Võib-olla sinu partner ütles midagi selle kohta, et tuleb kell 10 hommikul trenni minna, muidu seda ei juhtu. Võib-olla mainisid nad, et soovivad tööpäeva jooksul rohkem lühikesi pause teha. Või äkki nad lubasid vähem telefonis olla. Olgu kuidas on, sina tõesti tahavad neid aidata, panna nad isiklikult vastutama. Nii et kui näete neid libisemas, otsustate aidata, öeldes: "Te teate, et te ei ole ..."
Oeh, lõpeta rääkimine. Vajutage pidurit. Löö... Liiga hilja. Sa kukkusid kokku.
Jah, sa kuulsid sõnu ja su kavatsus oli puhas, kuid su abikaasa võis õhku lasta või lihtsalt näha, kuidas see idee kõlas. See ei olnud kohustus ega kindlasti ka taotlus, et astuksite vastutuspolitseiks.
"Kui keegi ütleb, et ta tahab midagi, on see hea, kuid sõnad on lihtsad," ütleb Lesli Doares, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut väljaspool Raleigh'd, Põhja-Carolina osariiki ja loo looja. Kangelase abikaasa projekt. Puudu on plaan. See on nagu toidupoes käimine ilma nimekirjata. Lõpuks ekslete, arvate ja tulete koju kaasa kõigega, välja arvatud ühe vajamineva esemega, ütleb
Kui võtate oma abikaasaga sellise lähenemisviisi, näete suure tõenäosusega näägutavat, kohut mõistvat ja kurvastavat – kolm asja, mida pole kunagi tervitatud: "Palun, rohkem seda."
Õppimine, kuidas kedagi vastutusele võtta, on suhte oluline osa. Partnerina olete olemas, et hoida neid õigel teel. Kuid ilma õigete üksikasjade väljaselgitamiseta võib lihtsalt kellelegi midagi, mida ta lubas teha, meelde tuletamine põhjustada kõike, alates külgsilmast või vandesõnadest. Niisiis, kuidas kedagi vastutusele võtta, ilma et oleksite loll? Siin on, mida teada.
Selgitage välja eripära
Kui teie partner avaldab soovi, pidage seda kutseks seda teemat uurida, ütleb Tonya Lester, terapeut New Yorgis Brooklynis. Kui soov on tõeline, küsige esmalt: "Kas soovite, et ma aitaksin?" Kui see on jah ja teid kutsutakse protsessi, jätkake küsimusega "Kuidas see abi välja näeks?" See on otsene, erinevalt amorfsest sõnast "Andke mulle teada, kuidas saan aidata." Doares ütleb.
See konkreetne lähenemine võimaldab teie abikaasal täpselt välja tuua, mida nad teie rolliks soovivad. See võib olla varane ärkamine koos lastega, mõne majapidamise ülevõtmine või tegelikult jõustaja. Aga kui see ei ilmu, küsige: "Kas sa tahad, et ma hoian sind sellest kinni?"
Teie partner annab konkreetseid andmeid, kuid see on ka kunstivorm, sest teate, kas märkus letil, emotikon või käemärk läheb kõige paremini alla. Teate ka käivitavaid sõnu, mida vältida ja millal pole õige aeg nälja, kohvi puudumise või muu tunde tõttu, mida peate lihtsalt tundma, ütleb Norris.
Üks hea liigutus? Seadistage sõna või fraas, mida kasutate enne oma töö tegemist. Norris soovitab: "Sõbralik meeldetuletus", mis paneb teie abikaasa esile, öeldes samas: "Ma tulen rahuga." See muudab järgneva tooni. Te lähenete sellele hoolivalt ja teie partner ei võta seda kui kontrollimist.
Kuidas olla toeks, kui see on raske
Teie abikaasal võib olla sisemine motivatsioon võtta vastu mis tahes väljakutse ja te ei pea kunagi midagi ütlema. Kuid võite pakkuda ka positiivse tõuke ja seda eiratakse või lüüakse minema.
Kui plaani ei täideta, võite tunda stressi, kas otseselt või kaudselt. Lubadus oleks võinud olla rohkem aega koos veeta, aga seda ei juhtu, või pidi seda tegema iga päev meditatsiooni ja kui seda ei juhtu, muutub teie partner vähem lõdvaks ja see meeleolu võib mõjutada kõiki maja.
Enne kui sa lihtsalt reageerid, mis harva hästi maandub, pakub Norris kiiret harjutust, mis võib sind maha rahustada ja võib olla kõikjal. Haarake lähedalasuvast objektist ja küsige: kas on kuum? Kas on külm? Kas see on sile? Kas see on karm? Kas see on pehme? Kas see on raske? Proovite teha kahte tööd, vastates vastandlikele küsimustele, samal ajal midagi puudutades, ja "Aju ei suuda pidada kolmandat pettumust puudutavat vestlust," ütleb ta.
Tehke seda sügava hingamisega, pikendades väljahingamist. Kui vajate rohkemat, küsige endalt: "Miks ma sellest inimesest hoolin?", et meenutada armastust, sõprust ja kaasvanemaks olemist. Olete ära kasutanud vajalikku empaatiat, sest teie partner, kellele soovite parimat, püüab muutuda, kuigi tegelikult: "Me oleme loodud selleks, et asjad oleksid status quo," ütleb Doares.
Kui olete toetaval mõtteviisil, võtke teema üles, kui pole aeg kavandatud tegevuseks, ja öelge: "Ma olen märkas midagi eesmärgi kohta …”, veendudes, et see on "teie" ja mitte "teie", et vältida kaitsevõimet, Doares ütleb. Võite lisada: "Mulle tundub, et see ei lähe hästi."
Sellele võib järgneda vestlus, kus saate avastada erinevaid asju. Eesmärk ei pruugi olla õige. Aeg ei pruugi olla õige. Teie partner pole kunagi tahtnud seda teha, sest nagu Doares ütleb, on kõike, mis algab sõnadega "ma peaksin", raske säilitada.
Või peate võib-olla mõne muu töö ette võtma või hoolitsema selle eest, et jooksuvarustus oleks hommikul hõlpsasti leitav. Kõik head plaanid vajavad kohendamist, kui näete neid praktikas. Paindlik olemine ja mitte abiellumine konkreetse tulemuse nimel on teie sõbrad, kuid see algab selle esialgse struktuuri olemasolust. "Sa võid alati õigesti teha," ütleb Lester, "kuid plaani puudumine on katastroofi retsept."
