Hea isa,
Mu naine ja mina tahavad lahutust. Me hakkame lahutama. Sellest on kaua aega möödas ja me oleme sellega mõlemad korras. Aga me armastame ka oma nelja-aastast ja ei taha tema pärast lahutada. Arvame, et paneme oma elu mõneks aastaks ootele – kuni ta saab 9-aastaseks, nii et oleme mõlemad kodus. Me teame, et see on ohver, kuid me mõlemad nõustume sellega ja arvame, et see on parim.
Probleem on selles, et keegi teine seda ei tee. Meie vanemad, perekond ja isegi sõbrad räägivad otse, et me seda ei tee. Neil on kogu asjaga ilmselgelt ebamugav, kuid enamikul neist on mugav seda lapse jaoks ainult diivanil istuda. Nad arvavad – või vähemalt ütlevad –, et me laseme ta eluks ajaks persse. Me ei nõustu. Tegelikult arvame, et oleme valmis oma lahutuse ootele panema just selle nimel, mis on lapsele parim. Kas me eksime?
Ootel Honolulus
Mulle pole kunagi eriti meeldinud teiste moraalsetel hoiakutel põhinev lapsevanemaks olemine. Nii jäidki paljud meist hullumeelse idee lõksu, et kui kulutame oma aja ja raha spordile ja haridusele, saavad meie lastest kuidagi edukad täiskasvanud. Lõppude lõpuks oli moraalne ettepanek tagada, et meie lapsed saaksid hea töö ja rahalise vabaduse. See pole muidugi nii ja selle mõtlemine on pannud tohutu koormuse vaestele ja keskklassi vanematele ning nende ületöötanud lastele, kes nälgivad kiindumust.
Mis on sellel pistmist sellega, et sina ja su naine jääte koos ainult teie lapse pärast? Põhimõtteliselt peate muretsema selle pärast, mis on teie lapsele parim, ja vähem selle pärast, mis solvab sõpru, naabreid ja perekonda. Muidugi tunnete oma perekonda kõige paremini, kuid ilmselt saan aidata teil lahti harutada põhimure, milleks on: kas see ajab teie lapse persse?
Vastus? See sõltub.
Uuringud on väga selged lahutus on lapse jaoks destabiliseeriv ja tulemused ei ole lahutuse laste puhul eriti head, kui suhteid ei juhita väga hoolikalt. Üks põhjus, miks lahutus lapsi destabiliseerib, on enese süüdistamine ja hirm kaotatud armastuse ees. Kuid võrrandi teine suur osa on lapse teadaoleva keskkonna ja rutiini lihtne lagunemine.
Lapsed arenevad siis, kui nad teavad, mida oodata. Samas koolis, kodus ja kogukonnas viibimine võimaldab neil olla turvaline arenemiskoht. Selle asemel, et muretseda oma igapäevaste vajaduste pärast, saavad nad keskenduda suureks kasvamisele. Seega on lapse jaoks koosolemine väga läbimõeldud ja asjakohane tegevus. Siin on "aga":
Kuid koos püsimine on läbimõeldud ja asjakohane ainult siis, kui teie ja teie partner suudate säilitada ühtse rinde. Sest näete, stabiilsus suhetes on sama oluline kui paigal püsimise struktuurne stabiilsus. Võib-olla päästate oma lapse peadpööritavast segadusest ühine hooldusõigus, kuid kui kompromiss seisneb selles, et vaatate, kuidas te ja teie partner teineteist aeglaselt tükkideks rebite, on sellel täiesti koledad tagajärjed.
Teie laps ootab teid endiselt, et saada teada, kuidas terve suhe välja näeb. Kui te ei suuda pakkuda tervislikku suhtemudelit - hea suhtlus ja asjakohane konfliktilahendus — siis võiks olla parem, kui kaalute lahutust. Aastatepikkuste halbade tunnete, jahmatuse, nuuskimise ja viha tunnistajaks olemine ainult kurnab teie last. Ja see on tõesti minu ainus mure siin.
Aga vaata, suhtes on sadu viise. Lapsed on hästi üles kasvanud vanematega, kes ei olnud avalikult monogaamsed. Lapsed on edukalt üles kasvanud olukordades, kus vanemad vahetati elama keskmajas, kus laps elas täiskohaga. Ka lapsed on lahutatud vanemate juures edukalt üles kasvanud. Kuid ma võin teile peaaegu garanteerida, et kõigis neis olukordades seisnes lapse võime nendes suhetes edukalt üles kasvada ainult avatud ja suhtlemisaldis vanematega.
Kui teie ja teie partner suudate pühenduda sellele, et olete lähitulevikus üksteisele head, siis ma ütlen, et ka teile rohkem jõudu. Kui arvate, et kokkulepe toob kaasa igaõhtused karjumise matšid, siis soovitaksin olla ettevaatlik.
Sellegipoolest on veel paar asja, millele mõelda:
Palun arvestage, et see, et teie laps saab vanemaks, ei tähenda, et ta on paremini valmis teie abielu lahutamisega hakkama saama. See teeb neile haiget olenemata sellest, kas nad on 5- või 25-aastased. Lisaks, kui avaldate, et elasite terve nende lapsepõlve armastuseta, jääb see vale raskeks ja võib mõjutada nende võimet teid täiskasvanuna usaldada. Nii et ärge laskuge sellesse asjasse, mõeldes, et päästate oma lapse lahutuse valust. Sa ei ole. Neile stabiilsuse pakkumine koos püsimise kaudu võib anda teie lapsele võimaluse arendada emotsionaalseid oskusi, et teie lahutusega paremini toime tulla, kuid nad peavad siiski hakkama saama.
Lõpuks on lapse jaoks koos püsimise strateegias võimalik helge pool. Võib juhtuda, et kui te kahekordistate paremat suhtlust ja kohtlete üksteist väärikalt, võivad teie omavahelised probleemid laheneda. Ma ei ole kindel, mis teid sellesse kohta, kus te praegu olete, tõi, kuid seni, kuni plaanite koos jääda, siis miks mitte osaleda paaride nõustamises, et näha, kuidas asjad lähevad. Vean kihla, et see aitab.
Loodan, et teie ja teie lapse jaoks on kõik korras. Lihtsalt olge mõtlik ja proovige mitte pöörata tähelepanu moraliseerijatele.
