Nagu öeldakse, kui sa abiellud kellegagi, siis abiellud tema perega. Paljud meist naeravad selle välja nagu üks paljudest vananenud aforismidest, mida onud meile pulmapäeval räägivad. Kuid loomulikult on selles palju tõtt. Teie partneri laiendatud perekond – teie äiamehed, teie õed ja vennad, nõod ja nii edasi ja nii edasi – saavad teie elust suureks osaks. Sa pärad hea ja halva. Ja kui sul lapsed on? Konfliktid tekivad loomulikult. Lahkarvamuste tekkimiseks on lihtsalt nii palju valdkondi: Sa tahad oma lapsi ühel viisil kasvatada; su ämmid tegid seda veidi teisiti. Sa ei taha laste ümber kiruda, kuid su õemees sõimab nagu wannabe SnapChati räppar. Te ei taha, et kõik inimesed kogu aeg kohale jõuaksid, kuid teie naine armastab oma perega avatud uste poliitikat. Nüüd on selleks vaja küla ja teie laiendatud perekond pakub tõenäoliselt palju abi. Lisaks on need teie laste arengu jaoks väga olulised. Peate lihtsalt õppima, kuidas tekkivate frustratsioonidega toime tulla – ja kuidas olla hea väimees ise. Siin on, mida teada.
Tegelege oma muredega varakult
Kas tunnete, et teie naise perekond on blokeeritud? See on tavaline probleem. See, milline peaks olema suhe, tundub ühtäkki võistlusena ja iga võimalus tervislikuks suhteks võib tunduda hukule määratud. Kuid seda teades saate selle ümber pöörata, enne kui see lõunasse suundub. Suhte ämmadega tervislikuks muutmine nõuab teadmist (ja tunnistamist), et kõik ämmasuhted on juurdunud Võistlus oma individuaalsete võimupositsioonide pärast kahes erinevas perekonnas selle õnneliku inimesega, kes on teie jaoks oluline muu.
„Minu parim nõuanne on tegeleda hirmuga olla marginaliseeritud või tõrjutud või kritiseeritud probleeme,” ütleb dr Terri Apter, teadlane ja Cambridge’i ülikooli professor ning autor kohta Mida sa minust tahad? Õppige ämmadega läbi saama. "Võite oma äialastele kinnitada, et peresidemed jätkuvad ka siis, kui abielu muudab sugulusmustreid. Saate näidata, et hindate seda, mida ämm perele toob. Saate näidata, et soovite teada saada, kes nad on, ja annate sel viisil sõnumi, et te tervitate neid – et nad ei ohusta teid.
Teisisõnu? Teie ülesanne on muuta konkurents koostööks, kui te ei taha oma äia vihata.
Suhtle alati oma abikaasaga
Veenduge, et teie ja teie partner teaksid alati, mida teine tunneb suhted laiendatud perega. Te ei soovi luua olukorda, kus teie kahe vahel on märkimisväärne lõhe, laseb kellelgi proovida sisse lüüa ja seda ära kasutada. "Kui teie äimad tunnevad lõhenemist teie ja teie partneri vahel, hakkavad nad trianguleerima," ütleb dr Fran Walfish, Beverly Hillsi pere- ja suhtepsühhoterapeut, raamatu autor. Ennast teadlik lapsevanem, regulaarne lastepsühholoog Arstid. "Tähendus? Nad seavad end keskele ja asetavad kiilu teie ja teie abikaasa vahele.
Hoidke end lahedana
Kui su äi on teleka ette istutatud, sest ta peab vaatama Oht! igal õhtul või su ämm nõuab sulle kõike, mida sa oma lastega valesti teed, on lihtne õhku lasta. Kuid ükskõik, mis ka ei juhtuks, loob tuju kaotamine ainult suuremaid probleeme. "Olge oma ämmade vastu alati lugupidav, viisakas ja lahke," ütleb Walfish. "Kui teile ei meeldi ja otsustate seda otse väljendada, olge alati lugupidav."
Loo piirid
On šokeeriv, kui sageli võib üks või teine abikaasa muutuda lõdvaks, kui rääkida asjadest, milles nad lubavad oma vanematel või laiemalt perekonnal osaleda. Peamine on selgeks teha ootused, sealhulgas külastuste sagedus ja pikkus. Walfish ütleb, et võib olla kasulik mängida oma partneriga rollimänge, tekitada olukordi, mis võivad tekkida, ja leida viise nende lahendamiseks. "Kuidas te sellega hakkama saate, kui on plahvatusohtlik hetk?" ta ütleb. "Pidage paika plaan keeruliste olukordade lahendamiseks ja lisage põgenemise plaan."
Uurige suhet
Kas tegelete üleolevate ämmadega? Kui tundub, et kumbki partner ei suuda oma vanemate kontrolli alt välja rabeleda, peegeldab see nende lapsepõlve. "Kui teil oleks vanemaga väga autoriteetne suhe, läheb kõik, mida ema/isa ütleb," ütleb Metzger. "Mõnikord on see kultuuriliselt seotud, mõnikord on see lihtsalt kasvatusstiil." Äärmuslikel juhtudel võib partner tema sõnul isegi suurelt arutada otsused oma vanematega enne abikaasaga rääkimist, mis tahtlikult või mitte, saadab sõnumi, et nad ei väärtusta oma partneri arvamus. Seega peavad mõlemad partnerid tegema ühiseid jõupingutusi, et uurida suhet ja mõista, kuidas dünaamikale paremini läheneda.
Moodustage Ühendrinne
Üks levinumaid perekonflikte, mis tekib, on see, kui keegi — vanavanemad, tädid ja onud jne. — kritiseerides seda, kuidas nende lapselast kasvatatakse. Kuid hea uudis on see, et see on tegelikult rünnak mõlemad teil peaks olema lihtsam sellele vastu seista. "Ma näen peaaegu alati, et abikaasad ühinevad [selles]," ütleb Metzger. "Öelda:" Tead, mis ema ja isa? Nii me seda teeme." See ei ole mõeldud kiilu löömiseks. Taktilisus on oluline. Aga tunne jääb.
Valige küljed hoolikalt. Väga ettevaatlikult
Saage aru, et ükskõik kummale poole te pereliikmete võitluses ka ei asuks, muudate lõpuks kellegi õnnetuks. Pahameel võib tekkida olukordades, kus partner valib oma vanema oma abikaasa asemel ja Metzger: "Kui need tunded hakkavad tekkima, satute ohutsooni, kus see koormab abielu. Mitte ainult sellega, kuidas te suhtlete, vaid mõnikord võivad isegi lapsed seda märgata. Pikemas perspektiivis ei täna teie lapsed teid vanaema külmutamise eest.
Ja kui asute lõpuks oma naise vastu, proovige seda teha viisil, mis ei vähenda tema tundeid. "Olen näinud abikaasade puhul – kui nende naisel on probleeme, on refleks sageli selle minimeerimine," ütleb Metzger. "Kuid lõpuks, kui kavatsete seda vaiba alla pühkida, ilmneb see viha ja pahameele näol muul viisil." Kui ta on probleemi tõstatanud, on see sellepärast, et ta on selle pärast ärritunud. Ja teate, et registreerumisel oli osa kaastundest.
Kaeba konstruktiivselt
Kui teie naise perekond ajab teid hulluks ja ta kas ei märka nende halba käitumist või lihtsalt ei häiri teda, on teil õigus see välja tuua ja paluda muutust. Metzgeri üldine nõuanne on rääkida kõigist probleemidest kohe, et need ei mädaneks. Hoidke vestlus lahenduskesksena. Halb idee: karjub selle üle, kui raske on tema perekond. Hea idee: "Rääkige sellest vaatenurgast, et proovite asju parandada ja näete, mida saate oma suhetes suhtluse osas paremini teha."
Saate endiselt tabada kõiki oma täppe. Soovite lihtsalt teha seda viisil, mis selgitab teie enesetunnet ja seda, mida soovite näha mõlemat tegemas, et seda paremaks muuta. Näiteks öelge: "Ma tahaksin näha, et te paluksite oma emal lõpetada oma endise poiss-sõbra kutsumine pereüritustele" või "Ma soovin, et me nõustuksime et vanaisa lõigatakse lapsest ära pärast kolme Tom Collinit. Kui olete selle vestluse saanud, olge kannatlik, kuni nad seda üritavad muuta. Pidage meeles: neil on see suhe oma vanematega olnud palju kauem kui teiega.
Töötage välja ja säilitage pererituaale
Fakt on see, et teie äi veedavad teiega nii palju aega, sest nemad tahan sinuga olla. Nii et selle asemel, et lasta neil oma koopasse poodi sisse seada, on hea mõte leppida kokku mingisugune regulaarne kohtumine, kus teie pere saaks teie ämmadega kokku saada ja järele tulla. Olgu selleks iganädalane pühapäevane õhtusöök, igakuine reedene õhtusöök või midagi muud, mis sobib teie ajakavaga, regulaarne koosviibimine võib olla eriline sündmus ja säästa teid tulevastest peavaludest. "Selle korrapärane hoidmine annab igale pereliikmele midagi, mida oodata ja oodata, " ütleb Walfish. "Tehke seda piisavalt sageli, et end hästi tunda, ja mitte nii sageli, et tunnete end lämmatuna."
Olge kasulik
Kui olete oma ämmade majas ja ei ole tund pärast tänupüha, kui kõik on nii täis, et lihtsalt istuvad ringi ja käituvad nii, nagu oleksid nad tõesti Lionsi mängu investeerinud, on tõenäoline, et jalad püsti diivanil lebamine pole hea vaata. Ei, te ei taha olla abivajaja ja lasta ämmadel teile töökohti luua. Aga ilmselt on asju, mida saab teha, taldrikuid ära panna, lugusid rääkida, mänge korraldada. See tähendab: soovite mängida aktiivset, mitte passiivset rolli, kui veedate nendega aega. Vastasel juhul tajuvad nad sind kui kedagi, kes ei pinguta maja ümber.
Tasakaalustage nende traditsioone
Võib-olla elate sina ja su naine teistsuguses osariigis kui tema inimesed, kuid tema inimesed on tõesti suured inimesed, keda me vajame pühadeks koos. Või äkki soovib teie äia väga, et kogu pere oleks tema mälestuspäeva seaprae juures. Ja nüüd, kui olete isa, eelistaksite ise grillida või veeta oma lastega vaikse jõuluhommiku. Kuidas saate nendes küsimustes liikuda ilma kellegi varvastele astumata? Peate olema taktitundeline ja tähelepanelik. Kas saate vaheldumisi pühi? Võib-olla on aasta kodus olnud ja siis järgmisel aastal vanematekodus? Või oleks tema isa nõus Father’s Fay BBQ-d ühe päeva või isegi nädala võrra üles libistama? Kui annate neile teada, et nende traditsioonide järgimine on sama oluline kui enda loomine, aitab see kaasa abielusideme veelgi tugevamaks muutmisele.
Küsige nende nõu
Nii emad kui ka äi on nõu, soovituste ja juhiste allikad, palju sellest palumata. Neid on lihtne pealtnäha pidevatest nõuannetest välja häälestada või isegi ärritada, kuid parem on stsenaariumi ümber pöörata ja nende arvamust küsida. Minu tuttav paar ostis hiljuti maja, mis vajas palju TLC-d. Naise isa oli aastaid oma maja ümber käsitööd tehes, kuid tal polnud mõnda aega olnud projekti, mis teda tegevuses hoiaks. Abikaasa helistas talle ja kutsus ta enda juurde tulema ja koos mõne tööga tegelema. Isa ei hindanud mitte ainult seda, et temalt küsiti, vaid ka koos töötades tekkis hindamatu aeg koosolemiseks. Need hetked on olulised. Nad ei tee ennast.
Ole helde
Ei, te ei pea saatma oma äiale iga kuu üht neist suurtest popkornipurkidest. Kuid peaksite mõtlema, kuidas olla nende kaasamisel heldem (mõistuse piires). Kui teie lapsel on mõni mäng, etteaste või koolitegevus, veenduge, et ta oleks kutsutud. Isegi kui nad ei saa osaleda, on lihtne toiming neile teada anda, et neile mõeldakse, palju kaalu. Lisaks leidke viise, kuidas kaasa lüüa ja neile abi anda. Kui teie ämmid elavad läheduses, astuge sisse ja pakkuge abi mõne majapidamisega seotud ülesande täitmisel, milleni nad on tahtnud jõuda. Kui märkate, et nende muru muutub külastuse ajal veidi rahutuks, astuge läbi ja pakkuge neile niitmist. Juhuslikud headuse ja läbimõeldud teod loovad teie suhetes palju võrdsust.
Tee nende mõju ilmseks
Enamik vanavanemaid armastab oma lapselaste kallal teha. Nad saadavad mänguasju. Nad saadavad rõivaid. Nad saadavad muud kraami, sest "oi, vaata, kui armas see on!" Ja kuna teie äi on inimesed, siis meeldib neile teada, et nende väikseid žeste tuntakse ära. Seetõttu on oluline saata tagasi foto oma lapsest, kes kannab seda riietust (isegi kui te seda vihkate) või mänguasjaga mängimine (isegi kui teie laps vaatas seda vaid neli minutit ja läks midagi tegema muu). See teeb nad õnnelikuks – ja mis veelgi olulisem, annab neile pidevalt uusi fotosid, mida sõpradele näidata, töökaaslased ja, olgem ausad, kõik, kellega nad kokku puutuvad, välgatavad kohe fotosid oma imearmsast lapselapsed.
Olge oma naise ja laste vastu hea
See võib tunduda ilmselge – ja nii ongi. Kuid kõige lihtsam asi, mida saate teha, et olla suurepärane väimees, on olla suurepärane abikaasa ja isa. Eelkõige tahab enamik ämmadest teada, et nende laps on õnnelik ja terve ning kasvab abielus. Seega, kui olete nende läheduses, näidake kindlasti, kui tugev teie suhe on. Paljud väimehed kipuvad oma naise perega koos olles tagaplaanile taanduma, olgu siis sellepärast, et nad ei taha ühelegi varbale astuda või arvavad, et ämmade juures käimine on vaba päev. Ärge tehke seda. Ole kohal. Ole südamlik. Ole abivalmis. Ole julgustav. Ole lõbus. Teisisõnu: olge nende läheduses parim mina. Tõesta neile, et nende tütar tegi õige valiku.
Ärge unustage, kes need inimesed tegelikult on
Kui kõik on öeldud ja tehtud, olenemata sellest, kui hulluks nad teid ka ei teeks, ei ole teie äia ja laiendatud perekond mitte ainult teie abikaasa, vaid ka teie laste perekond. Oluline on seda meeles pidada ja leida viis, kuidas nad saaksid osa teie elust, kuid suudaksite siiski oma elust kinni pidada. "Nad armastavad teie lapsi ja neil peavad olema vastastikused soojad suhted," ütleb Walfish. "Kindlasti julgustage, kasvatage ja toidage neid olulisi suhteid."
