Poja esimene Sleepover on nii iga isa läbimineku riitus kui ka asi, mis paneb teie elutoa hobuse sisemuse järgi lõhnama. Ja mitte nagu hea hobune, vaid haige hobune, kes on umbes nädal aega mudas heina söömas seisnud. See on tõesti kohutav asi, mida vaadata. (Lõhn, see tähendab, mitte hobune. Meile meeldivad hobused palju rohkem kui lõhnad. Ausalt öeldes ei suuda me uskuda, et kaalute sellise nekrootilise funki oma ilusasse koju kutsumist.)
Aga kui kavatsete oma majas ööseks võõrustada väikeste meeste endorfiini masinate hunta – ja eriti kui olete selle ideega uus, siis palun teid hoida neid näpunäiteid, mõtteid, fakte ja kohutavaid tõdesid, et aidata teil orienteeruda selles, mis on mõne tunni jooksul valjem ja kaootilisem kui presidendi säutsud. (Muide, ma piirdun nende näpunäidetega poistele, sest mul on ainult poisid ja mul poleks niikuinii aimugi, kuidas tüdrukute magamist korraldada. See kõlab hirmutavalt.) Siin on see.
Kus nad peaksid magama?
Täiskasvanuna pöörame oma majutusele palju tähelepanu ja veedame suure osa ajast täiuslike hotellitubade otsimisel,
Kas ma peaksin toidu üle imestama?
Tõsiselt, need on poisid. Viska neile pitsa, hot dogid ja võib-olla paar kaussi popkorni ning kõik läheb hästi. Mis puudutab jooke, siis tahaksime teile meelde tuletada gaseeritud laastust, mida Mountain Dew vallandab täiskasvanute süsteemis. ja hoiatage teid, et peaksite arvestama selle mõjuga inimestele, kelle hormoonid süütavad end juba 22 tundi a päeval. Me ütleme, et kui soovite, et inimesed magaksid, võib-olla lõõgastuge Faygol.
Millist meelelahutust peaksin ette valmistama?
Kui sa olid laps, ööbimised vajalikud mängud ja kaardid ning võib-olla lisa NES-kontroller. Kuna elame nüüd hiilgavas tulevikus, võtavad kõik teie kohalviibijad tõenäoliselt kaasa seadme, mis kannab taskus neli miljonit Showbizi pitsat. Kui teil pole teemat, näiteks pesapall, muusikateater või Fortnite, veenduge, et kõigel oleks töökorras elektrivool ja minge sealt kuradile. Osa/suurem osa magamise lõbususest on see, et lased rühmal orgaaniliselt oma lõbusaid tegevusi välja mõelda, samal ajal kui sina istud teises toas ja mõtled, miks WiFi ei tööta. (See on Fortnite.)
Millal peaksid lapsed magama?
HAHAHAHA on naljakas mõelda, et me seda mingil määral kontrollime. Nad magavad alati, kui nende sümpaatiline närvisüsteem lakkab liikumast, nii et ärge higistage seda liiga palju. Järgmisel pärastlõunal on nad pahurad trollid, kuid see on nende vanemate probleem.
Kui palju ma magan?
Noh, vaatame: teist on sisuliselt saanud nõuandja väikesele tüütute, ülekofeiiniga hormoondeemonite leerile, kes on vabastatud oma tavapärastest rutiinidest ja distsipliiniolukordadest. Magate 15–30-minutiliste sammudega, välja arvatud hommikul, kui ärkate kell 5.15, kuna üks neist ärkas varakult ja otsustas end teie Netflixi juurde aidata. Olete surnuaia vahetuse juhendaja ja peaksite sellele põhimõtteliselt lähenema. Kui muidugi asjad ei lähe tõesti käeulatusest väljas. Helista siis oma naisele, ta teeb asja korda.
Kuidas ma saan hakkama selle ühe lapsega, kes keset ööd pidevalt üles tõuseb?
Esiteks võib see olla teie oma! Unehäired on intensiivsed ja pole sugugi ebatavaline, et isegi teie enda laps leiab, et need on tavapärasest rutiinist häirivalt olulised muutused. Kui see ei ole teie laps, sulgege silmad ja meenutage aega, mil olite magamajäämas, kui leidsite end võõras majas põrandal magamas koos hulga väga haisvate poistega. Mõned lapsed on selliseks seikluseks loodud ja mõned on täiesti arusaadavalt tõrjutud koduste mugavuste puudumise tõttu. Olge nii lahke kui saate. Paku midagi juua. Võib-olla reserveerige diivan või külalisvoodi vaikses toas igaühele, kes vajab veidi täiendavat lõõgastust. Ja pidage meeles: kui olete teatud vanuses, võib kogu see asi tunduda üsna veider.
Kuidas ma saan hakkama selle ühe vanemaga, kes registreerib end iga 15 minuti järel?
Mis on teiste laste halvim osa? Õige! Need on nende vanemad. (Välja arvatud juhul, kui teil on tegemist ühega neist lastest, kes pissib üle vannitoa põranda, mida te tõenäoliselt ka teete.) See on täiesti loomulik isegi mitte-helikopteri vanemad soovivad oma lapsi registreerida, eriti kui need lapsed on esimest korda uues majas. (Ja võib-olla on teie koht räpane prügikuur! Vaata, me ei tea, kuidas sa elad.) See ei ole normaalne, et nad teevad seda neli korda tunnis, aga kui me muudaksime selle artikliks vanemate normaalsest käitumisest, oleksime siin veel kuus miljardit sõna. Vastake üks või kaks korda ja saatke õnnelikust rühmast pilt, kui saate. Vanemad on veidrad, kuid proovige olla kannatlik.
Mida ma hommikusöögiks pakun?
Pole paremat viisi ärkamiseks, kui nuusutada pannil värsket peekonit, ahjus kaneelisaiu ja pliidil mune. Loomulikult ei tee te sellest midagi, sest toidupoes on "sõõrikukotid" ja kaks või kolm neist peaksid selle eest hoolitsema.
Millal ma lapsed koju saadan?
Sõna otseses mõttes nii kiiresti kui võimalik. Sa saad magab järgmisel päeval 14 tundi, nii et kui keegi pole kella 11-ks lahkunud, laske tal lihtsalt sõiduteel oodata.
