Kas kavatsuse või plaani järgi, mustrid kodus sättida. Pühapäeva õhtu on pizza. Diivan näeb hea välja seal, kus see algselt maha pandi. Sama kehtib ka isiklike rutiinide kohta. Üks partner mediteerib igal hommikul uuringus; teised rattad nädalavahetusel. Tihti on nendega kaasas teated – peale läheb konkreetne dressipüksid või lähevad sisse mõlemad kõrvaklapid. Väljaütlemata signaal on selge: “Mul on seda aega vaja. Ära häiri mind."
Kaudne suhtlemine on suur osa suhted ja meil kõigil oleks parem, kui õpiksime signaale lugema. Kuigi kaudne suhtlus ei ole paljude stsenaariumide puhul kindlasti kasulik ja võib kiiresti passiivse agressioonina välja tulla, on selle õigeks kasutamiseks viise. Debra Roberts, suhteekspert, kommunikatsioonispetsialist ja raamatu autor Suhteprotokoll, ütleb selle järgmiselt: "Üksteise tundmaõppimisel on loomulik, et meil on otseteed."
Ja need otseteed on üliolulised. Kui veedate rohkem aega kodus – näiteks kui teil on uus laps või kui on pandeemia –, peame kõik leidma hetki iseendale ja seega kasvab vajadus kaudse suhtlemise järele. Vähesed partnerid vaidleksid ettepanekule vastu. Paljud juba küsivad aegumist, kuid mõnikord on kergendus, kui selle saamiseks ei pea ütlema ühtegi sõna. Kaudse suhtluse korral pole vaja teha lobitööd ega saada "Kas tõesti, nüüd?" näeb välja. "See ei ohusta nägu," ütleb Stacy L. Young, California ülikooli Long Beachi kommunikatsiooniuuringute professor.
Kuid selleks, et vahetus vaikseks jääks, tuleb see kõigepealt läbi töötada, et paika panna põhireeglid ja ootused. Tehke seda õigesti ja kogete pühendunud suhte üht tipphetke: sõnatut mõistmist. Kuid kui loobute planeerimisest ja toetute liigselt mitteverbaalsetele vihjetele, võib see libiseda mitterääkimise, oletuste ja solvumiseni, millest viimast pole kunagi märgitud "Ei. 1 Suhtelooja”.
Siin on, kuidas rääkida otseteedest ja kasutada kaudset suhtlust, et te ei peaks neist enam rääkima.
Sõnatu vahetus: kuidas luua kaudset suhtlust
Teie ja teie partneri ütlematud signaalid võivad tunduda ilmsed ja need võisid minevikus olla tõhusad. Kuid need tuleb sageli uuesti üle vaadata, sest noh, maailmas on kõik muutunud.
See algab vestlusega, milles väljendatakse kavatsusi. Kui te seda ei võta, lähevad partnerid edasi ja saavad aru, mis toimub, sest "Inimesed on loomulikud mõtete kujundajad," ütleb Young. Ent ainult killuke teavet sisaldav oletusmäng selle kohta, miks partner teises toas on ja kui kaua on, hõlmab tavaliselt ainult halvimaid stsenaariume.
Kuid rääkides eemaldate saladuse ja saate vajaliku koostisosa: sisseostu. "Kõik on korras, kuni inimesed saavad sellega kaasas olla," ütleb Lesli Doares, väljaspool Põhja-Carolina osariiki Raleigh' litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning selle looja. Kangelase abikaasa projekt.
Üks partner ütleb, mida ta vajab, millised võivad üksikasjad välja näha, ja küsib lõpus isegi: „Kas on olgu, kui ma seda teeksin?" See ei ole loa küsimine, vaid kinnitus, et see on koos tehing. Teine partner kuulab ära, küsimata mingit põhjendust või selgitust. Need lihtsalt panevad inimese end kaitsma ja "see tähendab, et sellega on midagi valesti," ütleb Doares.
Ei ole, sest põhiline on see, et üksi veedetud aeg on oluline. Kuid see pole ka carte blanche. "Seal on ideaalne maailm ja reaalsus," ütleb Doares. "Mida kaugemal need kaks asja on, seda raskemaks see läheb." Pärast vajaduse määratlemist võib partner öelda: "A ja C töötavad, kuid mitte B. Tegeleme B-ga." Ja see võib olla kellaaeg või pikkus või mis iganes, kuid nüüd on see vaid detailide ja plaani elluviimise arutelu.
Kuidas veenduda, et kaudne suhtlus toimib
Isegi arutelu korral võib otsetee muutuda probleemiks, kuna see lõpuks lakkab töötamast või ei tööta nii hästi, kui ette kujutati, sest loomulikult ei tööta. See võib viia selleni, et üks inimene hakkab peale: "Kas mu partner ei näe, et see on halvim aeg pausi tegemiseks?" Ei, see pole nii ilmne. Valmisolek mis tahes kokkuleppe ümbermõtlemiseks peaks olema osa algsest kokkuleppest, kuid kannatanu peab oma mured esile tooma, ütleb Doares. Mõtete lugemine ei ole endiselt tõhus suhtlemisviis.
Kui päev on kiire, öelge kiiresti: "Ma tahan otseteest hiljem rääkida", kuid pakkuge välja konkreetne aeg, sest iseenesest "hiljem ei tule kunagi," ütleb Doares. Kui see juhtub, kinnitage, et isiklikud pausid jäävad prioriteediks, kuid selgitage, miks see praegusel kujul ei tööta, pidades silmas teie enesetunnet, mitte seda, mida teie partner teeb. Seejärel kasutage sõnu "Teeme" ja "Meie", "palju positiivsemaid ja julgustavamaid sõnu," ütleb Roberts, ja lahendage probleemid, kuidas saaksite selle sobivaks muuta.
Seal on tasakaal, mis tuleb leida. Teie ja teie partner võite eelnevalt kokku leppida, et otsetee juhtub, hoolimata laste karjumisest või regulaarsest töökoormusest. Ja võite ka tõeks pidada, et "nagu me teame, võivad asjad muutuda peenrahaga," ütleb Roberts.
See on kindlasti olnud 2020. aasta moto. Detsembri pandeemia pole see, mis juulis või märtsis. Lapsed muudavad kõik veelgi huvitavamaks. See, mida nad teevad ja mida nad vajavad, võivad muutuda ilma eriliste hoiatusteta. Väljendamatute otseteede saamiseks peate olema paindlik ja töötama meeskonnana. Nagu Doares ütleb: "Peate leppima sellega, et asjad ei õnnestu alati ja lapsed mõtlevad alati välja midagi uut."
