Olin istunud Adirondacki toolile oma esisel murul. Hilissuvine pärastlõuna oli Clevelandi äärelinnas karge ja tuuline. Mu kaks poissi jooksid ringides, tehes pöördeid-põrkeid-vilinaid, nagu nad tahavad. Järsku ilmusid mu sõiduteele veel kaks last, poiss ja tüdruk. Nad olid naabruskonna lapsed, vanemad kui minu lapsed, kuid mitte palju. Poiss oli teiselt poolt tänavat ja tüdruk kahe maja alt. Ma polnud kunagi kummagi lapsega palju aega veetnud, kuid mu esimese klassi laps sõidab hommikul mõlemaga bussis ja ta tundus nende kohalolekuga lahe.
"Me tulime vaatama, kas sa tahad mängida," ütles poiss. Ja just nii, mu kaks volditi nelikuks ja neli libisesid veeremasse tagaajamismängu.
LOE ROHKEM: Isane juhend laste suhtlemiseks
Ma ei tahtnud kunagi Ohios elada. Olin rahul Oregoni osariigi Portlandi linnaliku veidrusega, kui mu esimene poiss saabus. Ma ei kavatsenud alla anda oma naise palvetele kolida tagasi oma Rockwelli-kodusse. Kuid ma tahtsin ka, et mu lastel oleks õnnelik lapsepõlv, ja sain aru, et minu jaoks loodud kogukonnas elamine pole neile parim. Jõudsin järeldusele, et nad (üks oli veel hüpoteetiline, aga siiski) vajavad ruumi, et ringi joosta ja lapsed, kellega koos ringi joosta. Me kolisime.
Selgub, et mu oletus oli tõsi. Nii nagu lapsed saavad kasu suhetest laiema perega, nagu nõod, saavad nad Dr. Mayra Mendez, Providence Saint Johni lapse ja perearengu intellekti- ja arengupuude ning vaimse tervise teenuste programmi koordinaator Keskus.
"Maailmas, kus on rohkem tunde struktureeritud ja programmeeritud tegevusi kui struktureerimata loomingulisi kogemusi," selgitab Mendez. "See, et läheduses elavad sõbrad, kellega mängida, võimaldab suhetes spontaansust."
Ma saan sellest täiesti aru. Kodutööde, koolitoimingute ja igaõhtuse ajakava vahel on mu poistel vähe aega, millesse tõeliselt toetuda seltskondlik mäng. Sel õhtul tulid kõigepealt nende sõbrad kohale, avanes võimalus. See aken oleks suletud, kui me oleksime kuskil mujal olnud. Aga mu naabruskond on lastega kehv. Juhuslike mänguaktide tõenäosus on suur. Aknad on avatud. Kõigil pole pirukaid lävepakudel, aga selline tunne on. Tundub, et seal on kaitstud ruum peredele ja mängimiseks. Mendez kinnitab, et selline tunne on tähendusrikas ja oluline.
"Läheduses sõprussuhted annavad lastele võimaluse sagedamini suhelda, uurige ja mängige vabalt ja loovalt, osalege vestluses ja jagage kogukonna teadvust ütleb.
Kuid Mendez märgib ka, et vestlusest ja kaasamisest on palju õppida. Minu poisid, kes valivad koos vanemate sõpradega tegelasi lapsendamiseks, võimaldavad neil õppida läbirääkimisi. Kui keegi kukub ja mäng kriiskab, peab ta empaatiat tundma, et see õigele teele tagasi saada. Võiks arvata, et see võib juhtuda igal pool, näiteks koolis või juhuslikel kohtumistel pargis, aga koolis võivad olla liiga struktureeritud ja kodifitseeritud ning juhuslikud kohtumised mänguväljakutega võivad olla hirmutavad, kui laps seda ei tee väljuv. Naabruskonna sõbrad pakuvad midagi erilist.
"Lastele on eriti kasulik, kui neil on muretus ja avatud keskkonnas lihtne juurdepääs teiste lastega mängimisele," ütleb Mendez. "Sõprussuhted üldiselt aitavad lastel luua positiivset enesehinnangut ja õppida sotsiaalset pädevust ning mäng on vahend, mille abil suhteid sõpradega realiseeritakse."
Tõsi, minu naabruskond on selliseks teostuseks loodud. Siin pole spetsiaalselt piirdeid, mis võimaldaksid lastel ringi liikuda. See on suhteliselt tihe ja vaiksete teedega, mis võimaldavad lastel ringi liikuda. Koduhinnad on mõistlikud ja koolipiirkond on kõrgelt hinnatud, mistõttu on see ideaalne keskklassi lastega peredele. See on Pleasantville mittehalvustavas mõttes. See pole ka norm. See loob barjääri vanematele, kes võivad elada linnapiirkondades, sest neil lasub tõesti kohustus olla lastesõpruse kosjasobitaja.
"Vanem ise peab end turvaliselt tundma, " ütleb Mendez. „Üks viise sõprussuhete edendamiseks naabruskonnas on see, et vanemad oleksid kogukonnas nähtavad; et nad käiksid kogukonnas ja viiksid oma lapsed kogukonda ja mängiksid.
Kui hoov on vaba, soovitab Mendez seal mängida. Kui ei, saavad vanemad lastega naabrite poole pöörduda, nendega tuttavaks saada ja oma pered külla kutsuda. Kuid ta juhib tähelepanu ka sellele, et mõnel linnaosal on kalendrisse sisseehitatud mehhanismid, nagu plokkpeod, tänavamessid ja festivalid, mis võivad selle lihtsamaks muuta. Tere ütlemine võib ikka olla raske, kuid see muudab.
Mis tähendab, et mu lastel on mitmel viisil vedanud. Neil pole õnne ka ühel konkreetsel viisil: minu äärelinna naabruskond on homogeenne ja valge. Ehkki mu lastel on häid sõpruskonda, pole ükski neist sõpradest värviline. Minu lapsed jäävad ilma kultuurilisest arusaamast, mida nad võivad mujal saada.
"Seal on erinevusi, " märgib Mendez. „Vaadake, kui rikastub teadmine, et naaber elab teisiti või tal on teistsugused traditsioonid. See mitte ainult ei loo austust, vaid ka teadmisi. Vanematel on seda väga hea reklaamida.”
Kas ma igatsen Portlandi ja linna mitmekesisust? Mina küll. Kuid ma armastan ka oma kogukonda ja, mis veelgi olulisem, armastan ka oma lapsi. Nad ei tea, kui õnnelikud nad on, ja praegu pole neil seda vaja.
