Rääkisite ülesandest. Leppisite kokku, kui oluline see oli, teie partner lubas, et nad saavad sellega hakkama, kuid nad ei järginud seda. Lubadus murtud. See polnud ka esimene ega teine kord. Tundub, et pall kukub kogu aeg maha. A õnnelik abielu see ei tee.
Pealtnäha puudutab see probleem midagi tegemata jätmist ja see on masendav. Kuid see hõlmab tegelikult ootustele. Sa tead, kuidas sa tahaksid tehke midagi ja millal teie abikaasa ei sobi sellega, see on ärritav ja isegi hirmutav. Inimene, kellele loodate, pole teie jaoks olemas ja see paneb teid tundma end üksikuna.
Tundke on siin oluline sõna. Mängus võib olla mis tahes hulk probleeme. Võib juhtuda, et teie partner on väsinud, stressis või lihtsalt mures ja tegelikult ei pruugi ülesanne olla prioriteet, nii et kui soovite Rääkige järgimise tähtsusest, tõeline väljakutse on see, kuidas panna keegi hoolima sellest, mis teile korda läheb tee?
Mida sa siis teed, kui su partner ei järgi? Kuidas te sellele lähenete? Isalik rääkis nelja terapeudiga, kuidas vestlust pidada. Nad kõik nõustusid, et oluline on jääda rahulikuks, olla tahtlik ja teha koostööd. Pärast seda on sinna jõudmiseks erinevad marsruudid. Siin on nende nõuanded:
1. Lähenege uudishimu, mitte vihaga
Soovite leida aega, kus saate rääkida ja kuulata, mis võib olla raske, kui teil on väikesed lapsed, kuid vajate privaatsust, kus keegi ei tunne, et teda jälgitakse. Selle asemel, et küsida: "Kas teil on aega rääkida?", küsige: "Kas oleksite nõus seda vestlust pidama?" See on erinev lähenemine ja rõhutab soovi üksteist tõeliselt kuulda.
Siis pead tulema rohkemaga kui viha ja pettumusega. See paneb inimesed kaitsma ja: "Sa oled ära ja jooksete ja siin me jälle võitleme." Olge selge ja öelge rahulikult: "Millal sa ei järgi, ma tunnen…” ja leidke need pehmemad tunded, nagu kurbus või hirm, mis on alati all. See muudab juhtumi vähem oluliseks ja rohkem selle, mida see sinus tekitab, ja sellel on suurem võimalus, et sind kuuldakse.
Kuid öelge ka: "Olen uudishimulik, mis toimub. Kas võiksite mulle öelda?" ja kuulake oma partneri arvamust. See võib olla: "Ma ei mõistnud, et see nii oluline on" või "Kui te palute mul midagi teha, teen ma veel nelja asja." See annab kasulikku teavet, kuid soovite teha ettepaneku: "Ma tean, et see võib olla veniv, aga kas te võiksite sel nädalal hoolitseda selle eest, et..." Olete muutnud selle konkreetseks, teostatavaks ja kõigil on olnud oma öelda. "See muudab kogu maailma." — Pam esmaspäev, abielu- ja pereterapeut Austinis, Texases
2. Loo tingimusi, mis soodustavad muutusi
Inimesed komistavad, püüdes muuta kahte asja: oma tundeid ja kedagi teist. Esimene on oluline, sest miski häirib teid. Teine töötab harva. Inimesed tajuvad katset ja see käivitab "fikseerimisrefleksi" ja toob vastupanu.
Kuid saate luua tingimused muutuste edendamiseks. See aitab olla paindlik ja see tähendab, et peate eemale uskuma, et teie partner "alati" või "mitte kunagi" midagi teeb. Tõenäoliselt pole see nii absoluutne ja kui suudate mõelda, millal teie partner on läbi teinud, siis temperatuur langeb ja see on vähem vastandlik.
Kui olete probleemi välja selgitanud, pöörake tabeleid ja küsige oma partneri mõtteid ja ettepanekuid. Tavaliselt tulevad inimesed vastusega, pannes teise inimese end jõuetuna tundma ja motiveerima probleemi lahendamiseks vähe. Kuid kui avate selle, on teil mõlemal olukorra suhtes tunded. Kui teete koostööd, tugevdab see teie sidet. Kummalgi teist pole lahendust. Parimad lahendused tulevad koostööst lähtuvalt. — Diana Hill, kliiniline psühholoog on Santa Barbara ja raamatu kaasautor ACT Daily Journal
3. Esiteks mõistke, kuidas soovite vestluses olla
Selle eesmärk on välja selgitada, milline soovite selles vestluses olla. Vastasel juhul tunnete end tunnistuse, solvumise ja lõpuks põlgusega. Neli sammu aitavad teil keskenduda.
Teadlikkus. Mõelge, kuidas võiksite oma sõnade, keha ja meeleoluga oma partnerile läheneda ning milline võiks olla vastus.
Mindfulness. Istuge sellega, mida olete ette kujutanud, ärge kaitske ega reageerige, ja kui see põhjustab stressi, aitab see kasti hingata: hingake neli korda, hoidke neli korda, hingake neli välja, hoidke neli korda. Jää selle juurde, kuni rahuned.
Tahtlikkus. Hinnake uuesti, mida te tõenäoliselt ütlete ja kas olete avatum ja empaatilisem, ning küsige: "Kas see on see, kes ma olla tahan?"
Harjuta. Öelge sõnad valjusti, et kuulda ja tunda, kuidas need maanduvad. Toon jääb tähelepanuta, kuid see on see, millele inimesed reageerivad ja olenemata teie kavatsusest, kui teie vererõhk on tõusnud, kogeb seda teie partner.
Kui olete lõpuks vestluse saanud, peate võib-olla aeg-ajalt end tabama. Nendel hetkedel öelge: "Vabandust. Ma ei tahtnud seda öelda nii." See modelleerib, kuidas vabandada, teha parandusi ja lahendada konflikte. See on nakkav. — Richard Sackett, litsentseeritud psühholoog New Yorgis
4. Andke õiget positiivset tugevdamist
Nii ilmselgelt kui see ka ei kõla, kui teie partner järgib, andke positiivset kinnitust, kuid mõistke ka, et "positiivsel tugevdamisel" on palju määratlusi. Mõnele inimesele võib meeldida tänu ja kiitus. Teised mitte. See võib tunduda peaaegu trikina. Peate teadma, millele teie abikaasa reageerib.
Kuid mõistke, et saate esitada taotluse ja midagi ei juhtu. On täiesti õiglane öelda: "Me rääkisime sellest. Kas arvate, et suudaksite seda nädalavahetuseks teha?" lisades, et tunnete pettumust või pettumust, sest "me arvasime midagi võib meie taldrikult maha tulla. Võite isegi öelda: "Andke mulle teada, kui te seda ei tee, sest see tekitab minus stressi välja.”
Nagu see, et te ei saa kedagi muuta, pole teil ka tulemuste üle kontrolli, seega on parem sellest lahti lasta. Kõik, mida saate teha, on väljendada oma vajadusi mõistlikul, enesekindlal ja lahkel viisil. Kuigi tulemust ei saa garanteerida, ei hauta ega kahjusta suhet. See on ka teie parim võte. Kui sa midagi ei ütle, ei muutu midagi. — Debbie Sorensen, Denveri psühholoog ja raamatu kaasautor ACT Daily Journal
