Jah, jah esimene aasta lapsevanemana on rahuldust pakkuv ja elumuutev ja kõike muud head. Kuid olgem ausad, see võib olla ka äärmiselt stressirohke. Õppimiskõver on järsk. Panused? Päris pagana kõrge. Lisaks: olete unepuuduses ja tõenäoliselt pisut ärevil. Lühidalt öeldes on esimene aasta ideaalne keskkond paljudeks vaidlusteks. Palju neid.
Ja igal paaril on see suurtäht B Suur võitlus, mis juhtub. See võib alguse saada millestki näiliselt väikesest, nagu unepuuduses olev püksirihma vahetamine, või millestki suuremast, näiteks vaidlusest selle üle, milline on teie lapsele parim toit. Need juhtuvad. Oh, kas need juhtuvad. Aga siin on asi: Neid saab lahendada. Tuhanded paarid, kes on oma esimese eluaasta üle elanud, võivad teile öelda, et nad võivad isegi tagasi vaadata ja naerda 2017. aasta augusti kesköösele mähkmedžinni kokkuvarisemisele. Siin tutvustavad viis isa meile suurimaid tülisid, mis neil esimesel lapsevanemaks saamise aastal tekkisid, ja kuidas nad lõpuks sellest mööda läksid.
Suur Onesie vahejuhtum
Mis juhtus: Me olime vanemad olnud maksimaalselt 24 tundi. Vahetasime oma pojal mähet, selle aja jooksul jõudis ta kogu oma ühepüksi pissile. Riietusime ta lahti ja võtsime haiglast kaasa puhta ühepüksi. Väärib märkimist, et haiglaseadised olid väga vana kooli ja neil oli igasuguseid imelikke volte. Samuti polnud me kumbki kahe päeva jooksul maganud üle peotäie tunni. Kui proovisime oma pojale püksirihma selga panna, hakkas ta nutma. See pani meid ainult kiiremini ja lohakamalt töötama, mistõttu ta nuttis rohkem. Ma nägin vaeva, et ta käsi ühest varrukast läbi saada, samal ajal kui mu naine nägi vaeva, et ta teist kätt läbi saada. Seejärel hakkasime üksteise peale karjuma, et kes mida valesti tegi, samal ajal kui meie poeg nuttis.
Kuidas me selle lahendasime: Lõpuks astus mu naine sammu tagasi ja ma lõpetasin meie pojale onesie selga panemise. Mähkisin ta üles ja asetasin ta voodisse. Ta oli käimas UV-ravi kollatõve korral, mistõttu pidime ta kiiresti oma spetsiaalsele UV-madratsile tagasi tooma. Pärast mõneminutilist vaikust vaatasime mõlemad üksteisele otsa ja mõistsime, kui väsinud me mõlemad olime. Vabandasime, et reageerisime üle ja olime millegi nii väikese asja pärast nii napakad. Tunnistades, et unepuudus oli siin suur süüdlane, aitas meil mõlemal puhata kohe pärast seda võitlust ja igal õhtul pärast seda. Ausalt öeldes oli see nii varane võitlus parim, mis meiega juhtuda sai, sest see aitas meil üksteist terve esimese aasta vaos hoida. Teadsime, mida väike uni võib teha, ja seadsime eesmärgiks tagada, et üks inimene saaks alati puhata, kui teine on tööl.
— John Shieldsmith, 29, Texas
Vegan Showdown
Mis juhtus:Mind kasvatati reeglite, määruste ja a väga range majapidamine. Me ei teinud beebijuttu. Mu abikaasa tegi. Ka mu abikaasa oli halva käitumise suhtes väga leebe. Kui mu poeg käituks valesti viisil, mis võib teda ohtu seada, siis ma lööksin talle käe ja ta lubaks oma halva käitumise kontrollimata jääda. Olin rangem kui mu naine. Neid vestlusi oleksime pidanud pidama juba enne lapse eostamist. See oleks asja lihtsamaks teinud. Aga jälle, sa ei tea kunagi enne, kui oled protsessi läbinud.
Teine probleem oli see, et ta on vegan. Ma ei ole. Kasvasin üles põllumeeste kogukonnas. Ta ei. Lihatooted sobisid minu jaoks hästi. Ma poleks kunagi arvanud, et see probleem võib olla. Kuid ta tahtis meie lapsel alustada vegan- või taimetoidust.
Kuidas me selle lahendasime: Dieedi osas oli meie arst ilmselt minu poolel. Lahendasime oma erinevad kasvatusstiilid tol ajal ilmselt halvimal võimalikul viisil: mina töötasin kahel töökohal ja tema ei töötanud, nii et see lahendati nii, et ma ei olnud umbes esimesed üheksa kuud, nii et ta sai lapsevanemaks, kuidas ta tahtis.
— Dom Fausette, 40, Arizona
Kaasmagamise mõistatus
Mis juhtus:See rääkis sellest, et laps magas meiega voodis. Sõna "argument" ei suuda isegi kirjeldada, kui suur see oli. See oli lõhe. Sta tahtis, et laps magaks meiega voodis. Põhimõtteliselt niipea, kui meie laps koju jõudis ja meie haiglast koju jõudsime. Olin selle vastu. ma olin kuulnud beebid, kes surevad voodis kui magavad koos vanematega, lämbumise tüüpi stsenaariumi korral. Kuid mu naine uskus, et seda ei juhtu. Kuid minu jaoks oli see lihtsalt keelatud. Ta kartis monitore, sest väidetavalt häkkisid inimesed neisse sisse ja vaatasid oma võrevoodis olevaid imikuid. Mu naine ütles: "Me teeme seda." Sa võid magada teises voodis, kuid mu laps magab minuga.” See oli meie peamine argument meie esimese lapsevanemaks saamise aasta kohta. See oli a argument.
Kuidas me selle lahendasime: Me kumbki ei tahtnud, et laps oleks eraldi toas. Oleme mõlemad rasked magajad ja kui midagi edasi läheb, võib laps nutta tundide kaupa ja me ei teaks. Nii et me hakkasime kompromisse tegema. Võtsime lapsevankri ja panime selle oma tuppa. Laps magas seal. Aga ma ärkasin üles ja taipasin, et mu naine oli mu unes lapse üles võtnud ja voodisse tagasi viinud. Anusin oma naise poole. Ma ei saanud jätta mõtlemata üldisele riskile. Saime võrevoodi, mis kiigutab last kuus tundi magamisasendis. See oli esimene nädal, mil me magasime. Saime täis öö magada. Varsti läksime üle tavalisele võrevoodile. Me kiigutasime ta magama. Teeme ikka, väikelapsena. Tal on ümberehitatud võrevoodi kõrval kiiktool. Ta saab ikka veel oma ema aega. me ei vaidle selle üle.
— Rodney Waites, 41, Houston
Vanniaegne lööming
Mis juhtus: Mul oli raskusi teadmisega, mis on minu roll. Alguses oli see tõesti raske. Mul polnud õrna aimugi, mida teha. Püüdsin teha kõike, mida ma ei pidanud. Ükskord proovisin last ilma vannitada ema. See oli üks suuremaid vaidlusi, millesse me sattusime, sest ilmselt ma ei teadnud, kuidas seda õigesti teha. Minu esimene laps oli väike tüdruk. Pidin tema isikliku hügieeni kohta nii palju õppima. See oli peaaegu meie suurim argument. Ma ei pidanud proovima peavanema rolli üle võtta. Ta tahtis, et me koos lapsevanemaks jääksime, ta ei tahtnud, et ma üle võtaksin, ja ta ei tahtnud, et ma paluksin tal teha seda, mida ma tahtsin, et ta teeks. Teisest küljest ei teinud ma piisavalt. Põhimõtteliselt kontrollisin. Leida, kuhu ma võrrandisse sobin... see oli raske. Muidugi saad sa sellest aru, mida vanemaks saad, ja nüüd on mul kolmas laps, mis oli seekord nagu jalutuskäik pargis. kuid see esimene oli tõeline väljakutse välja mõelda.
Mis juhtus: Mu naine andis mulle väga kiiresti teada, et olin liiga palju tagasi tõmbunud. Põhimõtteliselt saime suure suhtluse käigus aru, mida ma tegema pean. Pidin küsima: “Kus saan aidata? Kus sa ei taha, et ma aitaksin?" Ma pidin talle ka lubama, et ta saaks selle emaliku kogemuse. Üks asi, mille üle võtsin, oli magamise probleem: minu roll oli see, et kui ta ärkas, sain ta esimesena kätte, Vahetasin tal mähkme ära, ja siis andsin ta emale rinnaga toitma. See ei tundu palju, aga see paar lisa5-10 minutit, mille mu naine sai, oli tema jaoks kergem ja minulgi.
- Josh Filmore, 37, Florida
Kehalise karistuse katastroof
Mis juhtus: Mkippusime naisega peaaegu kõiges ühel lainel olema. Konflikt tuli pigem meid ümbritsevate inimeste poolt. Küsimus oli umbes löömine. Mu naist ei löödud kunagi lapsena, aga mind peksti ja löödi lapsena. Me rääkisime sellest. Kumbki meist ei tahtnud oma lapsi lüüa. Paljud inimesed meie ümber naeruvääristasid meie valikut. Irooniline, et meie otsusega ei nõustunud pigem tema perekond. Hulk tema õdesid-vendi ja mõned minu omadest lihtsalt naersid meie üle. Nad ütlesid, et oleme noored liberaalid, kes arvasid, et me ei vaja peksa, aga me peame oma last peksma. Ma vihkan seda võltsi dihhotoomiat konservatiivide ja liberaalide vahel, näiteks: "Teie olete kõik nii ja meie kõik." See oli nii masendav, eriti kuna olime noored. Inimesed valitsesid meie üle, niimoodi. Ja nad olid selles nii kindlad. Tekkis teatav mõnitamine. Meile öeldi pidevalt, et oleme hipid, ja me ei mõelnud seda lõpuni ja olime ebarealistlikud.
Kuidas me selle lahendasime: See oli masendav, kui pidime kaitsma oma ideid selle kohta, kuidas me tahame lapsevanemaks saada. Aga ma arvan, et kuna olime kahekesi koos, teeb üks inimene sinu poolel selle lihtsamaks. Aga me ei teinud füüsilist karistamist. Ja muidugi, päeva lõpuks on mu lastega kõik korras. Mul on üks laps, kellel on doktorikraad, teine on teel doktorikraadi saamiseks ja kolmas on kirjanik, kes omandab Stanfordis magistrikraadi. Nii et nüüd mõtlen: miks mu sugulased ei räägi midagi kõigi nende vestluste kohta, mis meil aastaid tagasi oli? Me pole neist kunagi kuulnud ainsatki sõna! Ja nad olid nii kindlad.
— Tim. J Myers, 65, California
