„Isanõuanded” on iganädalane nõuannete veerg, milles Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman annab ausad vastused lugejate küsimustele. Kas soovite tõenditel põhinevaid vastuseid ja tervet mõistust moraali? Saada e-kiri nõ[email protected]. Saime su kätte. Kas soovite õigustust mõnele vanemlikule otsusele, mille olete juba teinud? Küsi kelleltki teiselt. Patrick on hõivatud.
isalik,
Olen lahutatud isa, kellel on 6-aastane poeg. Nii mu naine kui mina oleme uuesti abiellunud. Mu endine ja mina oleme viimase paari aasta jooksul üsna hästi suhelnud ja kaasvanemateks olnud, kuigi pärast lahutust oli meil algus kivine. Meil on hooldusleping, mis toimib meile mõlemale ja pojaga võrdselt aega. See pole probleem. Probleem on tema uues abikaasas.
Ühel päeval rääkis mu poeg mulle, et ta sattus oma ema juures hätta ja et tema kasuisa lõi teda. Ta ütles, et see tegi väga haiget ja ma nägin, et ta oli ärritunud. Üritasin juhtunu kohta rohkem infot saada ja ta ütles, et mängis loata oma kasuisa telefoniga ja kukkus selle kogemata maha. Ekraan purunes ja tema kasuisa vihastas ja lõi teda vööga. Otsisin vanni ajal jälgi, kuid seal polnud midagi. See on kolmas kord, kui mu poeg ütleb mulle, et teda peksti. Üritasin oma endisele sõnutsi saata, et ta lõpetaks selle ära. Nüüd olen nii vihane, et tahan lihtsalt minna
Kuidas sellega toime tulla ilma vangi minemata?
Raev
Chicago, Illinois
*
Hingake sügavalt sisse ja teadke seda kohe ette: distsipliini osas on teil õigus ja teie lapse kasuisa eksib. See ei ole oletus ega oletus; see on fakt. Väga head pikisuunalised uuringud on seda näidanud kehaline karistamine toob lastele kaasa halvad tulemused. Tegelikult on peksu andmine distsipliini taktikana seotud depressiooni, enesetappude ja narkootikumide kuritarvitamise suurema tõenäosusega täiskasvanutel. Siiski, kuigi teil on õigus, et tunnete end vihasena, on teie instinkt mehest välja lüüa metsikult vale (paistab, et teate seda), nii et peate tegema midagi palju raskemat.
Ära tee. Ma ei ütle, et peaksite ignoreerima sügavat evolutsioonilist soovi lüüa välja kutt, kes teie lapsele haiget tegi. Ma ütlen, et vägivald on nõme suhtlusvahend. Peate seisma maha ja siis, kui olete veidi rahulikum, seisma oma lapse eest, tehes kahte asja.
Üks asi: olge oma lapse vastu suurepärane. Näita armastust. Ära peksa teda. Ole kindel. Ole järjekindel. Mis iganes ka ei juhtuks, võlgnete lapsele normaalsuse. Tooge see kohale.
Teine asi: räägi tema emaga. Ja olgem selged, sõnumite saatmine ei ole rääkimine. Tekstid on pealetulemise ja äraandmise aja kokkuleppimiseks. Tekst ei vasta väljakutsele väljendada kiireloomulisust, mida tunnete, et tema abikaasa lööb teie last. Seda küsimust tuleb vähemalt telefonikõnes arutada. Kui vähegi võimalik, oleks palju parem vestlust silmast silma pidada. Tundub, et olete varem hästi kaasvanemateks olnud. Peate sellesse kohta tagasi pöörduma.
Ma eeldan, et kunagi tulevikus annate oma poja üle. See on sinu hetk. Saate vestelda verandal või oma elutoas. Aga sa pead rääkima. See on ainus viis oma last kaitsta. See on kiireloomuline asi.
Ja on viise, kuidas olla viisakas (hoolimata soovist vihastada). Märkige, et teie endine abikaasa on teie pojaga hea vanema ja halva vanema dünaamika loomise äärel. Ta võib lõpuks ta minema ajada. Sellel on haruldane voorus, mis on ühtaegu tõsi ja motiveeriv. Samuti peaksite märkima, et olete valmis tegema kompromisse seni, kuni kehtiv distsipliiniplaan on mõlema kodu vahel kooskõlas. Ja siis lihtsalt ärge tehke järeleandmisi kehalise karistamise osas. See võib tähendada, et peate järgima ka distsipliiniplaani, mis on õiglane. Lõbutsege seda ideed. Mida iganes käsi püsimiseks vaja läheb.
Kuid oletame, et sirutate käe ja teie endine mees kivitab teid. Esmalt dokumenteerige kindlasti kõik (juhuks, kui see muutub juriidiliseks probleemiks) ja seejärel vaadake, kas saate teda meelitada kolmanda osapoole vahendatud vestlusega. Seal on palju vahendusteenuseid, mis võivad aidata.
Kui teie ja teie endine abikaasa peaks lõpuks distsipliini osas otsusele jõudma, kontrollige kindlasti oma pojaga ühendust. Kui teie poja kasuisa jätkab peksmist ja/või vöö kasutamist, on aeg kutsuda pereadvokaat ja pidada uuesti läbirääkimisi hooldusõiguse lepingu üle. See on viimane abinõu. Aga variant on olemas. Ja ilmselt teab seda ka teie endine naine.
Tere kutid,
Olen kahe lapse isa. Nad on nelja ja poole aastased. Minu küsimus on, kuidas vihaga toime tulla? Mu isal oli kiire tuju ja ma leian, et ka mina. Ja see juhtub kiiresti, see lahvatab ja kui asjad on möödas, on mul väga lihtne tagasi minna ja see ära tunda ning öelda: „Issand, tead, mul on väga kahju. Ma ei oleks tohtinud X Y või Z pärast ärrituda. Aga mul on praegu tõesti raske sellega toime tulla. Millised on teie mõtted ja mida saate mulle öelda?
Cisco
Tundmatu, Ameerika
*
Soovin teile öelda, et teie peatamiseks oli üks lihtne nipp viha kohe lahvatamast — hingamistehnika või mantra. Seda lihtsalt ei ole. Tegelikult on ainsaks lühikeseks lahenduseks end hetkeks olukorrast eemalduda, kui tunnete end kuumana. Panused on harva nii kõrged, et peaksite Hulkima. Enamikul juhtudel võite eemalduda. Mahavalgunud piim võib jätkuvalt koguneda. Hästi. Lapsed võivad jätkuvalt nutta ja karjuda. Mida iganes. Vähemalt te ei lisa hullumeelsusele oma raevu. Ja mõnikord taganemine on kõik võimalus, mida teie aju vajab, et meeles pidada ratsionaalsust.
Sellegipoolest ei ole kümnendiks lahkumine alati võimalik. Mõnikord tuleb pask ära teha ja lapsed liiklusest välja tõmmata. Samuti soovite pikaajalist lahendust. Sinna jõudmiseks on hea viis. Suur osa meie vihast vanematena on seotud võimuvõitlusega. Saame vihaseks, sest meie ootused ei täitu. Võime hakata seda parandama, mõistes ja aktsepteerides, et osa lastelt nõutavast jamast on täiesti meelevaldne, ebavajalik ja võib-olla isegi ebamõistlik. Võtke see endasse ja rahunete natuke.
Siiski mõtlen ma seda tõsiselt, kui ütlen, et maagilist mantrat pole. Ei ole. Kuid on fraas, mis töötab, kui seda piisavalt harjutada: "See on okei." Kui see pole teie stiil, siis proovige seda. Mõte on tunnistada, isegi valjusti, et see, mis teid välja paneb, ei ole teie viha väärt. Mõned asjad ei pea juhtuma just sel hetkel või konkreetsel viisil, mida vajate, või üldse. Kõige olulisem idee on siin "harjutamine". Üritate oma aju ümber ühendada. Ja õnneks saab ajusid ümber ühendada.
Samuti vajate probleemse käitumisega tegelemiseks järjepidevat ja täpset plaani. Põhimõtteliselt koostate distsipliiniplaani. Valige see, mis on teie partnerile ja teie lastele mugav, ja pidage sellest kinni. See pole teie lapse jaoks nii palju kui teie jaoks. Te loote käitumisele süstemaatilist ja korratavat reaktsiooni, mis aitab teil kontrolli hoida. Kas see muutub mõnikord tüütuks? Jah. Kas seda nõutakse igavesti? Ilmselt mitte.
Need on kõik praktilised sammud, mis aitavad teil oma käitumist muuta. Kuid see ei käsitle algpõhjust. Ja see on meie viimane samm, Cisco. Peate veenduma, et hoolitsete enda eest. Kas peate tegelema töö- ja eraelu tasakaaluga? Tee seda. Kas peate välja minema ja lastega pool tundi mängima? Tee seda. Kas peate jalutama või paremini sööma? Tee seda. Ja kui vaatate ennast, võib-olla leiate kellegi teise, kes aitab teil vaadata. Teraapia on hea vahend, mees. Sa pole nõrk, et rääkida. Ja rääkimine aitab sul maha jahtuda.
