Konflikt ei tule paljudele loomulikult. Mitte igaüks ei tunne end mugavalt, kui vaielda oma poolele või isegi osaleda argument. Kuid vältides lahkarvamusi või suured kaklused kokku pole terve ja õppiv kuidas vaielda on võimeka täiskasvanuks olemise suur osa. Niisiis, kui juhtute olema keegi, kelle loomulik instinkt on kõigepealt mitte tülitseda, kuidas saate end paremaks muuta?
Sherri Williamsi sõnul on a abielu ja Pittsburghis asuva pereterapeudi jaoks on kaklustega toimetulemise viis välja selgitada, kas olete kilpkonn või karu. Püsige meiega. Ta ütleb, et kilpkonnad kipuvad sisemiselt töötlema ja vajavad aega, et asjadest aru saada ja oma mõtteid koguda. Karud on aga välised protsessorid ja lasevad kõik välja. Seejärel tekib küsimus, kuidas saavad loomulikult passiivsed võidelda konfliktikesksematega?
Nagu kõigi isiksusepõhiste võitluste puhul, eneseteadvus on hädavajalik. Kui olete Williamsi sõnul loomult passiivsem, siis peate vaidluste ajal õppima, kuidas anda endale rohkem aega oma mõtete töötlemiseks. "Kilpkonnad peavad seadma piirid ja paluma ajavahet, kui arutelu muutub ebaproduktiivseks või kui kilpkonn tunneb end ülekoormatuna," ütleb ta.
Kui teie partner ei austa suulist taotlust, peate lihtsalt teisele teatama, et võtate ajalõpu, ja see on oluline. oma partnerile vestluse juurde naasmiseks määratud ajaraam, nii et see on pigem vajalik taktika kui viis tüli vältida üldse. Proovige: vajan töötlemiseks veidi aega; Ma tulen tagasi 30 minuti pärast.
Seisaku ajal on aeg esitada endale mõned küsimused või töötada välja tehnikad, mis aitavad teil argumendile konstruktiivsemalt läheneda. "Mõned kasulikud küsimused, mida uurida, on järgmised: mis on minu rahuldamata vajadus siin? Milles on arusaamatus? Kuidas on mõtet, et mu partner on nii ärritunud? Mis on nende vajadus?"
Williamsi sõnul tuleks seda aega kasutada ka mõne konstruktiivse harjutuse või tegevuse tegemiseks, mis võiks aidata neil oma mõtteid korrastada. Ta soovitab kiiresti mõned mõtted kirja panna, et oma tunded korda saada. Või kui tunnete end eriti ärevana, minge jalutuskäigule, et energiat põletada ja protsessi aidata.
Üldiselt on eneseanalüüs ja refleksioon passiivsuse juurteni jõudmiseks olulised, ütleb raamatu autor Laurie Endicott Thomas. Ärge toidake nartsissiste! Vaimse tervise mütoloogia ja teadus, kes lisab, et passiivsed inimesed peavad endalt pidevalt küsima, miks nad nii on, et hoida end oma probleemidest eemal.
"Kas te väldite vaidlust üldise ärevuse tõttu?" küsib ta. "Kui jah, siis peate õppima, et taevas ei kuku, kui räägite enda eest mõistlikul viisil. Vältimine võib käivitada nõiaringi. Kui väldite asju, mida kardate, treenite end jätkuvalt kartma.
Inimesed, kes kalduvad vaidlusi vältima, teevad seda seetõttu, et nad ei taha süveneda väikeste asjade pärast draama. Kuid need väikesed asjad tunduvad lõpuks suure asjana, mis paneb sind üle reageerima.
"Kui jõuate lõpuks oma piirini, võib see olla suhteliselt väike asi," ütleb Thomas. "Selle tulemusena võib teie reaktsioon sellele väikesele asjale tunduda ebaproportsionaalne. Nii et peate tõmbama ja jõustama mõistlikud piirid, enne kui hakkate närvi minema.
Pole saladus, et passiivsed inimesed vihkavad konflikte ja peavad seda ebamugavaks hirmu või tagasilükkamise tõttu või mõtlemise tõttu, mis juhtub, kui nad ootamatult kohale pannakse. Abielu sotsiaaltöötaja Laura MacLeodi sõnul tuleb aga tõhus võitlus siis, kui passiivne inimene jääb keskenduma ja vaatab konflikti kui lahendamist vajavat probleemi.
"Pea faktide juurde," ütleb ta. „Kui teine isik on ärritunud või teda süüdistab, öelge seda. 'Sa oled väga agressiivne. Sa oled teelt väljas. See ei ole see, mida ma ütlesin.“ Nägetu väljaütlemine – lihtsalt tähelepanek – toob argumendi tagasi tsiviliseeritavasse kohta ja saate probleemi faktid läbi töötada,” ütleb ta. "Olge metoodiline ja selge." Ja tõenäolise tulemuse korral hakkate mõistma, et argumendid pole nii suured.
