iga abielu, igal suhtel on oma varjatud keel. Alates peentest silmade liigutustest kuni käe puudutuse või pigistamiseni saadame alati signaale. Isegi sõnadel, mida me ütleme, võib olla sügavam tähendus. Igaüks, kes on kunagi küsinud oma kallimalt, kuidas neil läheb, ja keda on tabanud külm.Hästi” teab seda. Nendest ütlemata näpunäidetest aru saamist ja neile reageerimist nimetatakse metavestluseks. Ja selle keele valdamine on a õnnelik abielu.
Kreeka sõnas "meta", mis tähendab "pärast" või "peale". Inglise keeles kasutame eesliidet, et tähendada "midagi on iseenda kohta". Teisisõnu, kui me ütleme meta suhtlemine tähendab vaatamist kaugemale sellest, mida me pinnal näeme, ja arutlemist selle üle, kuidas me suhtleme,” selgitab dr Kevin Skinner, Utah's asuv abielu ja pereterapeut. "Lihtsamalt öeldes on see suhtlemine suhtlemisega."
Kui need on õigesti tehtud, võivad need metavestlused tegelikult suurendada intiimsust ja aidata paaridel paremini tõlgendada, mida teine ütleb, olgu see siis vestluse ajal. argument või isegi lihtsas vestluses, kuidas teineteise päev möödus.
"Vana kõnekäänd on see, et intiimsus on tegelikult "Minu sisse, sa näed" ja see on avalikkuse närvidele nii mõjunud. isegi Katy Perry poplugu selle kohta,” ütleb New Jersey terapeut ja autor Kim Leatherdale. kohta Sulle kuulub see. Nüüd kasvata seda! ja Süüdistatakse petmises ja sa ei ole!. "Meta jagamine on suurepärane viis avada uks ühe abikaasa kogemustesse, et teine abikaasa saaks siseneda."
„Me tahame tunda end seotuna, aktsepteerituna ja ühtekuuluvustunnet eelkõige üksteisega. Selle eesmärgi üksteisega käsitlemine võib osa meie metakommunikatsioonist tõesti siluda.
Kuidas siis abikaasaga vesteldes siseneda metafaasi?
Dr Skinner ütleb, et esimene samm on ühise eesmärgiga vestluse alustamine. "Dr Sue Johnsoni töö kaudu teame, et inimestena oleme loomad sidemed," ütleb ta. "Mis räägib meile midagi meie endi ja meie partnerite kohta. See tähendab, et põhiliselt tahame me mõlemad tunda end seotuna, aktsepteerituna ja ühtekuuluvustunnet. Ja me tahame tunda end seotuna, aktsepteerituna ja ühtekuuluvustunnet eelkõige üksteisega. Selle eesmärgi üksteisega käsitlemine võib osa meie metakommunikatsioonist tõesti siluda.
Lisaks ütleb Skinner, et partnerite kui üksikisikute jaoks on oluline jõuda selle juurteni, kuidas me suhtleme ja miks. "Näiteks," ütleb ta, "abikaasa võib kipitada ja oma partneri poole külma õla pöörata, kui ta palub tal prügi välja viia." Skinner ütleb, et ilma teadlikkuseta võib ta lihtsalt süüdistada neid näägutamises. Teisel pilgul võib ta aga ehk tuvastada, et tema lapsepõlves nõuti majapidamistöid ning ta tundis, et vanemad on tõrjutud ja alavääristatud, kui ta seda teha unustas. neid. "Kui ta hakkab seda dünaamikat mõistma, " ütleb Skinner. "ta saab hiljem oma partneriga oma kogemustest ja vastustest paremini suhelda, selgitades talle, et tema suhtlus tuli haavatavast kohast."
Kui meil on sügav soov näha teise inimese vaatevinklist, muutume uudishimulikumaks ja lummame sellest, kuidas ja miks nad suhtlevad.
Kui oleme oma suhtlemistunnet lihvinud, saame suunata oma tähelepanu oma partnerile ja proovida paremini mõista tema suhtluse rütme. "Kui meil on sügav soov näha teise inimese vaatevinklist, muutume uudishimulikumaks ja lummame sellest, kuidas nad suhtlevad ja miks," ütleb Skinner. "Niisiis, kui meie partner võib meile ootamatult pihta hakata, võime oma reageerimist aeglustada ja suudame oma partnerite vaatenurgast paremini näha, mis dünaamikas toimub."
Mõnikord võib pikka aega koos olnud abielupaari jaoks olla suurem väljakutse vestluskihtide lahti koorimine ja öeldu tuumani jõudmine.
"Paar, kes on olnud pikka aega koos, võib lihtsalt tegutseda, ilma et nad oleksid suhtlusmustritest tegelikult teadlikud," ütleb Calvin Black, erapraksise terapeut Vancouverist, BC. "Teen natuke tööd abielueelsete paaridega, nii et nad pole nii kaua koos olnud ja nad on tõesti huvitatud sellest, kuidas nad üksteisega räägivad ja kuidas hästi suhelda. Ja teatud mõttes sukelduvad nad sügavamale teemasse "Milline on meie suhtlusstiil" või "Milline on hea suhtlus?"
Vaatamata kõigile metakommunikatsiooni pakutavatele eelistele on aga aeg-ajalt võimalik seda halvasti käsitleda. Dr Skinner ütleb, et see võib juhtuda siis, kui laseme oma emotsioonidel end ületada ja reageerime haiget tekitavast kohast, mitte aga oma tunnete läbimõtlemisest ja konstruktiivsest rääkimisest.
Oma sügavate tunnete jagamine ja nendele tunnetele vastamine aitab meie partneril tõesti mõista, kust me tuleme ja miks oleme käitunud nii, nagu oleme käitunud.
"Kui me püüame rääkida suhtlemisest, rääkides lihtsalt sellest, mida teine inimene valesti teeb või mida teine inimene saaks paremini teha, Jagamata avalikult oma suhtlusstiili või seda, kuidas teine inimene meid mõjutab ja miks, võime tõesti jänni jääda,” ütleb.
Skinner jätkab, et kui silmitsi seisate nende väljakutsuvate emotsioonidega, proovige kõigepealt jõuda probleemi juurteni, isegi kui see tähendab lapsepõlve tagasipöördumist. Näiteks naine, kes on vihane, et tema mees ei aita majapidamistöödel, peaks endalt küsima, miks see nii on. Võib-olla oli tema enda vanematel kaugsuhe ja ainuüksi maja koristamine tekitab neid distantsitunde. Kui ta suudab seda oma mehele rahulikult ja ratsionaalselt selgitada, võib see suhte paremaks muutmise suunas olla pikk tee.
„Lõppkokkuvõttes aitab meie sügavate tunnete jagamine ja nendele tunnetele vastav suhtlus tõesti aidata meie partner näeb, kust me tuleme ja miks oleme käitunud nii, nagu oleme käitunud,” räägib Skinner. "Siis saame rääkida, kuidas me tulevikus suhelda tahaksime."
Abielus tähendab see mõiste põhimõtteliselt sama asja, kuid see võib tunduda emotsionaalselt keerulisem kui muus kontekstis. Abielus parema läheduse nimel töötades tahame rääkida sellest, kuidas me üksteisega räägime. Räägime omavahel ka sellest, kust meie suhtlusstiilid pärinevad ja kuidas me end sel viisil suheldes tunneme. Kui meta see on?
