The koroonaviirus pandeemia on muutnud elud pea peale viisidel, mida me ikka veel püüame välja mõelda. Ja kogu perekondliku pinge puhul, mis on tulnud karantiini all elamisest, on see võib-olla nii lahutatud vanemad tunnevad seda kõige teravamalt. Kuna koolid on suletud ja lapsed kodus, kaasvanemad kohanevad uue rutiiniga, püüdes kinni pidada sotsiaalse distantseerumise tavadest, austades samal ajal hoolduslepingud mis on juba paigas.
"Juhtumitest, mida me näeme ja millest kuuleme, on suurim probleem selles, kas osapooled on sotsiaalse distantseerumisega samal lainel," ütleb ettevõtte asutajapartner Sheryl Seiden. Seideni perekonnaseadus. "Vanematel on oluline meeles pidada, et lapsed vajavad mõlema vanema armastust ja kiindumust rasketel ja ärritavatel aegadel, nagu Seetõttu peavad vanemad oma erimeelsused kõrvale jätma ja püüdma kokku leppida ajakava või süsteemiga, mis kaitseb lapsi füüsiliselt ja emotsionaalselt."
Lahutatud või lahus elavatele vanematele kaasvanem üldiselt võib see olla stressirohke, aga ajakavadega žongleerimine,
"Paljud asjad on üles aetud," ütleb Rosalind Sedacca, CDC, a lahutust ja kaasvanemate treener, mentor ja selle asutaja Lapsekeskne lahutusvõrgustik. "Üks neist on hooldusõiguse võrrand isegi siis, kui lapsed elavad üksteisest mõne kvartali kaugusel. Töögraafikud on erinevad, inimestel võib tekkida rahalisi probleeme, kasvatusplaane ei suudeta järgida. Meil on vaja, et vanemad oleksid äärmiselt paindlikud ja koostööaldised muudatuste tegemisel, mis praegusel ajal ja laste jaoks tõesti toimivad.
Kuid isegi kõige heade kavatsustega kaasvanemad võivad kokku puutuda ootamatute väljakutsete või olukordadega, eriti COVID-19 kriisis navigeerimisel. Käisime ekspertide juurest läbi mõned stsenaariumid, et hinnata, kuidas kaasvanempaarid saavad kõige paremini reageerida.
Probleem: Üks vanem võtab sotsiaalset distantseerumist vähem tõsiselt kui teine. Nad toovad lapse või lapsed parkidesse, jumalateenistustele või muudele kogunemistele, mida on peetud ohtlikuks.
Lahendus: Suhtlemine on võtmetähtsusega, kuid isegi sellistes rasketes olukordades on ka kompromiss. Nii palju kui me ka ei tahaks liivale joont tõmmata, võib see ekspertide sõnul tekitada rohkem probleeme. "Võib olla viise, kuidas kompromisse teha," ütleb Sedacca. "Öeldes: "Kui me teeme seda või teist teie viisil, siis teeme kahte asja minu moodi." Nii tunnevad kõik, et nende väärtusi kinnitatakse, samal ajal kui teisi seatakse ohtu."
Muidugi, kui lapse tervis ja ohutus on ohus, on teise vanema jaoks hädavajalik sõna võtta. Kuid nad peavad seda tegema viisil, mis ei kõlaks nii, nagu nad lihtsalt suruksid teisele vanemale oma arvamust peale. "Võrgus on palju artikleid, mida kirjutavad vaimse tervise spetsialistid," ütleb Sedacca. "Võite näidata ühte oma partnerile ja öelda:" Noh, te võite end nii tunda, aga vaadake kõike seda artiklid, mis ütlevad, et te ei peaks seda tegema või peaksite tegema seda. arvamus."
Probleem: Üks vanem ei usalda teist ja püüab keelata selle vanema külastamise.
Lahendus: Kahjuks on see lahutuste puhul tavaline olukord isegi ilma koroonaviiruse lisatüveta. Ühele lapsevanemale võib tunduda, et teine ei ole piisavalt vastutustundlik või reeglite suhtes liiga lõdv, ja kasutab seda ettekäändena laste kodus hoidmiseks. Seiden soovitab vanematel proovida enne tähtaega kokku leppida, kuidas nad veedavad oma lastega kvaliteetset aega, hoides samal ajal paigas sotsiaalse distantseerumise protokolle.
"Üks sageli toimiv lähenemisviis on see, et mõlemad vanemad esitavad oma ettepanekud, et tagada lapsevanemaks saamise aja jätkumine ja sotsiaalse distantseerumise säilitamine," ütleb Seiden. "Kui nad mõlemad esitavad oma ettepanekud ilma, et üks osapool teise poole ettepanekut esimesena näeks, on tõenäoline, et leidub ühiseid teemasid, mida saab laiendada."
Sedacca nõustub, et oma mõtete kirja panemine on hea viis oma murede illustreerimiseks ilma, et teine partner tunneks end rünnatuna. "Mõne punktiga meili saatmine võib olla lihtsam," ütleb ta. "Öelge: "Põhjus, miks ma olen selle pärast nii ärritunud, on üks, kaks ja kolm," ja proovige luua kehtiv argument, mis pole emotsionaalselt hull, kuid mis käsitleb lihtsalt punkte. Oluline on jääda rahulikuks ja mitte näidata näpuga ega alandada teist vanemat.»
Probleem: Üks lapsevanem on väga mures ja räägib lastele koroonaviiruse õuduslugusid.
Lahendus: See on kõigi jaoks hirmutav aeg ja ebakindlust on palju. Kuid hirmu tundmine ja eriti laste kaasamine sellesse võib olla ainult kahjulik. "Peate töötama, et see oma lapse jaoks kahjutuks teha, ilma teist vanemat bussi alla viskamata," ütleb psühholoog ja pereekspert dr Vanessa Lapointe. Elu360. Ta soovitab öelda midagi sarnast: „Mõnikord, kui meie aju on väga mures, vaatame ringi ja näeme ainult hirmutavaid asju. See ei tähenda, et need asjad on tõesed – see juhtub lihtsalt siis, kui aju on hirmunud.” Seejärel tõstke esile olemuslik positiivne, öeldes: "Ja kuigi me ei pea selliste asjade pärast muretsema, kas teate, mida ma tõesti armastan? Mulle meeldib, et [teine vanem] armastab sind nii palju sellest, et sina oled number üks asi, millele nende murelik aju mõtleb.
Probleem: Üks vanem on väga jäik ja nõuab, et ajakavadest, määratud kellaaegadest ja kuupäevadest tuleb kinni pidada, hoolimata võimalikest muudatustest.
Lahendus: Üldiselt on struktuur kaasvanemate korralduses oluline, kuna see loob laste elus stabiilsuse ja korra. Kuid ajad on praegu teised ja rohkem kui kunagi varem on oluline olla paindlik. "Paindlikkus on kriitiline," ütleb psühhoterapeut Dr Dana Dorfman. "See on erakordselt stressirohke olukord ja võib olla võimalus modelleerida lastele paindlikkust, prioriteetide seadmist ja väärtusi."
"Praegu pole aeg olla jäik," ütleb Seiden. "Näiteks peavad vanemad olema paindlikud ajakavade kohandamiseks, et minimeerida vahetusi, suurendada telefoni- või videokontakti. vanem ja lapsed, kohandada graafikuid nii, et mõlemad pooled saaksid kodus töötada, ja muuta suhtlusmeetodeid. Siiski, Seiden rõhutab, et kumbki vanem ei tohiks ära kasutada paindlikkust hooldusõiguse või vanemlusküsimuste muutmiseks, mida pole vaja muudetud.
Probleem: Üks vanem kaotab töö ja ei saa lapsele elatist maksta.
Lahendus: Olukorra, milles me elame, jaoks puudub tegevuskava ja seetõttu on võimatu valmistuda igaks juhuks. Sel eesmärgil nõustuvad eksperdid, et kui üks vanem peaks end tööta, peaks esmane lahendus olema mõistmine.
"Enamasti tekitab kaastunne kaastunnet," ütleb Dorfman. "See tunne läheb kaugele, kuigi rasketel aegadel võib seda olla raske koguda. Soovitatav on minimeerida vaenulikkust ja kriisi ajal pahameelt peatada.
Muidugi ei tähenda see, et töötu lapsevanem oleks maksete konksust väljas. Ka töö kaotamise järel tuleb korraldada toetus. "Selle asemel, et nõuda lapse elatise muutmist päeval, mil ta töö kaotab, on tõenäoliselt parem strateegia lasta teisel lapsevanem teaks, mis juhtus, ja hakkab andma endast parima, et kasutada olemasolevaid ressursse ja otsida muid töövõimalusi,” ütleb Seiden.
Probleem: Pinge ähvardab üle kanduda vaidluseks või kibedaks vaidluseks.
Lahendus: Kõigi närvid on tänapäeval üle piiride kulunud ja lahutuse puhul lisab COVID-19 juba niigi pingelisele olukorrale stressi. Eksperdid ütlevad, et olge tähelepanelik iga sõna suhtes, mida praegu ütlete, sest te ei taha, et see teid kummitama tuleks, sest Sedacca soovitab isegi pidada rohkem kirjalikke vestlusi kui isiklikult. "Ära räägi telefoniga," ütleb ta. "Pane see kõik kirja. Saatke üksteisele [tekste või e-kirju], mis põhinevad faktidel. Ärge laskuge paljudesse ekspositsioonidesse ja muudest asjadest rääkimisse. Olge väga keskendunud korraldustele ja tegelikkusele, mis peab laste eest hoolitsemiseks juhtuma.
Siiski ei ole realistlik eeldada, et kogu suhtlus toimub teksti teel ja paaridel peaks olema mingi kokkulepe. Ben Heldfond, kes koos oma endise naise Nikki DeBartologa on selle autor Meie õnnelik lahutus ütleb, et tal ja ta endisel on plaan, millest nad peavad kinni, et vältida suhtlust: nelja teksti/meili reegel. "See on lihtne ja lihtne," ütleb ta. „Pärast seda, kui neljas tekst/e-kiri läheb edasi-tagasi, on aeg telefoniga ühendust võtta. E-post ja tekst on lihtne viis suhtlemiseks, kuid mõnikord kuulevad inimesed, mida nad tahavad, ja toonid pole kunagi täpselt kujutatud.
Probleem: Töögraafikud on praegu teistsugused ja pered, kus on tervishoiutöötajad/esmaabiandjad, võivad vajada lisavabadust.
Lahendus: Sedacca soovitab vanematel, kelle töögraafik on COVID-19 tõttu muutunud, kohtuda vahendajaga, et näha, kuidas vanemluskorraldus uuesti läbi rääkida. Vestlusi saab pidada selle üle, et lapsed saaksid veeta rohkem aega ühe või teise vanemaga, nagu nende töögraafik ette näeb.
"Vanemal, kes töötas 40-tunnise nädala jooksul ja töötab äkki 60-tunnise nädala, on erinevad kohustused," ütleb ta. "Kui nad on tervishoiutöötajad, võivad nad tegeleda terviseriskidega ja me ei taha, et see mõjutaks lapsi. Seega on hea mõte lasta nõustajal või vahendajal teie mõlemaga rääkida ja leida viis kokkuleppe parandamiseks.
Siit tuleb sisse ka paindlikkus. Teie planeeritud aeg oma lastega võib nüüd olla vastuolus ainsa ajaga, mil teie endine vaba on. Arvestage asjaolusid ja leidke koos lahendus. "Kui kaasvanemad on sõbralikud, peaksid nad võimalusel oma ajakava eelnevalt vahetama, et nad saaksid üksteist aidata," ütleb Seiden. "Mõlemad vanemad peavad kindlasti meeles pidama, et see on laste huvides et teisel vanemal oleks selle lõpus töökoht – see tähendab, et nad peavad üksteist nii hästi toetama saab."
