Kuigi on peaaegu võimatu aimu saada, kui palju inimesed petavad oma partnerit või naised petavad mehi (andmeid on vähe, sest noh, inimesed, kes on truudusetu ei ole alati kõige ettetulevamad), see juhtub. Palju. Tegelikult, truudusetuse määrsotsiaalteadlaste hinnangul on viimase kümnendi jooksul pidevalt tõusnud. Et see juhtub, pole üllatus; aga miks on alati pisut üllatavam. Ja muidugi, kui paarid otsustavad reetmise taustal loobuda, on palju küsimusi. Palju muresid. Palju usaldusprobleeme. Ja palju valu.
Miriam B* (mitte tema pärisnimi) oli just astunud oma teise abielu kahe teismelise lapsega. Tunnen end rabatud kohanemisest, et pole enam üksikema – ja pettumust oma mehe pärast suutmatus oma probleemidega tegeleda - ta alustas oma töökaaslasega suhet, mis kestis kaks ja pool aastat. Kuigi see polnud emotsionaalne afäär, oli ta siiski valmis oma mehest lahkuma. Kuni ta nõustus nõustamisega. Kui nad hakkasid rääkima ja asju lahendama, läksid asjad paremaks. Asjad on parem. Kuid sellegipoolest ei tea Miriami abikaasa afäärist ja ta ei taha talle kunagi rääkida.
Siin räägib Miriam Isalik sellest, kuidas tema afäär algas, tema kahetsustest (ja kahetsuse puudumisest) sellesse sekkumise pärast ja miks ta ei räägi kunagi oma mehele sellest, mida ta tegi.
Mis juhtus?
Töötasin õiguskaitseasutuses üle 15 aasta. Selle käigus abiellusin – see oli mu teine abielu. Mul oli esimesest abielust juba kaks last. Mina ja mu abikaasa olime praktiliselt noorpaar. Olime umbes kolm-neli aastat. Ja siis tekkis mul suhe töökaaslasega.
Kuidas teie afäär alguse sai?
Mu töökaaslane jälitas mind umbes kaks ja pool, kolm aastat. Me flirtiksime välja ja edasi, aga loomulikult ei kihlaks ma teda kunagi, sest olin abielus. Ma pole kunagi olnud inimene, kes oleks petnud või kes uskus suhetes petmisse. See oli minu jaoks täiesti uus.
Mu abikaasa ja mina, nagu ma ütlesin, olime äsja abiellunud. See oli minu jaoks väga uus. Olin enne teist korda abiellumist olnud üksikvanem. Olin harjunud olema väga iseseisev.
Ja selle iseseisvuse puudumisega oli raske kohaneda?
Olin harjunud olema suhetes "mees". Tegin rohkem raha, käisin täiskohaga koolis, töötasin täiskohaga. Tundsin, et suur koormus lasub minul. Ma lihtsalt ei olnud suhtes õnnelik. Olin valmis lahkuma. Olin neid asju oma mehele väljendanud, kuidas me lihtsalt ei suhelnud parim. Kuid ta oli väga passiiv-agressiivne, ta ei pöördunud millegi poole. Ta lihtsalt arvas, et kõik on hästi.
Samuti, olles olnud üksikema – ja olnud nii kaua tugev, iseseisev naine, isegi esimesena abielludes aeg – oli nii raske lasta kellelgi tulla ja anda oma panus, eriti lapsevanemaks olemise kohta, kui see ei pruugi olla nende lapsed. Minu jaoks oli see väga raske lasta tal mu lapsi distsiplineerida. Isegi lihtsalt lasta tal teha otsuseid pere kui terviku eest. Ma olin nii harjunud seda tegema ja seda tegema, et lükkasin ta päris palju eemale. Ta lihtsalt taganes ja lasi mul olla juhtimine, mis oli minu jaoks probleem. Olin harjunud, et mees on väga tugev ja autoriteetne. Ja ta polnud see. Mitte, et ta ei võiks olla, aga ma ei andnud talle isegi võimalust olla.
Tundub, et see sundis sind petma hakkama.
Sattusin lõpuks sellesse suhted selle töökaaslasega. Ma arvan, et see oli osaliselt tingitud sellest, et ta stimuleeris mind intellektuaalselt. Meil oli töö ühine. Meil oli kool ühine; tal oli mitu kraadi, nagu minulgi. Meile meeldis reisida. Meil oli palju ühist ajal, mil mu abikaasa ei püüdnud mind majutada.
Kas proovisite neid asju toona oma mehele tõstatada?
Mida iganes ma oma abikaasaga välja tooksin, ta ei tahtnud sellest rääkida ega seda teha. Vastus oleks alati eitav. Kui ma tahaksin reisida? Ei. Kui ma tahaksin õhtust sööma minna? Ei. Seega oli mu suhtepartner keegi, kellega ma tol ajal tundsin end intellektuaalselt ja füüsiliselt sobivana. Me alustasime seda afääri. Jällegi, see oli tõesti rangelt tööasi. Töötasime pikki, 12-tunniseid vahetusi, nii et saime selle aja jooksul rääkida ja lobiseda. Me rääkisime telefoniga, kui olime väljas; rääkisime hilisõhtul, kohtusime hotellides. Seda tüüpi asi. Kuid me ei näinud üksteist iga päev ega käinud koos reisidel.
Kui kaua teie suhe kestis?
Umbes kaks aastat. Ma arvan, et mu mees kahtlustas midagi. Ta ütles pisiasju ja andis väikseid vihjeid. Aga ta ei küsinud minult kunagi otse. Ma küsiksin temalt: "Kas sa arvad, et ma petan?" Ja ta ütles: "Ei! Muidugi mitte." Nii et ma jätaks selle sinnapaika.
Kas tundsite end süüdi?
Ma teadsin oma südames, et see oli vale. Aga ma plaanisin ta maha jätta. Nii et ma plaanisin oma lahkumist oma mehest lahkuda. Valmistusin kolima. Sain eraldi koha. Valmistusin tema juurest ära kolima. Ja ta kolis minuga koos.
Kuidas see juhtus?
Ta nõustus minna abielunõustamisele. Ma ei suutnud isegi uskuda, et ta sellega nõustus. Sest kuni selle hetkeni oli ta olnud selline: "Ei, me ei vaja teraapiat, ma ei lähe teraapiasse." Tema jaoks muutus see, et ma tegelikult üritasin lahkuda. See, et ma läksin ja sain temalt eraldi koha, et olin astunud kõik sammud suhtest lahkumiseks. See sundis teda ütlema, Oka, ta on tõsine.
Kuidas nõustamine läks?
Mind üllatas tegelikult see, kui avatud ta oli. Kuigi ta on mu parim sõber ja me rääkisime kõigest ja ma teadsin neid asju tema kohta, sain ma lihtsalt teistsuguse vaatenurga, kui läksime nõustamisele. Sellest, kuidas teda kasvatati, asju, mida talle meheks olemise kohta õpetasid oma vanemad. Minu ootused tema suhtes erinesid sellest, mida ta oli kogenud ja mida ta usub.
Sellepärast oli meil nii palju probleeme ja miks me tegime pealöögi. See avas mu silmad. See pani mind minema: „Sul on oma mõtteviis; tal on oma. Peate leidma kuldse kesktee."
Nii saite aru, et teil on ka tööd teha.
Õppisin rohkem kompromisse tegema. Ma ei püüdnud varem kompromisse teha. Abielludes oli minu jaoks nii palju muutusi ja ma lihtsalt arvasin, et kasvan temast välja.
Õppisin maha rahunema ja mõistma, et see, et ma muutun, ei tähenda, et ta peab koos minuga muutuma. Või samas tempos! Kas saate aru, mida ma räägin? Olin valmis ta maha jätma, sest arvasin, et ta peaks minuga sammu pidama. Noh, ta on sama inimene, kellega ma kohtusin. Tema ei muutunud, mina küll. Nii et ma olin ärritunud, sest mina muutusin ja tema mitte. Ja nii, ma pidin sellega rahul olema ja ütlema, et temaga on kõik korras. Ta on õnnelik. Ma pidin õppima, kuidas minuga õnnelik olla.
Räägid nüüd kogu sellest olukorrast suure selgusega. Kas sul oli see siis?
Ei, üldse mitte. Üleüldse. Toona põhjendasin seda. Mulle oli väga selge, et ma ei ole õnnelik, ma lahkusin oma abielust, ta ei meeldinud mulle, ma ei talunud teda, ma ei tahtnud, et ta mind puudutaks, minuga räägiks, midagi. Nii et ei. Sel ajal olin kindlasti tunnelinägemises. Mul oli hea meel teha seda, mida ma tegin. Ma ei tundnud üldse kahetsust, sest tundsin end oma mehest nii eraldatuna. Tegelikult olid mul tol ajal sõbrad, kes petsid. See aitas ka. Nad oleksid mu kõrvas ja räägiksid mulle asju, mida nad teevad. See pani mind natukene hinge.
Kas te tõite selle afääri nõustamisel esile?
Ei. Olen näinud, millised asjad paljastavad, hiljem, pärast tõsiasja, saab suhtele teha. Ma arvan, et see tooks meile mõned tarbetud usaldusprobleemid, mille oleme minu arvates juba võitnud. Ma arvan, et see teeks talle nii tõsiselt haiget, et ma võin ta isegi kaotada. Niisiis, ma ei võtaks seda praegu välja, kui ta just ei paluks. Kui ta nüüd otse küsiks, oleksin temaga aus. Aga ma ei usu, et ta minult küsiks. Ma arvan, et ta ei taha, et ma talle tõtt räägiksin.
Kas tagantjärele mõeldes kahetsete oma mehe petmist?
Jah ja ei. Ma kahetsen seda, sest ma ei tahtnud kunagi kellelegi haiget teha ja eriti oma mehele, aga ma ei taha kunagi kellelegi haiget teha. Vaimselt jah. Olen väga vaimne ning mõistan ja usun, et abielurikkumine on patt. See on minu usk.
Aga ka mitte, sest ma kasvasin sellest nii suureks. Mul oli nii palju asju, mida ma pidin õppima; nii palju kui naiseks, emaks olemiseks, daamiks olemiseks. See andis mulle teistsuguse vaatenurga sellises olukorras olevate klientide, sõprade või perega suhtlemisel. ma suudan samastuda nüüd hoopis teisel tasemel. Varem oleksin ma öelnud: "Ei! See on vale!" Ma oleksin olnud nii hukkamõistev ja kriitiline ning olnud minevikus. Nii et ei. See kogemus õpetas mulle palju.
Kas teil on plaanis tulevikus asju ajada?
Ma ei teeks seda enam kunagi. See on kindlasti olnud kogemus. Ma saan aru, kui lihtne on vahele jääda. Ma saan aru, kui lihtne see juhtuda on. Ma mõistan, kui lihtne on olla olukorras, teadmata täpselt, mis juhtuma hakkab. Ma lihtsalt ei teadnud, kuidas ma sellest välja tulen. Ja varem võisin olla hukkamõistev ja öelnud: "Oh, ma ei petaks kunagi!" Kuid nüüd saan selgelt aru, kuidas inimene võib suhtesse sattuda ja imestada: kuidas ma siia sattusin? Ja kuidas ma välja saan?
Isa on uhke selle üle, et avaldab tõestisündinud lugusid, mida jutustavad mitmekesised isad (ja mõnikord ka emad). Kas olete huvitatud sellesse rühma kuulumisest? Palun saatke lugude ideed või käsikirjad meie toimetajatele aadressil [email protected]. Lisateabe saamiseks vaadake meie KKK-d. Kuid pole vaja seda üle mõelda. Meil on siiralt hea meel kuulda, mida teil öelda on.
