Hea isa,
Minu lapsed (3 ja 6) kaklevad. Ja võitlema. Ja võitlema. Ja võitlema. Tegutsen moderaatorina, et lahendada lahkhelid varastatud täppide ja värvipliiatsite pärast ning varastamist on lihtsalt palju. Ma ütlen, et varastada on vale. Aga nad ei kuula. Nad lihtsalt annavad oma ajalõpule või millele iganes järele ja kavandavad oma järgmise lahingu.
See teeb kojutuleku kohutavaks. See teeb kodus olemise kohutavaks. Ausalt öeldes on see pere lahku löönud. Mu naine võtab ühe lapse ja mina teise ning me läheme suurema osa nädalavahetusest oma teed. Tuleme koju õhtusöögile ja... kahekümne minuti pärast (nad mängivad ja on rõõmsad üksteist nähes) algab võitlus. Mu naine ja mina oleme oma mõistuse otsas. Mida me siis teeme? — anonüümne, meili teel
Tõtt-öelda ei ole teie loomulikud instinktid väga valed. Seda, mida teie näete kui "lahti rebitud", näen ma kulutustena kvaliteet üks-ühele kord. Selles pole midagi halba. Tegelikult arvan, et rohkemaid mitme lapsega vanemaid tuleks julgustada kodust välja minema, et oma lastega üksikuid seiklusi teha. Seega on nipp selles, et veendate ennast, et aja jagamine on okei, ja seejärel töötate välja mõned strateegiad, et hoida lapsed kodus koos olles.
Kõigepealt purustame müüdi, et parim pereaeg veedetakse koos vahetus läheduses. See lihtsalt ei ole nii. Parim pereaeg on siis, kui pereliikmed naudivad üksteise seltskonda ja jagavad rõõmu – või lihtsalt rahulolu, kui rõõm on kättesaamatu –, kus iganes nad ka poleks. Ma mõtlen tõesti, mis mõte on inimesi kokku sundida, kui see kogemus on valus, ängi tekitav ning täis pisaraid ja etteheiteid. See pole hea, mu mees.
Nii et kui usute, et teie pere on enamasti pere, kui olete kõik ühe katuse all, siis tundub, et seate läheduse kvaliteedist kõrgemale. Teie, aga ka kõigi teiste teie kodus elavate inimeste huvides soovitaksin teil kalduda nendele tegevustele, mis levitavad rahulolu. Kui see on väljasõitude jaoks lahkuminek, siis on hästi. See peaks praegu olema.
Mõelge ka sellele: teie ja teie partner toovad lauale erinevaid asju. Osa sellest on lihtsalt sellepärast, et olete eri soost. See, kuidas te oma lastega suhtlete, on oma olemuselt erinev sellest, kuidas teie naine nendega suhtleb. Kui te olete koos, vaigistuvad need erinevused loomulikult. Kui olete oma lastega üks-ühele, saavad nad kogu teie individuaalsetest isiksustest, oskustest ja vaatenurkadest teada. Kõik, mida ma soovitan, on see, et annate oma lastele iga vanemaga võrdselt aega.
Sellegipoolest ei saa te praktiliselt kogu oma aega kulutada laste vahetamisele ja siis laiali jooksmisele. Nagu märkisite, on aegu, mil peate lihtsalt elamise nimel kokku tulema. Teie mainimine õhtusöögist on suurepärane näide ja mul oli hea meel lugeda, et proovite koguneda ja süüa. Õhtusöök on perede jaoks oluline aeg ja võib tegelikult olla tohutult kasulik, eriti kuna see toob kõik kokku ühise eesmärgi nimel ja annab teile võimaluse suhelda. Üks suurepäraseid viise selle suhtluse suurendamiseks ja jahmatuse vaos hoidmiseks on hoida lapsed laua vastaspoolel ja eemal löögi- (või varastamis-) kaugusest. Selle peaks lihtsustama asjaolu, et teie kolmeaastane kasutab tõenäoliselt endiselt mingit turvakõrgendust või -tooli.
Kui kõik on korralikult eraldatud, võib olla abi, kui mõelda vähem toidule ja rohkem kokkutulekule. Selle saavutamiseks mängib mu pere rooside ja okaste mängu – sisuliselt rääkides kordamööda headest ja osadest meie päevast. Kuid mõnikord mängime ka kahekümnest küsimusest koosnevat kärbitud versiooni nimega Arva ära loom või proovime koos lugu jutustada, tehes kordamööda süžeed.
Nende tegevuste mõte seisneb selles, et need on koostööaldised ja mitte konkurentsivõimelised. On ühine eesmärk. Tegelikult on laste suunamine koostööle suunatud tegevustele tohutult kasulik. Raske on varastada, kui kõigil on varale võrdne nõue ja seda kõike kasutatakse sama eesmärgi nimel. Pusle ehitamine on suurepärane näide ühise eesmärgiga ühistegevusest. Nii on ka koostöö, et ehitada plokkidest või liivast loss või torn.
Muidugi tuleb ette aegu, mil tekivad konfliktid. Sellistel juhtudel peaksite tegutsema vahendajana, mitte kohtunikuna või kohtunikuna. Sest kohtunikud ja kohtunikud aitavad kindlaks teha, kellel on olukorras õigus. Paratamatult on võitjad ja kaotajad ning see ei aita teie olukorda. Küll aga aitab vahendaja kahel osapoolel läbirääkimisi pidada, et leida lahendus, mis on võimalikult lähedane win-win-le.
Nii et ajalõpu jagamise asemel oleks parem proovida konflikti tuuma välja selgitada ja aidata oma lastel leida viis vastastikku kasuliku lahenduse leidmiseks. Jah, see saab olema raske. Jah, see võtab aega. Aga lõpuks aitab.
Lõpuks on oluline märkida, et suur osa sellest võib teie laste vanusega leeveneda. Kuid kui nad kasvavad ja õpivad selliseid oskusi nagu emotsioonide jagamine ja reguleerimine, peate neil silma peal hoidma. Kui seda tüüpi konflikti ei kontrollita, võib see põhjustada tõsist kiusamist. Teil peab olema nulltolerantsi poliitika vägivalla ja stressi väärtuste suhtes, et leida lahendusi selle üle, kellel on õigus ja kellel on õigus.
See läheb mööda. Usu mind. Kuid seni, kuni see ei õnnestu, nautige seda üks-ühele aega ja tööd, mille eesmärk on anda lastele ühiste eesmärkidega ülesandeid.
