Igal abielul on oma tõkked ja õige suhtlemine oma abikaasaga, kui asjad ei õnnestu, on hädavajalik, et vältida tulevasi kiirusetõkkeid. Siiski on tavaline maskeerida oma tundeid passiivsete agressiivsete fraasidega. Kui me veename end, et liigume kõrgemale teele, väljendame oma viha ja pahameelt varjatult, öeldes üht ja mõeldes teist. See ei aita probleemi lahendada ja tekitab teie kahe vahel ainult suuremat pahameelt.
"Passiivsele agressioonile on raske välja kutsuda ja vastu astuda, sest selle passiivne olemus muudab selle ootamatuks, veidi salakavalaks või midagi, millele on raske otse osutada, ilma et see mõnikord kõlaks "liigatundlikult", ütleb juhtimistreener ja autor Suzanne Wylde. "Inimesed ei pruugi isegi teada, et nad seda teevad, kuna see võib olla õpitud käitumine."
Kui märkate, et inimesed ei reageeri teile hästi, on oluline kaaluda, mida te ütlete, kuidas te seda ütlete ja selle ütlemise põhjust. Kui tuvastate passiivsed agressiivsed kalduvused, on oluline see käitumine välja juurida, sest see paneb teid kõlama nagu jõmm.
"See võib kahjustada kõiki teie suhteid ja põletada sildu pöördumatult," ütleb Wylde.
Suur samm sisse passiivse agressiivse käitumise võitmine on mõista, milliseid fraase võib sellena tajuda. Vaadake ja vaadake, kas mõni neist fraasidest on teie vestlustesse teie kallimaga mõjunud või mitte. Kui on, võib olla aeg need välja rookida.
"Ma ei taha olla ebaviisakas..."
Kui teete avalduse eessõnas selle määrajaga, olete ebaviisakas. See on kaitsetaktika, mille eesmärk on kompenseerida ebaviisakas märkus ja panna pall teise isiku väljakule. Sel moel, kui nad on teie öeldu peale solvunud, olete andnud endast välja. "See tähendab, et olete teadlikult ebaviisakas, kuid tahate võtta teiselt inimeselt õiguse vastavalt reageerida," ütleb Wylde. "Mõtlege uuesti midagi ütlemist või kui teil on vaja leida viis, kuidas seda lugupidavalt öelda."
"See oli üllatavalt hea otsus..."
"Üllatavalt" või "šokeerivalt" või muu sellelaadse lisamine muudab positiivse meeleolu kohe komplimendiks. See tekitab inimeses, kellega räägite, segadust ja konflikte ning õõnestab ainult teie häid kavatsusi.
"Tagasi tehtud komplimendid on viise, kuidas inimesi segadusse ajada ja neid kritiseerida viisil, millele on raskem reageerida," ütleb Wylde. „Kuna me tunneme end loomulikult hästi ja komplimentide saamisel avatumalt, läheb see vastuollu terve vihaga, mis tavaliselt tõrjub solvangu. Tehke lihtsalt siiraid komplimente ilma neid kvalifitseerimata.
"Sa oled nii õnnelik, et saite selle ametikõrgenduse..."
Olgu see edutamine või mis tahes saavutus, selle õnne omistamine devalveerib ja halvustab seda. Kui ütlete oma kallimale, et neil on millegi saavutamise puhul õnne, tähendab see põhimõtteliselt seda, et arvate, et nad ei pidanud selle saavutamiseks pingutama. Samuti võtab see neilt hetke ära ja paneb selle sulle tagasi.
"Kui vaatate kellegi teise saavutusi läbi selle, kuidas see teid tunneb, võiksite kaaluda, kas soovite enda jaoks rohkem ja mida soovite selle nimel teha," ütleb Wylde. "Ja pidage meeles, et tehes inimestele saavutuse eest komplimente, ärge kunagi pisendage sellega paratamatult tehtud pingutusi."
"Kui sa vaid oleks selles parem..."
Võite arvata, et väidate lihtsalt ilmselget või lihtsalt kommenteerite midagi, mille kohta te mõlemad teate, et see on tõsi. Näiteks kui kodus on vaja remonti ja teie partner pole käepärast, võite öelda: "Kui sa oleksid käepärasem, poleks meil töövõtja palkama." Kuigi see väide võib olla tõsi, on see siiski haiget tekitav, kuna osutab teie puudusele partner. Nende nõrkade külgede valgustamine võib mõnikord olla viis, kuidas end paremini tunda, mis on sama kahjulik. Kui leiate end seda tegemas, proovige nende tunnetega enda sees toime tulla ja võtke vastutus oma edukuse eest," ütleb Wylde. "Tõenäoliselt avastate, et teil pole vaja midagi öelda, sest sellel pole teise inimesega midagi pistmist."
"Sa oled liiga tundlik..."
See on suur ei-ei, nagu see kohe on muudab kehtetuks teise inimese emotsioone. Võib-olla olete ületanud piiri ja teinud oma partnerile haiget ning see avaldus on teie viis süü endalt kõrvale lükata ja see neile tagasi lükata. "Kui teil on kiusatus seda kellelegi öelda," ütleb Wylde, "mõelge esmalt sellele, mida te ütlete, mis põhjustab selliseid reaktsioone ja kuidas te end tunneksite, kui keegi teile sama asja ütleks."
"Kui sa seda teha tahad..."
See on ohtlik, kuna avab inimese, kellega räägite, lõksu. Nad võivad arvata, et annate neile loa teha seda, mida nad tahavad, kuid tegelikkus on hoopis teistsugune.
"Lause esimene sõna näitab tõesti lahkarvamuse varjundit," ütleb Keischa Pruden, litsentseeritud terapeut Põhja-Carolinas. "Selle asemel öelge: "Ma ei ole teie otsusega nõus, kuid ma nõustun sellega." Teine võimalus on: "Ma tõesti ei taha seda teha." Kas me saame selle asemel teha X-i?”
"Noh, kui teile meeldib..."
Hääletoon on siin võtmetähtsusega, kuid seda fraasi kasutatakse sageli siis, kui üks inimene ei ole teise inimese tehtud valikuga rahul, kuid ei taha oma rahulolematust otse väljendada. Selle asemel muutub kavatsus otsuse ja koormuse teisele inimesele tagasi panemine. "Kui see on mis sina tahame teha, siis teeme seda." Kui te ei ole tehtud valikuga rahul, rääkige lihtsalt, ütleb Pruden. "Öelge: "See on huvitav valik" või "Ma ei teeks seda, kuid see on teie valik."
"Ma ei ole see, kes räägib..."
Sarnaselt mõne varasema märkusega tekitab see fraas tavaliselt midagi solvavat. Võite öelda: "Ma tean, et ma ei ole see, kes räägib, aga sa oled tõesti kaalul." Sellest ei saa midagi head tulla, isegi kui seadistate selle kõigepealt enda peale näpuga näidates. "Võib-olla, kui teil on samas valdkonnas vigu, peaksite oma kommentaare ohjeldama ja selle asemel oma elus rakendama," ütleb Wylde.
"Ma ei saa aru, miks see teile meeldib, aga ma arvan, et see on teie asi."
Teil ja teie partneril võib olla erinev maitse. Ta võib olla kirglik millegi vastu, millest te aru ei saa. Kuid see ei tähenda, et peaksite oma tundeid sel viisil väljendades alandama nende huvi. "Kui leiate, et kritiseerite midagi, millest teate, et teisele inimesele meeldib või ta on emotsionaalselt investeerinud, kaaluge, miks," ütleb Wylde. "Kui mõtlete sellele ja teate, et teie arvamused tõesti erinevad, küsige endalt, millist tulemust te loodate?"
