus on turvaline olla meie ise, aktsepteerides meie panust sellesse, mis meie suhtluses toimib ja mis mitte - on palju parem viis kõnelustega tegelemiseks ja nendega toimetulemiseks, kui hea lahenduse leidmine ja selle rakendamine nende vastu või isegi nende jaoks,“ ütleb Borg. "Hea suhtlus on vastastikune – miski muu ega suurepärane strateegia ei tööta pikemas perspektiivis."
