Hea isa,
Teisel päeval kaklesime mina ja mu kolmeaastane laps mahlakarbi pärast. Ta tahtis mahla ja tal oli selleks päevaks juba küllalt. Nii et ta sulas üles ja karjus minu peale ning mul hakkas äge. Aga siis viskas ta hoobi ja see tabas mind otse. See ei olnud nii raske ega midagi, aga see oli piisavalt raske, et haiget teha ja ma olin nii üllatunud ja vihane, et haarasin tal käest õlad väga kõvasti ja karjusid "Ei!" Siis haarasin ta käest ja viisin ta aegumise astmeni ning viskasin ta maha seal. Ma ei olnud selle üle hea.
Ma arvan, et ta oli sellest kõigest raputatud ja minuti pärast jahtusin ja tundsin end väga halvasti, kui karm ma temaga olin. Ma mõtlen, et ma ei löönud teda ega löönud midagi ega teeks seda kunagi. Ma ei peksa ega löö teda. Vaevalt ma isegi karjun tema peale. Aga ma lihtsalt haarasin teda kõvemini, kui oleksin pidanud, kui olin ärritunud. Ma ei ole selle üle uhke ja see teeb mulle muret. Kas ma lähen isana sassi? Kas ma saan midagi teha, et seda paremaks muuta?
Liiga karm Raleighis
Niisiis, sa haarasid oma lapse vihast ja üllatusest kinni? Hea uudis on see, et te ei haaranud teda lihtsalt julmuse pärast ega valu tekitamiseks ja hirmu tekitamiseks. Selle asemel näitasite talle lakkimata emotsionaalset reaktsiooni. Kas see muudab olukorra paremaks? Mitte eriti. Me ei tohiks oma lastele haiget teha ega hirmutada. Lõppeesmärk on mitte üheski kontekstis oma lapsega karm olla. Kuid on oluline alustada teatud kindlustundega. Sa pole katki. Sa ei ole halb inimene. Kurat, sa pole isegi halb isa. Lõppude lõpuks esitate küsimuse selle paremaks muutmise kohta ja seda teevad head isad.
Nii et arutame selle paremaks muutmist. Õnneks saate asjade ümberpööramiseks teha paar toimingut, alustades andestusest.
Nüüd kasutame andestust paaril erineval viisil. Esiteks andestate endale. Tegite vea ja töötate selle muutmise nimel. Lõdvestuge, kaotage süütunne, otsustage midagi muuta ja liikuge edasi. Kui te endale ei andesta, võivad süütunne ja mure muutuda depressiooniks ja ärevuseks, mis muudab on raskem juhtida oma emotsioone keerulistes olukordades – ehk siis teie lapse terve kolmas eluaasta, ilmselt. Positiivne enesehinnang on siin teie sõber. Samuti on kindel enesehinnang ja enesekindlus teie jaoks hea välimus. Teie poeg võtab selle vastu.
Ta tunneb ka alandlikkust. See tähendab, et teil peab neid olema. Jällegi, me räägime siin andestusest. Kui olete endale andestanud, peate oma pojalt andestust otsima.
On palju vanemaid, kes kahvatuvad mõttest vabandada ja paluda oma lapselt andestust. Lapsevanema ja täiskasvanuna näevad nad seda tegevust oma positsiooni all. Need vanemad eksivad. Vabandamine ja lapselt andestuse palumine on radikaalne tegu. See mitte ainult ei modelleeri alandlikkuse ja alandlikkuse väärtust, vaid andestuse otsimine näitab lapsele, et ta on vigadest taastumas. Tõeline vabandus aitab parandada purunenud suhteid ja ausalt öeldes võiks teie suhet pojaga tõenäoliselt pisut parandada.
See vabandustegevus ei pea olema ekstravagantne. Ütle talle lihtsalt, et sa olid üllatunud ja haiget teinud, kuid tegid halva valiku. Ütle talle, et sul on kahju ja sa ei tahtnud talle haiget teha ega hirmutada ning et annad endast parima, et teha tulevikus paremaid valikuid. Seejärel liikuge edasi ja tehke midagi lõbusat, mis teile mõlemale meeldib.
Oma pojaga asjade lappimine on suurepärane ja kõik, kuid see on vaid lühiajaline lahendus. Järgmine samm on tegeleda oma käitumisega. See on, nagu võite ette kujutada, pikaajaline projekt. Tegelikult võib see nõuda kogu teie elu kaalumist. Nii asjad lihtsalt on. Harjumustest on raske lahti saada, eriti kui need on haaratud tugevatesse emotsionaalsetesse reaktsioonidesse. Seega peate suutma tähistada järkjärgulisi ja juhitavaid muutusi.
Midagi, mis aitab teid tohutult, on vältida seda, mida te nimetasite võimuvõitluseks. Selleks on paar võimalust. Üks on luua ja tugevdada konkreetseid, järjepidevaid ja mõistlikke piire, mis on seotud teie lapse käitumisega. Piiride olemasolu aitab nii teil kui ka teie lapsel mõista, millal on mõistlik aeg käitumisprobleemist suurt numbrit teha. Kuid mis kõige tähtsam, need piirid ei tohiks olla meelevaldsed. Need peaksid olema seotud väärtustega, mis on teie pere ja leibkonna jaoks olulised.
Teie toodud näites mainisite, et võimuvõitlus oli üle mahla. Siin on küsimus: kas see oli tõesti nii oluline? Miks? Väärtustega seotud hästi määratletud ja järjekindlad piirid aitaksid teil sellele küsimusele vastata nii enda kui ka lapse jaoks. See aitab teil sisuliselt aru saada, millistele küngastele tasub tõesti surra. Kas järjekordne mahl läks tõesti teie väärtushinnangutega vastuollu?
Mõelge sellele nii. Võib-olla on teie üheks suureks pereväärtuseks enesekontroll ja mõistlik tarbimine. Hästi. Siis peaks olema järjekindlalt jõustatud ja edastatud piir, mis ütleb, et enesekontrolli edendamiseks on lubatud ainult kaks mahla päevas. Nii et teie laps küsib mahla number kolm, tuletate talle meelde, miks ta ei saa seda rahulikult ja kogutud viisil juua, ja siis jalutate minema. Pole vaja edasi-tagasi minna. Piiri on tugevdatud, väärtust on edendatud ja küsimusele on vastatud.
Kui teil pole veel mahlapiiri, pole teil põhjust lapsele teist mahla mitte anda. Teie põhjus on sisuliselt: sest ma ütlesin nii. Ühtäkki on kogu asi muutunud isiklikuks. Teie laps arvab, et olete lihtsalt munn või tunneb end ebakindlana, kuna reeglid pole selged. Pask läheb hoogu ja järsku on sul suured labakindad kolmeaastase lapse õlgadel.
Nüüd on isegi täpselt määratletud piiride korral võimalik – ei, isegi tõenäoline –, et teie laps ajab teid välja. Kolmeaastastel lastel on ju legendaarne võime vihastada. Seetõttu peate töötama pausi nupu väljatöötamisega. Peate mõistma, et teil läheb kuumaks, ja seejärel lõpetama suhtlemise sõna otseses mõttes, nagu pausi nupu vajutamine.
Kui olete lõpetanud, saate olukorra muutmiseks teha paar asja: võite teha sügava rahustava hingetõmbe või saate füüsiliselt end olukorrast eemaldada, kui teie laps on turvalises kohas. Kolmas võimalus on kapitulatsioon – lihtsalt anna järele. Ja kui tunnete vajadust säästa turvaliselt, kasutate seda lihtsat fraasi: "Ma olen oma positsiooni ümber mõelnud."
Kui ütlete oma lapsele, et olete oma positsiooni ümber mõelnud, juhtub paar asja. Esiteks on teie modelleerimise paindlikkus, mis on iga lapse jaoks hea omadus. Teiseks tunnistate, et inimestel on õigus oma meelt muuta, kui on olemas ratsionaalsed tõendid selle kohta, et see, mida nad praegu teevad, ei tööta – see on ka uskumatu õppetund.
Need taktikad võimaldavad teil viharongi rööpast välja lüüa, nii et te ei jõua kunagi oma lapsele käed külge panna, isegi kui ta juhtub teid riista lööma. Ja ma ütlen seda kahe poisi isana, kellel on jalgevahe laskmisel suurepärane eesmärk.
Te ei saa üleöö täiuslikuks, kuid andestuse, läbimõeldud piiride ja taktikaliste manöövrite abil saate hästi hakkama. Edu.
