Järgmine oli kirjutatud Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile[email protected].
Noorena õpetati mulle, et iga 2 abielu lõppeb lahutusega. Kuigi et 50 protsenti statistika ei pruugi enam tõele vastata 2014. aasta seisuga (ja võis tegelikult olla ka toona müüt) tunduvad kaasaegsed suhted olevat keerulisemad kui kunagi varem. Vaatamata parimatele kavatsustele muutuvad inimesed, nagu ka olud, milles nad satuvad. Hea uudis on see, et elu ei pea lõppema, kui teie abielu lõpeb. Samuti ei määra lahutus üksikisikut kogu ülejäänud eluks üksikvanemaks.
Mitte et üksikvanemaks olemises midagi halba oleks. Kui alati valitseks loogika, eelistaksid paljud inimesed pärast vastiku lahutusega lõppenud nõmedat abielu minna üksikvanema teed. Kuid nende lahutatud vanemate jaoks, kes otsustavad uuesti liituda armastust ja kaaslast otsivate täiskasvanute ridadega, võib lapse saamine olla täiendav takistus juba niigi õrnale tantsule.
Flickr / Quinn Dombrowski
Kui ma pärast üsna pikka ja inetut lahutust lõpuks kohtingumängu juurde tagasi jõudsin, olin peaaegu kindel, et mind nähakse kahjustatud kaubana. Peagi avastasin, et inimesed, kes otsivad tõsist suhet, kipuvad otsima viise, kuidas välja juurida need ühenduskultuuri takerdunud inimesed. Jällegi ei mingit kohtuotsust. Kuid kõigi tänapäevaste inimestega kohtumise viiside puhul võib olla raske mõista, millised on tulevase abikaasa kavatsused, kuni inimene on juba potentsiaalselt raisanud märkimisväärse hulga aega ja energiat.
Seetõttu on lahutamine tõsiasi, mis tegelikult aitas mu praeguse partneri ja mina üksteist tuvastada inimestena, kes tahtsid tõsiselt püsiva suhte leidmist. Tema jaoks tähendas see, et mul (vähemalt mingil hetkel) ei olnud pühendumisprobleeme. Minu jaoks tähendas see, et ta oli piisavalt huvitatud "tõelise" minu tundmaõppimisest, et ta suutis mööda vaadata igasugusest lahutusega seotud negatiivsest häbimärgist. Hiljem usaldas ta mulle, et seda võib mõnikord võtta punase lipuna, kui teatud vanusest vanemad vallalised poisid pole olnud abielus (või vähemalt pikaajalises suhtes).
Nende lahutatud vanemate jaoks, kes otsustavad uuesti liituda armastust ja kaaslast otsivate täiskasvanute ridadega, võib lapse saamine olla täiendav takistus juba niigi õrnale tantsule.
Pühendunud partneri otsimisel kipub potentsiaalsete kaaslaste kontrollimiseks olema suhteliselt universaalne vooskeem. See algab sõnadega "Kas see inimene tundub mulle atraktiivne? Kui „jah”, jätkake järgmise küsimusega…” Kui on antud piisavalt õigeid vastuseid, jõuame lõpuks vooskeemi „pagasi” osani. See diagrammi jaotis sisaldab välja selgitamist, kas inimene elab endiselt oma vanematega, lahutusküsimust ja muid teemasid, millest rääkimine võib olla ebamugav. Kui vastus küsimusele "kas sa olid varem abielus?" on jaatav, on järgmine küsimus alati paratamatult "kas teil on lapsi?" Minu isikliku kogemuse kohaselt on järgmiseks dialoogiks suur tõenäosus muuta või katkestada see, mis võib olla lootustandv suhe.
Esialgne näoilme, kui sain teada, et mul on laps, oli tavaliselt üsna hea näitaja, kuidas asjad sellest punktist edasi lähevad. Seda muidugi eeldusel, et mul oli võimalus teave isiklikult esitada. Minu praegune (ja jumal kui jumal, mu igavene) partner ei võpatanud isegi, kui oma tütre kohta oad välja valasin. Sellel võis olla pistmist ka asjaoluga, et tema sõbrad olid talle Google'i loal juba esitanud täieliku toimiku minu elu kohta.
Unetu Seattle'is
Mu elukaaslane läbis selle kontrollimise etapi nii hästi, et ma ei pidanud teda isegi tütrega kohtuma kutsuma, sest ta kutsus end ise. Olin vaimustuses sellest, et mu elukaaslasel polnud mitte ainult "okei" mõte, et mul on kellegi teisega laps, vaid ta oli ka innukas oma tütre kohta absoluutselt kõike teada saama. Ma ei vihjanud oma partnerile kunagi, et ta peaks minu lapse elus võtma mingisuguse kasuema rolli. Tegelikult ma väljendasin talle, et ma ei mõtleks temast vähem, kui ta tahaks minu tütre suhtes täiesti käed-lahku suhtuda. Kuigi ma lootsin, et ta soovib mu tütrega seotud olla, ei kavatsenud ma seda nõuda suhte kaotamise arvelt.
Passi võtmise asemel kääris mu elukaaslane käised üles ja kihlus algusest peale täiega. See ei olnud kuidagi ülejõukäiv. Ilmselgelt on kaasamise ja draama tekitamise vahel väga väike piir, mis on ainulaadne igas lahutusjärgses olukorras, kui segaduses on laps. Nii palju tegureid tuleb arvestada. Kas endine tunneb, et nende varvastele astutakse? Kas laps saab kasuvanemaga läbi? Nagu kogenud proff, suutis mu partner tuvastada kõik võimalikud maamiinid ja navigeerida nende vältimiseks armulikult. Ta on saavutanud hämmastava tasakaalu toetamise ja kaasamise vahel, jälgides ja austades samal ajal kõiki kehtivaid piire.
Flickr / Guian Bolisay
Ma pole suhteekspert (tegelikult kaugel sellest). Olen proovinud kätt, et sõpradega aega või 2 kokku leppida ja avastasin, et ka selles pole ma suur. Aga ma tahaksin soovitada, et kui mu lugu viitab, siis on olemas inimene, kes teile sobib ja teie lapsed endisest abielust. Kuigi ma soovin, et ma saaksin selle inimese leidmise kohta siin jagada mingit salajast valemit, kahjuks seda pole. Selle asemel laenan kohtunik Potter Stewarti roppuste paradigmat ja soovitan, et te „teadke seda, kui [sa] seda näete”.
Jacob Breinholt on isa ja kirjanik.
