Ükski vanem ei kavatse kasvatada distsiplineerimatu poiss. Kuid mõnikord teete kompromisse ("Sa võid seda teravilja süüa, kui te midagi muud ei küsi.") ja anda asjade tegemiseks tarbetuid preemiaid ("Siin on küpsis köögiviljade viimistlemiseks.") lihtsam. Ühtäkki on teil laps ja etendust juhivad pintsed nõudmised. "Kõik vanemad tahavad oma lastele parimat ja on mures nende enesehinnangu kasvatamise pärast, kuid millal lapsed häälestavad meid välja, keelduvad tegemast seda, mida me tahame, trotsivad või ignoreerivad meid, on normaalne, et ärritume ja pettunud,” ütleb Nancy Samalin, lapsevanemate koolitaja ja autor Armasta ilma rikkumata ja 100 muud ajatut nõuannet suurepäraste laste kasvatamiseks. "Ilma mõtteta on nii lihtne langeda ülemäärase lõksu ja piire mitte seada."
Siin pakub Samalin oma positiivse distsipliini tehnikaid, et julgustada lapsi kuulama ja koostööd tegema. Need on konkreetsed (ja tõhusad) alternatiivid ähvardamisele, altkäemaksu andmisele, karjumisele, karistamisele, käsule andmisele, ründamisele, hüüdmisele, anumisele, vaidlemisele või kritiseerimisele – nii võidavad kõik.
KA: Kas mul on "karistamatud" lapsed?
Probleem nr 1: Teie lapsel on õigustunne.Lahendus: Kasutage suulisi näpunäiteid, et näidata oma lapsele, et see ei puuduta teda ega teist ega kedagi teist. Kasutades isikupäratuid avaldusi, muudate distsipliini praktiliseks ning teie kui vanema nõudmised faktiliseks ja ratsionaalseks. "Näiteks öelge: "raamatud kuuluvad riiulitele"; ‘mantel tuleb riputada kappi, mitte põrandale’; "nõud tuleb panna nõudepesumasinasse"; ja "praegu on vanniaeg."
Probleem nr 2: teie laps ei talu sõna "ei" kuulmist.Lahendus: Eemaldage selle üksiku sõna abrasiivsus, kasutades muid ühesõnalisi vastuseid. Selle asemel, et salvestada seda, mida te ei soovi ühe sõnaga, "öelge, mida soovite ühe sõnaga", ütleb Samalin. „Kasutage selliseid lauseid nagu „Rob, jope!” või „Jill, hambad!” See toimib palju paremini kui „Mitu korda ma pean sulle ütlema…” või „Miks sa ei kuula, kui ma sinuga räägin? '”
ROHKEM: Suurimad valed, mida vanemad räägivad endale distsipliini kohta
Probleem nr 3: teie lapsel puudub lahkus, empaatia või kaastunne.Lahendus: "Kui laps teeb midagi abistavat, hoolivat, koostööaldist või näitab paranemist, andke talle teada, et olete märganud, ja avaldage tunnustussõnu," ütleb Samalin. Näiteks: „Aitäh, Joey, mulle meeldib, kuidas sa aitasid Amyl tema mänguasju ära panna” või „Jesse, ma olin teile muljet avaldas see, kuidas te oma kodutöö probleemi lahendasite." Väike positiivne tunnustus läheb a pikk tee.
Probleem nr 4: teie lapsel puudub südametunnistus ja ta teeb haiget tegemata, ilma et ta oleks süüdi.Lahendus: Kui teie lapsel on raskusi kaasaelamisega, tehke ilmselgeks nende tegude mõju teiste emotsioonidele. Rääkige nendega, kuidas teised end tunnevad, ja andke neile võimalus näha asju teiste vaatevinklist, vältides nende suhtes halba käitumist. "Rääkige oma tunnetest," ütleb Samalin. "Aga ärge rünnake oma last ega rääkige talle kõike, mis temaga valesti on."
Probleem nr 5: teie laps ei hooli tegelikult sellest, kuidas te end tunnete.Lahendus: Jällegi on see kõik selleks, et aidata teie lapsel mõista, et kõik pole temas. "Kui olete oma lapse peale vihane, kasutage "mina", mitte "sina" fraase," ütleb Samalin. "Palju parem on öelda: "Ma olen hull" kui: "Sa oled paha." Proovige järgmisel korral, kui teie tuju lahvatab, neid näiteid: "Ma lähen vihaseks, kui jääte hiljaks. ja pole helistanud." "Minuga niimoodi ei räägita." "Ma olen seda tuba nähes vihane." „Ma lahkun sellest ruumist, et saaksin rahuneda alla."
Probleem nr 6: teie laps süüdistab teisi oma väärtegudes.Lahendus: Enamik vanemaid tunnevad järgmisi sõnu: "See pole minu süü." Last on võimatu distsiplineerida nende tegude põhjal ära võta vastutust – nii et selle asemel, et neid süüdistada, õpeta oma lapsele vastutust oma valikute, nii heade kui halbade, eest. Lihtsaim viis seda teha? Muutke vastutus käegakatsutavaks. "Kirjutage oma lapsele märge või tehke märk," soovitab Samalin. "Lapsed loevad alati teie märkmeid ja võivad teile isegi vastu kirjutada!" Hea näide: "Kallis Jo, lihtsalt meeldetuletus. Siin on see, mida tuleb täna enne telerit teha. Kappi riputatud puhtad riided. Nõud pestud ja kuivatatud. Koer toitis ja jalutas. Täname abi eest. Armastus, ema."
Probleem nr 7: teie lapsel on kaugelearenenud "gimmes" juhtum.Lahendus: "Lastele, kes võitlevad sellega, kes kontrollib, aitab valikuvõimaluse andmine neil tunda kontrolli – kuigi mitte liiga palju," ütleb Samalin. Küsige neilt, kas nad eelistavad röstsaia või bagelit. Laske neil vabal ajal valida, kas lugeda lugu või mängida. Kui vanniskäik on vaevaline, laske neil valida dušši või vanni vahel. Teie kontrollite endiselt ajakava ja asjad, mis tuleb ära teha, on tehtud, kuid kõigil on sõnaõigus.
