Isegi kui teil pole õrna aimugi, mis on "kinnitusstiilid", olete neid oma elus kogenud suhted. Kui olete olnud seotud kellegagi, kes saadab regulaarselt sõnumeid "Kus sa oled?? Andke mulle võimalikult kiiresti teada!" kui nad pole sinust paari tunni jooksul midagi kuulnud või on mures, et su partner petab, noh, mitte millegi põhjal, siis oled näinud kiindumusteooriat tegevuses.
Kiindumusstiilidega seotud käitumine võib olla ka positiivsem. Tunne austatud, kuulanud, ja toetatud kui vajate, on see seotud ka kinnitusstiiliga. Tegelikult ei ole paljud kiindumusstiilidega seotud käitumisviisid tingimata "halvad" või "head". Aga millel on mõned teadlikkust milline kiindumusstiil teile ja teie partnerile kõige tõenäolisemalt omistatakse, võib anda teavet selle kohta, kuidas te üksteisega suhtlete, konflikte lahendate ning teineteisele armastust ja toetust teile sobival viisil üles näitate. Sarnaselt näiteks oma partneri tundmisega armastan keelt, teades nende kiindumusstiili – ja teie oma – võib aidata õnnelikku abielu.
Siin on juhend, kuidas välja selgitada, milline neist neljast manus stiilid annavad kõige rohkem teavet teie käitumise kohta ja selle, kuidas saate neid teadmisi oma suhete parandamiseks rakendada.
Kiindumusteooria päritolu
Briti arengupsühholoog ja psühhiaater John Bowlby töötas välja kiindumusteooria selgitada imikute ja nende esmaste hooldajate vahelise sideme tähtsust. See side või kiindumus mõjutab seda, kuidas inimesed kogu oma elu ümbritsevat maailma uurivad. Mary Salter Ainsworth, Kanada arengupsühholoog ja Bowlby kolleeg, täpsustas hiljem oma kiindumusteooriat uurimustöö, milles kirjeldatakse erinevaid viise, kuidas imikud nendest eraldatud ja taasühinedes reageerisid hooldajad.
Teisisõnu kirjeldavad kiindumusstiilid erinevaid viise, kuidas inimesed oma emotsioone reguleerivad, ütleb Elisabeth Goldberg, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut New Yorgi osariigis.
"See on tegelikult teie suhte mõistmine objektiga, tavaliselt inimese või iseendaga, " ütleb Goldberg. "Ägeda stressi korral taanduvad inimesed toimetulekumehhanismidele, mis neid varem aitasid."
Näiteks kui teid lapsena sageli vaigistati, võite tunda end ebamugavalt või vältida täiskasvanuna väljaütlemist. "Oled valvel, sest nooremana ei olnud turvaline olla sina ise," ütleb ta.
Manuste stiilide nimede ja nummerdamise viis varieerub veidi, kuid siin on nelja levinuima tüübi jaotus.
1. Turvaline kinnitus
Turvalise kiindumusstiiliga inimestel olid tõenäoliselt hooldajad, kes olid nende jaoks emotsionaalselt olemas, kui nad oma kiindumust kujundasid. Täiskasvanuna usaldavad sellised inimesed tõenäolisemalt teisi ja räägivad oma vajadustest ning mis kõige tähtsam, nad teavad, millised on nende vajadused. Suhetes tunnevad nad end oma partneritega mugavalt ja partneritele ruumi andmine ei tekita neis ärevust ega ebakindlust.
"Uuringud, mida olen näinud, ütlevad, et USA-s on 50–60 protsenti inimestest turvatud," ütleb litsentseeritud abielu. ja pereterapeut Annie Chen, raamatu "Kindumusteooria töövihik" autor: "Ülejäänud on jagatud erinevatesse ebaturvalistesse laagrid."
Siiski ei tähenda turvaliste kiindumuste olemasolu, et inimene ei muutu kunagi armukadedaks, ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Dave Grammer. Turvalise kiindumusega paar vihastab endiselt teineteise peale ja vaidleb, kuid kui asi puudutab, usaldavad nad teineteist olla avatud ja ausad ning töötavad läbi kõik, mis ette tuleb.
2. Äraütlev-vältitav
Äraütlevad-vältivad tüübid hindavad oma iseseisvust ja ei pruugi tunduda, et nad vajaksid ega taha teiste heakskiitu. Nad tunduvad sageli emotsionaalselt kauged ja võivad tunduda ebamugavad emotsioonide väljendamisel, olgu need siis enda või teiste emotsioonid.
Seda tüüpi inimesi võib pidada "mängijateks", kes hoiduvad tõsistest suhetest. Kuid mitte alati, ütleb Grammer, sest see on pigem haavatavuse vältimine. Nad väldivad emotsionaalselt kellestki teisest sõltumist ja võivad selle üle isegi uhkust tunda. See tüüp kipub ka kinni panema ega taha asjadest rääkida, ütleb ta.
Nad ei pruugi kunagi lasta partneritel piisavalt lähedale jõuda, et luua tõeliselt tähendusrikkaid suhteid. Kui partneril saab kõrini ja ta ütleb: "Vaata, ma lahkun", võib tõrjuv tüüp vastata: "Pfft, ma teadsin seda, hea vabanemine," ütleb Grammer.
"Tõrjuvaid / vältivaid tüüpe võib olla eriti raske muuta, " ütleb Grammer. "Kui kartlikud tüübid väldivad, kuid tunnevad selle pärast muret, siis tõrjujad tunnevad, et nad ei saa kunagi olla nii lähedased."
3. Murelik/hõivatud
See on üks kolmest "ebaturvaliseks" peetud manustamisstiilist. Inimesed, kes on mureliku ja mureliku stiiliga, on sageli madala enesehinnanguga ja ihkavad palju tähelepanu ja kindlustunnet. See stiil tuleneb tavaliselt varasest kodusest keskkonnast, kus vanemad ei ole kättesaadavad või on lapse emotsionaalses elus ja väljaspool seda.
Sellise kiindumusstiiliga inimesed võivad suhetes olla närvilised ja eksinud, ütleb Grammer. "OMG, kas ta on ikka veel huvitatud? Ta ei helistanud mulle kohe tagasi!" on tüüpiline reaktsioon inimestele, kellel on see stiil, ütleb Grammer.
Murelikud/hõivatud tüübid peavad sageli veetma iga ärkveloleku hetke oma partneritega ja sellest ei piisa kunagi, jätkab Grammer. Nad võivad kiiresti öelda uuele kohtingupartnerile "Ma armastan sind" või tahavad kohe kokku kolida. Hea näide murelikust/hõivatud tüübist on tegelane Ted on Kuidas ma kohtasin sinu ema, kirjutas psühholoog Jade Wu ajakirjale Scientific American. Ühes episoodis palus Ted tüdruksõbral vabaneda koertest, kelle ta oli pärinud varasematest suhetest, sest seos varasemate partneritega pani teda end ohustatuna tundma, märkis Wu.
"Täiskasvanuna on teil ootus, et partnerid peavad teie eest hoolitsema, ja sageli pole neil seda lihtne teha," ütleb Goldberg. "See tüüp võib alustada tülisid ja olla armukade, sest nad ei tea, kuidas oma vajadusi edastada."
Nende tendentside muutmine ei tulene aga sellest, et partner annab piisavalt kindlustunnet, ütleb Grammer. See tüüp peab õppima usaldama kindlustunnet, mida partner annab.
"Suur osa sellest taandub enesehinnangule: kui ma usun, et olen oma partneri armastust väärt, siis võin neid usaldada, kui nad ütlevad, et nad ei kao kuhugi," ütleb Grammer.
4. Kardetav-Vältilik
Seda nimetatakse ka "korrastamata" kiindumusstiiliks, kartlik/vältija võib olla keeruline ja ettearvamatu. Inimestel, kes on lapsepõlves traumasid kogenud, võib selline kiindumusstiil olla, sest inimene, kes pidi nende eest hoolitsema ja lohutama, seda vähemalt osa ajast ei teinud. Goldberg ütleb, et selle stiiliga seotud käitumine kipub olema ärevate ja tõrjuvate tüüpide kombinatsioon. Nad ihkavad sageli emotsionaalset intiimsust, kuid kipuvad seda ka eemale tõrjuma (nagu "Ma vihkan sind, palun ära jäta mind.").
Nad saadavad vastuolulisi sõnumeid ja sageli tajuvad, et nad annavad palju rohkem, kui saavad.
"Neile meeldib näha end kaastundliku, altruistliku ja suuremeelsena, kuid nad kipuvad olema nördinud, kui oma vajadusi ei rahuldata," ütleb Goldberg. Kuid neil on probleeme ka suhtlemisega või isegi nende vajaduste tuvastamisega.
Miks on manuse stiil oluline?
Esiteks on oluline mõista, et see on oma kiindumusstiili on lihtne valesti diagnoosida, ütleb Chen.
"Meil on pimealad selles, kuidas me ennast näeme," ütleb ta. Hindamisriistad, nagu kinnitusstiili viktoriinid, aitavad, kuid on siiski ebatäiuslikud.
"Soovitan enesediagnostikat teha ainult sel määral, kui see aitab teil mõelda iseendale ja oma suhetes valitsevatele mustritele ja käitumisele, mitte kui kõva silt," ütleb Chen.
Isegi kui te pole kindel, kuhu te nelja stiili alla kuulute, on kasulik mõelda, kuidas teist sai sa oled, mis juhtus sinu minevikus, mille kallal saad edasi töötada ja mille eest saad endale tunnustust anda, Goldberg ütleb. "Kui töötate oma isiksuse piires, võivad kiindumusstiilid olla väga elastsed, " lisab ta.
Näiteks tuleks ebaturvalisi kiindumusstiile pidada pigem juhisteks kui isiklikuks ebaõnnestumiseks.
"Inimesed peavad end abivajajaks või klammerduvaks, kuid kui teil on vaja end turvatunde tagamiseks sagedamini sisse logida, on see okei," ütleb ta.
Teraapias on levinud refrään, mis on kasulik kiindumusstiilidest rääkides, ütleb Goldberg: "Nimi see, taltsuta seda, kujunda ümber." Teisisõnu, kui olete oma käitumismustrid selgeks õppinud, saate nende muutmise nimel töötada neid.
Kuidas kiindumusstiilide tundmine võib teie suhteid aidata
On lihtne mõista, miks on kasulik mõista partneri kiindumusstiili. Kui kellelgi on näiteks kartlik-vältiv stiil, on esimene samm kindlaks teha oma suhte eesmärgid ja selgitada välja, kuidas nende kiindumusmustrid võivad neid eesmärke takistada.
"Sealt saate tuge, et taluda vähehaaval interaktiivsemat emotsionaalset intensiivsust, " ütleb Chen.
Selle asemel, et vihast lahmida ja öelda: "Ma vihkan sind! Sa ei panusta arutelusse midagi,” tunnista oma partnerile, et oled vihane, ja mõelge välja, miks. Küsige endalt, mida teie ja teised saavad selle tunde parandamiseks teha. Kas vabandus aitaks? Kas teiega tihedam sisseregistreerimine aitaks? Goldberg ütleb, et peate teadma, mida tunnete ja millised on teie vajadused, enne kui saate neid oma partnerile edastada.
Kui teil on kalduvus vaidluse ajal põgeneda, rääkige sellest oma partnerile sa vajad järgmiseks tunniks ruumi ja lähed pigem jalutama kui vaikselt välja tormama, Goldberg ütleb.
Grammeri järgi on abiks ka kiindumusharjumuste tuvastamine, et saaksite üksteisele asjadele helistada. Kuid kaastundega tegemine on võtmetähtsusega. Te ei taha muuta tugitooli kinnitamise hindamist relvadeks, et üksteist riivata, näiteks: "Teie raev on, teete alati seda!" või "See on lihtsalt see, et olete jälle ebakindel."
"Mulle meeldib see fraas Brene Brown kasutab: "See on lugu, mida mu partner endale praegu räägib," ütleb Grammer. "See muudab selle lihtsamaks, kui näete loogikat selle taga, kust teie partner tuleb."
See kõik seisneb äratundmises, kust nad võivad tulla, ja püüdes neile kõige kasulikumal viisil läheneda. Seda silmas pidades võite reageerida pigem empaatiaga kui ärritunult.
Selle asemel, et öelda armukadedale partnerile: „Mida sa sellega mõtled, kas sa arvad, et ma petan? See on absurdne," ütleb Grammer, kasulik on meeles pidada lugu, mida nad võivad ise rääkida, näiteks "Ma ei ole piisavalt hea, nii et loomulikult tahavad nad leida kedagi, kes on minust parem."
"Kui tunnete ära käitumise, mis ei ole sobiv või kasulik, annab see teile idee, kuidas seda pisut vaidlustada, " ütleb ta. "Kui partner vajab näiteks aega või ruumi, andke see talle, kuid andke talle teada: "Me ei väldi seda igavesti, vaid ootame natuke, kuni olete valmis.""
Samuti on oluline mitte lasta vähesel eneseteadlikkusel teie kasvu saboteerida. Ärge kasutage kiindumusstiile karguna, et säilitada ebatervislik suhtekäitumine, näiteks: "Oh, see on lihtsalt minu kiindumusstiil, maailm saab sellega hakkama!"
"Teadmised ei ole tasuta pääse," ütleb Grammer. "Uuringud on teraapias näidanud, et teadmistest muutusteks ei piisa – teil peavad olema teadmised ja tegutsemine."
