Hoolimata teie parimatest kavatsustest lapsevanemana sööb teie väikelaps ühel õhtul õhtusöögiks pool sõõrikut, sest tema krigisemine on talumatu, kui proovite teda sundida midagi muud sööma. Mingil hetkel pigistate nende sõrme kogemata, kinnitades nad autoistmele. Te hakkate nende segast lugu välja tuunima, sest olete liiga kurnatud, et seda lahti mõtestada, või karjute nende peale ja ähvardate karistusega, kui see on võimatu. Sa hakkad mõtlema, "Ma ei talu seda poissi," ühel päeval, sest seda teevad kõik vanemad. Siis sa ilmselt tunned süüdi.
Ükski vanem pole täiuslik. sa hakkad tegema vead. Ja natuke süütunnet — või kahetsema võib-olla parem sõna – need vead võivad muuta teid paremaks vanemaks. Vea tegemine on osa õppimisest, mis töötab ja mis mitte, ning see võib panna vanemaid otsustama paremini teha. Aga kui süütunne on internaliseeritud kui negatiivsed mõtted selle kohta, kes sa oled on pigem kui see, mida tegite, on seda parem kirjeldada kui häbi, mis on palju kahjustavam emotsioon.
Süü ja häbi erinevus on ülioluline. "Terve" süütunne on seotud teoga, samas kui häbi muudab selle teo pärast halva enesetunde kahjulikeks mõteteks, näiteks: "Ma pean olema halb lapsevanem; Ma imestan seda,” ütleb näiteks psühholoog Menije Boduryan-Turner, Psy. D., kes ravib oma Californias Woodland Hillsi praktikas peamiselt vanemaid.
Teise näitena võib öelda, et kahetsuse ja häbi erinevus seisneb selles, et mõtlen: „Mul on halb, et tunnen end sarnaselt Ma vihkasin oma last, kuid need aeg-ajalt tulevad mõtted on normaalsed, mitte "Milline koletis inimene vihkab tema enda laps, kasvõi minutiks?"
"Lihtsamalt öeldes on häbi tunne või mõte, mis paneb inimesed tundma end halvasti selle pärast, kes nad on oma keskmes," ütleb Bostoni psühhoterapeut John C. Carr, LICSW ja autor Isaks saamine: esimesed kolm aastat.
Häbi leekide toitmine hõlmab selliseid uskumusi nagu "Ma olen väärtusetu", "See on kõik minu süü" ja "Ma ei vääri armastust / andestust / sõpru / häid asju," ütleb Carr. Need uskumused puhkevad sageli pinnalt kaitsevõime, tagasivõtmine, viha või ärrituvus ja soovimatus andestust paluda või vastutust võtta, jätkab ta.
Aja jooksul on häbi a hävitav mõju enesehinnangule ja -väärtusele, ütleb Moe Gelbart, Ph.D., psühholoog Torrance'is, Californias. Tavaliselt jäetakse häbi üksi mädanema, sest vooruslikult tahavad inimesed seda teiste eest varjata.
“Inimesed, kes tunnevad häbi, ei räägi sellest tõenäoliselt kellegagi; tunnete, et olete halb inimene, nii et hoiate seda enda teada, ”ütleb Gelbart. "See viib depressioon ja ärevus, kui see on pööratud sissepoole, või viha, kui see on pööratud väljapoole.
Enda häbi hoidmine ei pruugi olla teadlik otsus. Paljud vanemad, kes häbi endasse võtavad, ei mõista, et nad kannavad neid kahjulikke mõttemustreid, mis muudab nende mõju veelgi hullemaks. Boduryan-Turner ütleb, et häbitunne pole peaaegu kunagi "esitletav probleem" või probleem, mis sunnib kedagi terapeudi poole pöörduma. Sagedamini pöörduvad vanemad abi saamiseks ärevuse või depressiooni korral. Kuid tema sõnul toob mõni kaevamine sageli pinna alla häbi.
Meeste eriline häbivalu
Üldine põhjus, miks mehed teraapiat otsivad, on abi vihaprobleemide korral, ütleb John Petersen, Psy. D., psühholoog Indiana osariigis South Bendis.
"Alati on aga põhiprobleem, mis enamikul juhtudel on hirm või haiget," ütleb Petersen. "Mõnel mehel pole aimugi, et seal on haavatav emotsioon. Nad lihtsalt mõtlevad: "Ma saan vihaseks, just selline ma olen."
Petersen ütleb, et tavaline stsenaarium on mees, kes, oletame, vihastab oma naise peale ja ütleb, et talle on võimatu meeldida. Kui nad võitlevad, võib ta olla pettunud ja minema kõndida, teadmata sügavamaid emotsioone, mille ta on maha matnud. Teraapia abil võib ta mõista, et suutmatus oma partnerile meeldida paneb teda tundma end ebapiisavana ja lõpuks jõuetuna, mis on palju raskem, millega silmitsi seista.
"Sisimas kardab ta, et ei suuda teda õnnelikuks teha ja see hirmutab teda," ütleb Petersen. "Ta tunneb, et ta ebaõnnestub ja et naine võib lahkuda."
Petersen lisab, et ebaadekvaatsus on tunne, mis on sageli häbiga läbi põimunud, eriti meeste puhul.
"Häbi on tunne, et me ei vasta sisemiselt kehtestatud standardile või veendumusele, mis meil enda jaoks on," ütleb ta. "Lõppkokkuvõttes põhineb see millelgi, mida me tunneme olevat teinud, või mõnel enda aspektil, millest me ei taha, et inimesed kohtumõistmise kartuses teaksid."
Petersen ütleb, et sellega seotud levinud häbiallikas, mida mehed tõenäoliselt isegi enda jaoks ei tunnista, on see, et nad ei suuda oma perekonda ülal pidada. See on kinnipeetud mehelik stereotüüp, mis on püsinud mõnedel meestel, eriti neil, kes on pärit konservatiivsematest või traditsioonilisematest perekondadest.
Kui mees töölt koondatakse, ei ütle ta tavaliselt: "Ma tunnen end mehena saamatuna", isegi kui ta end sügaval sisimas tunneb, ütleb Petersen. Selle asemel ütleb ta: "Ma olen nii stressis; see on nõme."
Paljude meeste heaolutunne tuleneb saavutustest, rahast ja "aruandekaartidest, mis ütlevad neile, et nad on head," ütleb Gelbart. See idee on hääbumas, kuna soolised stereotüübid on lammutatud, ütleb ta. Kuid Gelbarti sõnul pole paljudel meestel grupiteraapiaseanssidel aimugi, millest rääkida, kui neile öeldakse, et nad võivad rääkida kõigest peale oma töö või karjääri.
"See on üldistus, kuid paljud mehed tuvastavad haavatavaid emotsioone aeglaselt, kuna see pole mehelik," ütleb Petersen. "Need mehed arvavad, et selleks, et olla hea mees, on sotsiaalselt vastuvõetav tunda kurbust, rõõmu või pettumust."
See on vaid üks näide sellest, kui jäik, soopõhised ootused võib kahjustada perekondi. "Kehtib topeltstandard, kus naistel on üldiselt rohkem luba oma tunnetest rääkida kui meestel," ütleb Boduryan-Turner. "Isad ei saa rääkida sellest, kui hirmul nad tunnevad."
Häbi sügav päritolu
Miks mõned mehed tunnevad häbi ja teised mitte? Inimesed, kes on tundlikud tagasilükkamise ja teiste inimeste arvamuste suhtes, tunnevad suurema tõenäosusega häbi. Häbi päritolu on palju pistmist teie kasvatusega. Lapsena häbi tundmine võib sisendada idee, et olete oma olemuselt vääritu või millegipärast "puudus".
"Inimesed, keda on ülemäära häbistatud, ei tea teist teed," ütleb Carr. "Nendel meestel võib olla väga raske leppida arusaamaga, et nad on armastusväärsed, andestatavad ja väärt. Suur osa teraapiatööst on oma väärikuse teadvustamine ja aktsepteerimine.
Lisaks sellele, et paljud inimesed tunnevad, et te ei vasta ühiskonna ja pere ootustele, seavad nad endale ebareaalseid eesmärke. Vanematel on sageli teadlikud ja alateadlikud eesmärgid, mis põhinevad nende suhetel oma vanematega, See tähendab, et nad püüavad oma lastega, Petersen, korrata või ümber pöörata neid vanemluse aspekte ütleb.
"Kui vanem näiteks peksab või karjus, võite lubada, et te ei tee kumbagi oma lapsele. Või soovite korrata positiivseid asju, mida teie vanemad teie heaks tegid, ”ütleb ta. "Kui me neid eesmärke ei saavuta, võib häbi hiilida. Ja ilmselgelt [kuna me veedame nendega kõige rohkem aega], jagame oma halvimat olemust nendega, keda armastame.
Kuidas häbi mõjutab teie lapsevanemat
Kui vanemad ei tegele nende häbiga, võib sellest saada nõiaring, mis kestab põlvkondi, ütleb Gelbart. Kui laps vallandab vanemas häbitunde, võib seda emotsionaalsel tasandil olla lihtsam saada olla lapse peale vihane ja panna ta tegema midagi teisiti, mitte tegelema selle tundega häbi.
"See on häbi välistamine ja lapse süüdistamine," ütleb ta. "Mehed võtavad sageli häbi ja panevad selle süüdi ning see põlistab probleemi ja haarab kaasa ka lapsed."
Tavaliselt räägivad mehed oma tunnetest kellegi teise suhtes tõenäolisemalt kui naised, Gelbart, öeldes näiteks: "See inimene paneb mind teatud viisil tundma," selle asemel, et omada tunnet, Gelbart ütleb.
"Kuid peate võtma vastutuse oma enesetunde eest ja hakkama seda lahti harutama, et saaksite sellest rääkida, " ütleb Gelbart. "Me õpetame inimesi teraapiaseanssidel ütlema: "Ma tunnen..." ja järgmised sõnad peavad olema midagi nende endi kohta. Sa ei saa järgneda sõnadele "Ma tunnen, et sa..." See pole tunne, see on rünnak või kohtuotsus.
"Ma tunnen, et te pole kena inimene" pole tegelikult "tunne," selgitab ta. Paljud mehed peavad veidi kaevama, et paljastada selle otsuse all olev tunne, mis võib olla kurbus või haiget tekitav.
"Kui nad hakkavad sellest aru saama, on see vabanemine ja nad hakkavad end paremini tundma, " ütleb Gelbart.
Boduryan-Turner ütleb, et ta eeldas, et tema vanemad, kes on vanemad, annavad endale sel enneolematul ajal puhkust. pandeemia, mil enamik meist veetis esimese poolaastat peaaegu 24/7 kodus oma perega. Kuid "karantiinihäbi" on midagi, mida ta viimasel ajal palju näeb, ütleb ta. Isegi koos igapäevane stress sihverplaat keerati 11-ni, ootavad paljud vanemad endalt täiuslikkust ja tunnevad häbi, kui nad sellele standardile ei vasta. Pandeemia ajal on täiuslik lapsevanemaks saamine raskem kui kunagi varem, kuna on palju rohkem võimalusi teha või öelda oma lapsele – või partnerile – asju, mille pärast võid hiljem end süüdi tunda.
Lisaks on kahe vanema kodus olemine pandeemia ajal süvendanud probleemi, mis mõnikord kerkib esile isadel peredes, kus ema on peamine hooldaja, ütleb Petersen. Isad võivad avastada, et kui kõik on koos, domineerib ema-lapse suhe, mistõttu ei pruugi see, kuidas ta tavaliselt lastega üksi olles vanemateks on, olla nii tõhus. Selle veidra tasakaalustamatusega silmitsi seistes võivad mehed tunda end ebaadekvaatsena ja hakata muretsema, et ema kaotab usalduse oma isana olevate võimete vastu. Lisaks saavad pered karantiini sattudes harva üksteisest puhkust, mis võib probleeme süvendada.
Kuidas murda vanemliku häbi spiraal
Häbi on nagu vähk, ütleb Boduryan-Turner. See on hävitav ja võib levida. Sellest ülesaamiseks on oluline, et mehed mõtleksid esmalt läbi, kuidas nad võisid suureks kasvades saada häbi vallandavaid sõnumeid.
"Ma ütlen klientidele, et nad peavad enda eest hoolitsema ja narratiivi muutma: võite nutta ja abi küsida," ütleb ta. "Teie ülesanne ei ole saada kõiki vastuseid, vaid teha tööd, mida peate tegema, et kasvada ja näidata end parema lapsevanemana."
Suur osa tööst hõlmab asjade tajumise muutmist, sest see, kuidas te asju näete, määrab teie enesetunde rohkem kui see, mida teie pere teeb või ütleb, ütleb Gelbart.
“Näete klaasi pooltäis või pooltühjana; klaas ei pea muutuma,” ütleb ta. "Kui inimesed saavad sügavamalt vaadata ja muuta seda, kuidas nad midagi tajuvad, võivad nad hakata tundma teisiti."
