Abielulahutus juhtub. Tegelikult juhtub neid nii sageli, et USA-s on üks iga 36 sekundi järel, olenemata teie suhte kujust või sellest, kui rõõmsameelne te võite olla, et mitte olla abielu enam, abikaasast lahkuminek pole kunagi lihtne. See tuleb kaasa stress, eneses kahtlemine ja püsiv frustratsioon oma endise suhtes, mis muudab isegi nende poes nägemise, rääkimata lapsevanemaks olemisest, Heraklese ülesandeks.
Kuid on olemas selline asi nagu lahutusjärgne sõbralik suhe. Tegelikult on palju paare, kes on oma endistega sõbralikud ja sõlmivad kaasvanemate lepingud, mis on paindlik ja lihtne käsitseda. Nende kokkulepete üle pole kunagi lihtne läbi rääkida, kuid haavade paranedes muutub see lihtsamaks. Siin, viis lahutatud mehed rääkida sellest, kuidas nad saavutasid õnneliku – või vähemalt sõbraliku – läbirääkimiste kaasvanemate suhe oma abikaasadega.
Hodges Davis, viie lapse isa
"Meie olukord oli pisut ainulaadne, kuna ma ei püüdnud ainuhooldusõigust saada. Ma tõesti tundsin ja tunnen endiselt väga tugevalt, et ma tõesti tahan, et ema kaasataks. Ma ei püüdnud saada üksikautoriteediks. Aga ma sain maja, mul olid vahendid. Ta tegeles hunniku muude asjadega just siis, kui me umbes esimest aastat lahku läksime. Tingimused olid tegelikult sellised, et meil oli ühine hooldusõigus, aga kuna mul oli maja, ma maksin kooli eest ja mul olid autod, veetsid nad minuga rohkem aega. See jätkub isegi praegu, seitse aastat hiljem meie nooremate lastega.
Ma tahan, et nad veedaksid aega oma emaga, nii et alati, kui ta tahab, et nad nendega öö veedaksid, siis mina öelge kindlasti "Mine!" Ta on alati usaldanud mind kui isa, et langetan häid otsuseid ja mina olen alati usaldanud tema armastus laste vastu. Meil on olnud väga vähe konflikte seoses laste edasiliikumisega. See oli isegi siis, kui olime abielus, üks asi, mille üle me tegelikult nii palju ei vaielnud. See puudutas palju rohkem meie suhet kui lapsi.
Darryl Frost, ühe isa
"Tema ema lähetati Afganistani. Tegelikult olin just Iraagist tagasi jõudnud. Ma olin põhimõtteliselt üksikisa juba siis, kui ta Afganistanis oli. Enamasti jagavad ema ja isa lapsevanemat samas majas. Kuid mind loodi ainulaadselt üksikuks isaks, sest mu endine ja mina olime eraldi lähetustel.
Parim viis, kuidas ühise eestkoste üle läbirääkimisi pidades meelt heas keskkonnas hoidsin, oli keskenduda sellele, mis oli minu poja huvides. Pidasin seda omamoodi meeles isegi siis, kui sõbrad mulle halba nõu andsid. Seda objektiivi peate alati hoidma: mis on teie lapse huvides pikas perspektiivis? Sellest tuleb lähtuda iga otsuse tegemisel. Mida ma olen märganud – ja ma pole kaugeltki täiuslik inimene –, kui elad läbi neid emotsionaalseid asju, kui avastad midagi, mida võib-olla tegi teie abikaasa, peate esitama endale küsimuse: kas ma võidan selle lühiajalise lahingu lihtsalt selleks, et kaotada sõda? Mul on ainult üks poeg, aga ta oli mu prioriteet. Olin valmis kaotama vara ja raha, et hoida oma pojaga tolleaegset status quo.
James McFadden, kahe lapse isa
"Ühishooldus oli meie jaoks üsna lihtne. Noh, võib-olla sisse esimesed 3 või 4 kuud kui me veel lahutushoos olime, oli see karm. Kuid umbes aasta pärast oli see värk minevik. Ta lihtsalt helistas mulle ja ütles: "Tule need lapsed järgi." Või küsis minult, mida ma sel nädalavahetusel teeksin, sest ta tahtis põgeneda, ja ma ütleksin, olgu ja võtan lapsed. Või ma ütlen talle sama. Koos planeerisime ja tegime koostööd. Meil olid alati need läbirääkimised ja see suhtlus käis.
Meil on tavaline lahutusmäärus, kus üks vanem saab need igal teisel nädalavahetusel. Me ei järginud kunagi neid konkreetseid juhiseid. Tegime lihtsalt seda, mida pidime tegema. Ma võtaksin lapsed, kui ta vajab, et ma nende eest hoolitseksin, ja ta võtaks lapsed, kui ta tahaks nendega rohkem aega veeta. Aga ma võin neid igal ajal tooma minna. Ma võtsin nad koolist ja viisin nad välja sööma. Sellised asjad."
Johnny Olson, ühe lapse isa
«Olime mõlemad väga lähedased nii tütrele kui ka perele. Nii et kui tuli aeg otsustada hooldusõiguse üle, ei tahtnud ma teha tavalisi iga teine nädalavahetuse tüüpi asju. Tahtsin teha ühist hooldusõigust.
Kui me sellest esimest korda rääkima hakkasime, olid asjad veidi intensiivsemad ja tulid haiget ja vihast. Ta oli kogu selle ettevalmistuse teinud välja kolima ja lahkuge, enne kui mulle ütlete, et ta tahab lahutama. Ütlesin talle, et kui ta kavatseb mind nii maha jätta, siis ma võitlen tema eest hooldusõiguse pärast, välja arvatud juhul, kui ta jääb selleks ajaks kinni. paar kuud ja me hakkasime oma vanemlikku suhet looma, samal ajal kui oma romantikat lahustasime suhe. Ma arvan, et need paar kuud, mille jooksul me oma rollid ja kes me oma lapse suuremas plaanis ümber arvutasime, aitasid väga hästi.
Kui tuli aeg paberitele ja kõigele muule alla kirjutada, polnud küsimust ega vaidlust. Meil polnud isegi advokaati. Ma avaldan suurt tunnustust sellele jahenemis- ja kohanemisperioodile, mille võtsime endiselt vabaabielus ja püüdsime oma tütrele veenda, et ta on meie prioriteet ja et me ei kavatse seda teha. lõpetage olemast tema vanemad sest me ei kavatse enam olla mees ja naine. Me kavatsesime olla kõigega ühel lainel, kui asi läks.”
Randy Zinn, kahe lapse isa
"Läbirääkimised ühise eestkoste üle olid tõesti rasked. Ta oli tegelikult meie tütrega teist kuud rase, kui ta idee algatas eraldades. Ta arvas, et lastel oleks temaga parem. Ta oli minuga sellel teemal pikka aega võidelnud. Meie olukord oli omamoodi ainulaadne, sest ta kolis rasedana teise osariiki ja tegi seda meelega, et osariigil oleks lapse üle ainupädevus. Ta tõesti üritas lapsi minult ära võtta. Ma arvan, et suur osa sellest tulenes tema vihast. Lootsin kogu aeg, et jätame 50/50 hooldusõiguse, kuid võitsin meie poja eestkosteõiguse selleks õppeaastaks.
Praegu on mul poeg, kes käib lasteaias. Mul on ta esmaspäevast reedeni ja tema on tal nädalavahetustel. Mul ei ole üldse oma tütart, aga me oleme kokku leppinud, et umbes ühe kuu pärast võtan ma oma tütre ühel päeval nädalas. Järgmisel kuul peaksin ma teda järgmise kolme kuu jooksul kahel õhtul nädalas tooma. Umbes sel ajal kolib mu endine meie osariiki tagasi ja kui ta tagasi kolib, läheme mõlema lapse jaoks 50/50 peale.
