“Isane nõu” on iganädalane lapsevanemate nõuannete veerg, mille koostavad eksperdid aadressil Isalik. Kas vajate raskelt saadud teadmisi ja teaduslikke fakte, et lahendada vanemlik dilemma või perekondlik tüli? Saada nõuanne@isalik.com. Kas vajate juba tehtud vanemlike otsuste põhjendusi? Küsi kelleltki teiselt. Oleme selle jama jaoks liiga hõivatud.
isalik,
Kogu mu naise pere kutsume ülestõusmispüha õhtusöögile. Olen konservatiivne mees ja uhke Trumpi valija, kuid mulle ei meeldi tegelikult poliitikast rääkida. Teisest küljest on nad väga-väga liberaalsed ja armastavad poliitikast rääkides.
Mulle ei meeldi nendega suhelda, kuid mõnikord meeldib mulle, sest mulle ei meeldi seal istuda äi või õde Ameerika maha kiskuma. Nad ei küsinud minult kunagi, millised on minu vaated, kuid nad teavad, et olen konservatiivne. Nii et nad kohtlevad mind lihtsalt kui vaenlast – ja teevad seda laste ees. vihkan seda.
Kõik, mida ma tahan, on perega toredad lihavõtted, kuid pärast Muelleri aruande avaldamist on see tõenäoliselt jama. Kas ma lihtsalt istun ja võtan selle? Kuidas ma saan hoida neid laste ees poliitikast rääkimast? Kuidas vältida sööda võtmist?
Redigeeritud
Charleston, Lõuna-Carolina
Olen ilmselt poliitiliselt rohkem seotud teie ämmadega, kuid ma loodan, et te ei pea seda minu vastu, sest ma tahan, et te teaksite, et ma tunnen teie valu. Ausalt öeldes, kui nad üritavad poliitikast rääkides teie kitse kätte saada, on nad ideoloogiast hoolimata otsekohesed jõmmid. Kuid tõsiasi on see, et need jõmmid on pereliikmed ja nad on kohal kaua pärast praeguse poliitilise hetke möödumist. Selles seoses peate leidma ühisosa. Miski muu ei tohiks olla oluline.
Vahetult pärast 2016. aasta valimisi olin üsna olukorras, kus ma ei olnud sellest eriti vait. Üsna pea sain vihaseid tagasilööke teksti- ja otsesõnumite kaudu äiamehed ja sugulased. Tundus, et mu perekondlikud sidemed olid lagunemas. See kehtis eriti ühe mu nõbu kohta ja pärast intensiivset edasi-tagasi võtsin hinge ja tegin pakkumise, et helistan talle ja võtan järele. Lõppude lõpuks polnud me igavesti näinud ega üksteisega rääkinud. Me tegime üksteise elu kohta suuri oletusi. Võib-olla, ma soovitasin, peaksime otsast alustama.
Helistasin talle paar päeva hiljem. Olime telefonis ligi kaks tundi ja poliitikat ei puudutanud peaaegu üldse. Selle asemel rääkisin talle oma perekonnast ja karjäärist ning oma võitlustest. Ta rääkis mulle oma perekonnast, karjäärist ja võitlustest. Meenutasime. Ja viimase 15 minuti jooksul, kui meie vestlus poliitika poole pöördus, saime teada, et meil on palju rohkem ühist kui mitte. Lõpuks saime üksteist kuulda.
Mida see teie jaoks tähendab? Noh, võib-olla peate uuesti alustama. Fakt on see, et teie ja teie äiad armastavad samu inimesi, nimelt teie naist ja lapsi. See on mingi erakordne ühisosa. Ja sa peaksid sellel pinnasel seisma nii palju kui võimalik. Püüdke suunata vestlus nii palju kui võimalik isiklikele perekondlikele asjadele. Küsige neilt nende elu kohta. Räägi enda omast. Pidage meeles, et oluline on see, et teie ja teie ämmapojad on perekond ja seetõttu vajate üksteist.
Siiski võib vestlus paratamatult muutuda poliitiliseks. Tõmba hinge. Te ei pea neid vestlusi tingimata sulgema. Samuti ei pea te tingimata väljakutsele vastu astuma. Kuid peate meeles pidama, et teie lapsed jälgivad teie reaktsiooni. Fakt on see, et need vestlused pakuvad teile suurepärase võimaluse rahuliku ja kaalutletud poliitilise vestluse modelleerimiseks. Vaikimisi kasutatakse selliseid fraase nagu "me lihtsalt ei nõustu sellel teemal ja see on okei" või "oleme nõus, et oleme eriarvamusel ja käsitleme seda küsimust hääletusel kast." Teise võimalusena võite vestluse lastest eemale viia ja proovida rahulikult ja kaalutletult arutada oma poliitilisi seisukohti tee.
Ükskõik, mida teete, pidage meeles, et inimesed on palju keerulisemad kui nende poliitiline ideoloogia. Ja kuigi te ei pruugi Washingtonis toimuvaga nõustuda, peaksite olema nõus, et perekond on ülioluline ja neid suhteid tuleb ennekõike kaitsta.
Isalik
Minu 13-aastane tütar käis paar nädalat tagasi esimesel “kohtingul”. Nad läksid selle lapse vanematega kinno. Mu abikaasa arvas, et oleks naljakas vaese lapsega nalja visata, et parem on mitte midagi teha, sest ta on kodus ja puhastab relvi. Poiss rääkis sellest oma vanematele ja nad ei olnud üldse rahul. Samuti oli meie tütar nördinud ja ütles, et ta rikkus nende kinos veedetud aja.
Mu abikaasa ütleb, et tegi nalja ja keeldub mind tõsiselt võtmast ega minuga rääkimast, miks minu arvates on niimoodi nalja tegemine halb mõte. Kuidas ma saan temaga sellest rääkida ja miks ta ei pea seda tegema, ilma et ta silmi pööritaks ja ütleks, et ma lihtsalt ei saa aru?
Kimberly
Internet
Näib, et teie abikaasa mängib mehelikku troopi, mis on teinud imesid, et ajada tütred ohtlike kuttide kätte. Vaata, ma saan aru, et ta tunneb end kaitsvalt. Sellel on palju mõtet. Tema väike tüdruk kasvab üles ja mehena mõistab ta tõenäoliselt, et mehed püüavad teda ära kasutada. Ja see on hullult hirmutav. Mida ta teeb? Pöördub kaitseks kasutatavate tööriistade poole: tulirelvad.
Ma ei hakka siin mingit relvavastast näägutama. Tema õigus hoida ja kasutada tulirelvi on hästi välja kujunenud ja pealegi pole see asja mõte. Põhjus, miks tema käitumine on kahetsusväärne, on vähem seotud relvadega kui emotsionaalsete suhetega tema tütrega.
Nali "relvapuhastuse" kohta enne debatti ütleb teie tütrele üht: "Ma ei usalda seda poissi ja ma ei usalda, et sa selle poisiga koos oled." Pealegi objektistab see teie tütart. Ta ei ole enam inimene, kes võib-olla suudaks ise otsuseid teha ja end kaitsta, ta on habras ja hinnaline objekt, mida kas ihaldada või kaitsta.
Sellised fraasid ei ole teie tütre enesehinnangu jaoks suurepärased. Teda teeniksid palju paremini vestlused tema eneseväärtuse ja tugevuse üle. Ta teeniks palju paremini, kui talle õpetataks nõusolekut ja kuidas ennast kaitsta. Teatav usaldus aitaks tal tunda end jõulisena.
Seoses sellega, kuidas aidata oma mehel seda kõike mõista, soovitaksin talle kaastundlikult läheneda. Tunnistage, et see, mida ta tegi, tehti armastuses. Loodetavasti on ta piisavalt julge, et kuulata. Kui aga kõik muu ebaõnnestub, võite teda hoiatada, et tema suhtumine tütresse võib pikas perspektiivis olla tema huvidele kahjulik. Kurb tõsiasi on see, et liiga kaitsvad isad sunnivad tütreid sageli mässama. Teismelised tüdrukud, kes tunnevad, et nende isad ei usalda neid, suruvad sageli vastu piire ja teevad asju, mida nad teavad, et nende isad taunivad.
Kahjuks võib relvadest rääkimine sundida teie tütart tegema vastutustundetuid valikuid. Võib-olla on see just see, mida ta peab kuulma.
