Ameeriklased on pikka aega püüdnud mõista, kes me üksikisikutena oleme. Meie eeldus on, et kui leiame oma identiteedi võtme, suudame avada lukustuse, miks me teeme seda, mida teeme. Kui küsida ajakirjanikult ja autorilt Peter Lovenheimilt, siis just see tõuge on see, mis on suures osas Ameerika Ühendriikide 12,5 miljoni inimese taga, kes on seda otsinud. geneetiline testimine viimastel aastatel. Kuid Lovenheim väidab, et kuigi DNA võib teile öelda, kust te pärit olete, on vastus küsimusele, miks me käitume nii, nagu me käitume, kodule lähemal. Tegelikult oma uues raamatus Manuse efektt, ta soovitab esimesed sidemed meie vanematega või eestkostjad määravad tegelikult selle, kelleks me saame.
Kuidas see saab olla? Sest inimelud põhinevad suhted. Ja praegused uuringud näitavad, et esimesel kahel eluaastal tekkinud kiindumustel on suur mõju sellele, kuidas me käitume erinevates inimsuhetes, alates armastus, tööle, tööle poliitika. Lovenheim on aastatepikkuse uurimistöö ja vestluste kaudu oma juhtumi üles ehitanud vanemliku seotuse tähtsusele
Arutate DNA-testide äkilist populaarsust, kuid väidate, et kiindumuse vaatamine võib meile endast rohkem teada anda. See näib olevat fundamentaalne olemus vs. kasvatamise küsimus.
Geneetiline testimine on suurepärane. See võib teile öelda, millistelt mandritelt teie esivanemad on pärit – võib-olla teie vastuvõtlikkus teatud haigustele. Kuid see ei ütle teile tegelikult olulisi asju, mille kohta kujundanud teie isiksust ja kuidas sinust sai inimene, kes sa oled. See on teine pool sellest, mida ma pean looduse/kasvatamise küsimuseks – geneetiline testimine ütleb meile looduse osa, kuid mitte kasvatamise osa. Kasvatamise osa vastuse saame aga minu arvates lahti lukustada selle asja, mida nimetatakse kiindumusteaduseks.
Mis on kiindumusteadus sisuliselt?
Kiindumusteadus on kõik üles ehitatud Briti psühholoogi John Bowlby ideedele, kes töötas Teise maailmasõja järgsetel aastatel kuni 1980ndate ja 90ndate alguseni. Ta töötas välja selle asja, mida nimetatakse kiindumusteooriaks. Lühidalt öeldes ütleb kiindumusteooria, et kuna inimesed sünnivad abituna, oleme seda ka meie juhtmega ühendatud sündides otsima kaitseks pädevat ja usaldusväärset hooldajat ning pöörduma tema poole.
Mulle tundub, et olete selle sõna "hooldaja" suhtes väga ettevaatlik.
Tavaliselt on see ema, kuid see ei ole soospetsiifiline roll. See võib olla ka isa või a vanavanem või mõni teine täiskasvanu. Kuid selle esimese sideme kvaliteet, olgu see siis stabiilne ja armastav või ebajärjekindel või isegi puuduv, kujundab tegelikult arenev aju ja mõjutada seda, kuidas see isik suhetes käitub. Teiseks ütleksin, et see mõjutab ka seda, kuidas inimene sellele reageerib stress või ähvardused.
Selle esimese sideme kvaliteet, olgu see siis stabiilne ja armastav või ebajärjekindel või isegi puuduv, tegelikult kujundab arenevat aju ja mõjutab seda, kuidas see inimene suhetes käitub.
Ja te ütlete, et see mõju ei kehti ainult lapsepõlves.
See mõju kestab kogu elu. Ainuüksi suhteid vaadates mõjutab see seda, kuidas see täiskasvanuks saanud inimene suhtleb laste ja vananevate vanemate, romantiliste partnerite ja abikaasad, lähim sõbrad, kolleegid tööl, meeskonnakaaslased spordimeeskondades, isegi see, kuidas nad on seotud poliitiliste juhtide ja ideoloogiatega, isegi kuidas nad on seotud Jumalaga või mida iganes nad jumalana peavad. Nii et see on eluaegne mõju.
On selge, et sellel on tohutu mõju inimestele, kes on praegu vanemad või plaanivad lapsevanemateks saada, eks?
Vanemluse osas tunnen ma isana ja nüüd ka vanaisana väga tugevalt, et meil on a kohustus anda oma lastele minu arvates kõige väärtuslikum kingitus, mida saame neile teha: turvaline manus.
Mis siis täpselt on turvaline manus?
Turvalise kiindumuse moodustamiseks peab keegi olema järjepidev hooldaja või, teate, võib see olla rohkem kui üks inimene kuid inimene, kellega laps sidemeid seob, ei ole asendatav, seega peab keegi olema see järjepidev hooldaja algust. Peame pakkuma oma lastele kohandatud hoolt – peame olema piisavalt tundlikud oma laste signaalide suhtes, et lugeda õigesti, mida nad vajavad, ja seejärel asjakohaselt reageerida.
Tunnen isana ja nüüd vanaisana väga tugevalt, et meil on kohustus anda oma lastele minu arvates kõige hinnalisem kingitus, mida saame neile teha: turvaline kiindumus.
See kõlab keeruliselt. Kuidas see tegelikult välja näeb?
Näiteks peame õppima nende hüüde erinevust. Nutan: "Ma olen väsinud", "Ma olen väsinud", "Ma olen näljane", "Minuga on kõik korras, aga ma tahan lihtsalt edasi mängida, nutan" ja on see, et ma kardan ja ma ei taha praegu üksi olla, nutan. Sa tead? Ja selleks peame üldiselt jõudma oma imikutele ja väikelastele piisavalt lähedale, et õppida nende signaale õigesti lugema. See puudutab nn kiindumusvanemluse põhipraktikaid.
Õige. Kiindumuslik vanemlus tundub kasvatusstiilina üsna uus.
See kõik seisneb tundlikus lapse vajaduste suhtes ja asjakohases reageerimises. Mõned selle meetodid on rinnaga toitmine, mida nimetatakse lapse kandmiseks ja koos magamiseks. Muide, see ei tähenda tegelikult samas voodis magamist, vaid võib-olla esimese 4–6 kuu jooksul lapse toas hoidmist, et saaksime jällegi tema signaale õppida ja õigesti lugeda.
Ja mis on uuringute kohaselt turvalise seotuse tulemused?
Tore on see, et uuringud näitavad, et inimesed, kes tulevad varasest lapsepõlvest välja turvalise kiindumusega, saavad suure auhinna. Üldiselt on neil lihtne teisi usaldada. Neil on intiimsus mugav. Elu tagasilöökidega silmitsi seistes – haigused, vigastused, töökaotus, lähedase kaotus – näitavad nad üldiselt üles suurt vastupidavust ja tulevad hästi toime. Lõppkokkuvõttes kipuvad nad nautima stabiilseid pikaajalisi armastavaid suhteid. Niisiis, seda on palju.
Kas on siis ka ebakindel kiindumus?
Noh, siis on paar erinevat tüüpi. Esiteks nimetatakse seda "ebakindlaks vältivaks kiindumuseks", mis juhtub siis, kui lapsed ei saa pidevalt tundlikku ja reageerivat hooldust. Täiskasvanuna on neil inimestel raske teisi usaldada. Nad ei kipu intiimsusega rahule jääma. Nad ei saa kuidagi aru, millest kogu asi räägib. Nad on palju rohkem kalduvad olema iseseisvad ja tahavad olla sõltumatud. See ei ole täiesti halb, see on lihtsalt see, et eriti suhete osas on neil palju vähem tõenäoline, et nad naudivad stabiilseid ja pikaajalisi suhteid. Nii sõpradega – muide – kui ka romantiliste partneritega.
Inimesed, kes tulevad varasest lapsepõlvest välja turvalise kiindumusega, saavad suure auhinna. Üldiselt on neil lihtne teisi usaldada. Neil on intiimsus mugav. Nad kipuvad nautima stabiilseid pikaajalisi armastavaid suhteid
See ei kõla nii suurepäraselt.
Noh, teist tüüpi ebaturvalist kiindumust nimetatakse ebakindlaks ärevuseks. See juhtub siis, kui lapsed said mõnikord vajaliku reageerimisvõimelise ja tundliku hoolduse, kuid mõnikord mitte. Täiskasvanuna on neil raske partnerit usaldada. Nad ihkavad lähedust, kuid vajavad pidevat kinnitust, et partner on nende jaoks tõesti olemas. Nende suhetel on tavaliselt tõukejõud: "Ma tõesti tahan teiega koos olla, kuid ma pole kindel, kas tunnen end mugavalt teie peale lootma jäädes." Neil kipub puudu olema ka vastupidavusest. Nad ei tule kaotusega hästi toime.
Kuidas siis inimene teab, kus ta seisab? Ma mõtlen, et see pole nii, nagu te mäletaksite seda, kui olite kaheaastane.
Kui vaadata USA elanikkonda tervikuna – ja see kehtib üsna hästi ka teistes kultuurides –, leiame umbes 55 protsenti täiskasvanud tulevad lapsepõlvest välja turvalise kiindumusega, umbes 25 protsenti vältiva kiindumusega ja umbes 15 protsenti ärevusega manus.
See kõlab tegelikult hea uudisena.
Noh, see tähendab ka seda, et peaaegu pool täiskasvanud elanikkonnast igas ühiskonnas kõnnib ringi ebakindla kiindumusega.
Kas need inimesed on siis lihtsalt määratud elama raskeid suhteid täis elu?
Elu jooksul on võimalik muutuda. Kuid umbes 75 protsenti inimestest elab läbi oma elu sama kiindumustüübiga, mis neil oli varases lapsepõlves. Ja nii isaks saamise osas tunnen ma lihtsalt, et meil on kohustus õppida oma poegi kasvatama ja tütred, et neil oleks turvaline kiindumus ja nad saaksid nautida kõiki hüvesid ilmselt kaua pärast seda, kui oleme läinud.
Seega on kiindumusteadus olnud olemas juba pikka aega. Kas on tõendeid selle kohta, et vanemlik kiindumus muutub?
Sattusin just uuele uurimistööle, millest olen lummatud. See on megauuring, milles vaadeldi 25 000 aastatuhandet kolledži üliõpilast, kelle kiindumusstiile mõõdeti. Uuringus leiti, et selle populatsiooni seas oli vältiva kiindumuse levimus peaaegu kahekordistunud võrreldes eelmise põlvkonna üliõpilastega. Kui see nüüd kehtib, on see minu arvates väga murettekitav.
Peaaegu pool täiskasvanud elanikkonnast igas ühiskonnas kõnnib ringi ebakindla kiindumusega.
Mis võiks olla selle nihke taga?
Uuringu autorid spekuleerivad, miks see nii võib olla. Nad kaalusid selliseid asju nagu kaks töötavat vanemat ja võib-olla polnud paljudel nendel lastel järjepidevat hooldajat. Võib-olla läksid nad ema ja isa ning lapsehoidja ja lastehoiu vahele. Samuti vaadeldakse aega, mille need lapsed on imikueast saati masinatega suheldes või ekraane vaadates veetnud. Nii et kui see kehtib, arvan, et see on põnev valdkond edasiseks tööks.
Seega on oht kasvatada üles vältivate ja kiindunud laste põlvkond. Mis on selle tulemus?
On ka teisi huvitavaid uuringuid, mis näitavad, et ka täiskasvanud, kes hoolitsevad oma vananevate vanemate, nende motivatsiooni ja kvaliteedi eest seotud nende kiindumusstiiliga – nii et kui kasvatate turvalist last, võite hiljem kasvatada oma kvaliteetse hooldaja elu.
See on kainestav, kindlasti. Mida peaksid vanemad teie arvates selle kõige juures arvesse võtma?
Kui võtame endale püha kohustuse kasvatada inimest, on meil tohutu võimalus kinkida oma lastele nende kõige väärtuslikum kingitus ja see on ka turvalise kiindumuse kingitus. Ja teate, lõppkokkuvõttes on see nende jaoks olemas olemine ja tähelepanu pööramine.
