Suur osa lastekasvatusest püüab probleeme lahendada. Paki tikud sünnipäevapeoks. Pange tossud sisse, enne kui öösel hakkab vihma sadama. Tooge mänguväljakule vett. Kuid isegi ülima hoolsusega ei saa mõnda asja ette ennustada. Üks selline olukord? Kui teie laps nutab avalikult. Tavaliselt algab see vähese hoiatusega, kuna 30 sekundit varem naersid kõik. Kuid siis läheb kõik ümber ja pisarad hakkavad pihta ehituspoes, restoranis või mänguväljakul.
Sa tahad nutt lõpetada, kuid see ei peata kaua-kaua. Vähemalt seda tunneb Sedamoodi. Kardate, et see on eriti vali, kõik vaatavad. Sa lihtsalt ei taha seda siin ja praegu.
Siin on asi: "See ei puuduta teid. See puudutab teie last," ütleb Dr Gene Beresin, Massachusettsi üldhaigla noorte tervete meelte savikeskuse tegevdirektor ja Harvardi meditsiinikooli psühhiaatriaprofessor.
Lapsed peavad mõnikord nutma. Nad on kurvad, pettunud, haiget, haiged, hirmul, kuid: „Tegelikult pole vahet, miks nad nutavad,” lisab New Yorgi kliiniline psühholoog ja lastekasvatuse treener dr Rebecca Schrag Herhsberg. Tea vaid kahte asja: neil pole piinlik, et see on avalikult ja nad ei ole õnnelikud – ainult täiskasvanud nutavad rõõmust.
Mida sa siis ütled avalikus kohas nutvale lapsele? Mida sa teed? Noh, on aeg oma ego ja nartsissism kõrvale jätta. Nagu ka nende sportimise vaatamine, ei peegelda teie lapsed teie vanemlikku taipu. Kõik, mida pead teadma, on see, et nad on hädas ja "teie esimene töö on oma lapse eest hoolitseda," ütleb Beresin. Pidage seda meeles ja teie stress väheneb ja te ei hooli enam sellest, mida teised teie ümber arvavad.
Sentiment: „Nuta on õige, aga ma vihkan, et sa end halvasti tunned. Ma aitan sul end paremini tunda."
Mida öelda avalikult nutvale lapsele
Looge oma lapsega silmsidet, kallistage teda või hõõruge ta selga – enamikule lastele meeldib mingisugune füüsiline puudutus – ja öelge lohutava, mittepõlgava häälega:
"Kallis, mul on kahju, et sa pahane oled. Mis viga?"
See lihtne lause on toetav, kinnitav ja empaatiline – kõik asjad, mida soovite edasi anda.
Teine lause, mida kohe öelda, on "Meil ei ole kiiret."
Miks? Te ei püüa neid privaatsuse nimel autosse viia. Nad teavad, et käitutakse ainult kodus – sõimatakse, gaas, pole pükse –, kuid tunded seda silti ei saa.
"Emotsioonide näitamine peaks olema midagi, mida me igal pool teeme ja end väljendada on okei, kus iganes olete," ütleb Beresin. Saatke see sõnum ja nad tunnevad end aktsepteerituna. Laske neil tunda kiirustamist ja sõnum on lõpetada jagamine ja lõpuks nad seda ka teevad.
Võite küsida: "Kas saate mulle öelda, miks sa nutad?" ja võite teada saada, et nad ei suudelnud emmega hüvastijätuks või mäletasid nad midagi koolist. Võib-olla saate sellega kohe tegeleda, kuid on sama tõenäoline, et nad ei saa teile seda öelda ja soovite neile ka teada anda, et see on korras, ütleb Beresin. Selle kõige ajal ärge üle rääkige, ütleb Hershberg. Kui nad nutavad, siis nad ei töötle. Sisu muutub tooni suhtes teisejärguliseks. "Alguses on see esmatähtis," ütleb ta. "Sa rahustad oma last oma hääle ja kehaga."
Mida mitte öelda avalikult nutvale lapsele
Paljudel vanematel on sellises olukorras kalduvus nutt hetkeks peatada või vähemalt leevendada. See on lühinägelik. See ei soodusta avatust ja jagamist. Veelgi enam, see töötab harva. Sa pead
"Ära nuta."
"Rahune maha."
"Kontrolli ennast."
"See pole suur asi."
"Inimesed vaatavad.
"Mitte siin."
"Pole vaja ärrituda."
"Sa oled dramaatiline / siit tuleb draama."
Kõik need fraasid sisaldavad tõrjumise, häbistamise ja kehtetuks tunnistamise kombinatsiooni, mida kõike tuli vältida.
Huumor võib aga meeleolu tõhusalt muuta. Sarkasm on alandav. Teie sõnum ühega neist on: "See häirib mind. Ma ei talu seda." Tulemuseks on teie suhete katkemine; teie laps ei tunne end seotuna. Kui te pole kindel, mida öelda, siis siin on teie test: mida soovite kuulda? Kui jagasite midagi ja sisuliselt teie emotsionaalne kaader lükati tagasi, "See tundub jama," ütleb Hershberg. "Miks see teie lapsele nii ei tunduks?"
Suure pildi järeltegevus
Kui teie laps tundub rahulikum, võite uuesti sisse logida ja küsida: "Kas saate mulle öelda, mis teid varem nii väga häiris?" Vastus juhib teie vastust. Võib-olla puhastate valeinformatsiooni; võib-olla aitate vahendada viha õe-venna vastu, ütleb Beresin. Samuti ei pruugi nad teada ja Hershberg lisab, et seda pole vaja teada saada. Samuti on hea küsimustega tegeleda. Nad võivad tekitada rääkimissurvet, nii et öelge selle asemel: "Hei, ma märkasin, et olete päris ärritunud" ja jätke see sinnapaika. Või pakun: "Ma lähen vihaseks ja mõnikord ei tea ma isegi põhjust."
Teie jagamine julgustab sama, kinnitades veelgi, et emotsioonide väljendamine on aktsepteeritud standard. Suurem kui see, suurendate vastupidavust. Teie lapsed õpivad, et nad saavad abi küsida ja seda saada, ning nad ei näe maailma raske, hoolimatu kohana, korraliku viisina läbi elu elada. Ja nad mõistavad mõnda asja halbade tunnete kohta: need juhtuvad. Need ei kesta igavesti ega ole surmavad. Teadmised võimaldavad neil riske võtta. Nad võivad kandideerida klassi presidendiks, kuigi kaotus on võimalik. Nad võivad astuda sünnipäevale kedagi tundmata. See enesekindlus pole kaasasündinud. Laps saab selle sinu käest.
Nagu Hershberg ütleb, aitavad vanemad lastel seda õppida: „Tunded tulevad ja lähevad. Sa võid end halvasti tunda ja nii see lihtsalt on. Ja sa töötad selle välja."
