Üks suurepäraseid asju abielu? See paneb sind tundma oma partnerit uskumatult sügaval tasemel. Üks halvimaid asju abielu juures? Sama asi.
Tuttavus on oluline. Sealt tulevad ju head asjad — inimese nii hästi tundmine, et tunned end piisavalt mugavalt. Kuid on põhjust, miks nad ütlevad, et tuttavlikkus tekitab põlgust. Pärast aastatepikkust kellegagi koos elamist tunneme mugavust, kui oleme kellegi läheduses oma tõelise minana – nähtaval kohal või head, halvad ja koledad harjumused – võivad meid kaotada silmist pisiasjad, mida tegime siis, kui me üksteist ei teadnud. hästi. Lihtne kenad asjad, entusiasm, tunnustust. Kõik need on olulised, kuid kui asjad muutuvad stressirohke, me kõik oleme vähemalt a natuke süüdi, et lasid neil liugu lasta. Keel muutub natuke teravamaks; avastame end sagedamini oma abikaasat kritiseerimas ja kurtmas.
Tuleb ette. Kuid oluline on neid tendentse nii palju kui võimalik vältida, et muuta need radaril tervete saarte asemel pisikesteks tõmblusteks. Et aidata end vaos hoida, on huvitav mõtteharjutus, mida terapeudid mõnikord soovitavad: kohtle oma partnerit samamoodi, nagu kohtleksid võõrast inimest.
"Mõte kohtleda oma abikaasat nagu võõrast tundub veidi veider, kuid kui natuke kaevata sügavamal, on see täiesti mõistlik, ”ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Megan Harrison asutaja Paarid kommid.
Siin on põhjus: kui me räägime võõrastega, kipume end reguleerima ja selle asemel teostama enesekontrolli. Oleme lahkemad ja uudishimulikumad. Lõikasime need lõdvaks. Me ei näita oma pettumusi nii sageli välja. Kui te just Larry Davidi teed ei vali, osutate väiksema tõenäosusega nende tüütutele harjumustele või puudustele.
Aeg-ajalt küsite endalt: "Mida ma teeksin, kui räägiksin praegu võõra inimesega?" Kui veedate hetke oma naise või abikaasaga, on see lihtsalt viis end vaos hoida. Sest kui vastate ausalt, ütlete endale tõenäoliselt: "Ei, ma ei tahaks end hunnikuna näidata."
Paarid, kes on juba mõnda aega koos olnud, ei pruugi mõeldagi näiteks tänada prügi välja viimise või ukse hoidmise eest. Aga sa teeksid seda võõra jaoks. See laieneb ka sellele, kuidas te stressiolukordades üksteisele reageerite. Kui olete oma abikaasa peale vihane, ei pruugi te kaks korda mõelda, kas peaks käepidemest maha lendama. Kuid kui võõras inimene teid vihastaks, teeksite tõenäoliselt pausi ja prooviksite leida ratsionaalsema lahenduse või anda neile kahtluse kasuks.
"Enamik inimesi oleks nördinud, kui mõelda, et nad kunagi võõra inimesega olukorrale üle reageerivad," märgib Harrison. "Inimesed on üldiselt võõraste suhtes väga viisakad, et luua positiivne esmamulje."
Mõned eksperdid on oma abikaasat võõrana kohtlemise kontseptsiooni võrrelnud sellega, et kohtlete teda nagu kedagi, kellega soovite armusuhteid luua. Lõppude lõpuks, kui teil oleks kellegagi afäär, prooviksite suure tõenäosusega välja näha parim, käituksite parimal võimalikul viisil ja koheldaksite teda kindlasti parimal viisil, eks? Harrison ütleb, et kuigi ta pole seda nii sõnastatud, saab ta aru, kust see pärineb.
"Sama lähenemisviis kehtib," ütleb ta. "selles, et soovite muljet avaldada ja olla oma parima käitumisega. Kuid selles mõttes, mis puudutab komplimente, riietumist nii, et see näeks välja parim, ja soovist alati võita oma väljavalitu süda.
Proovin läbi
Kõik, kes soovivad seda mõtteharjutust proovida, peavad keskenduma põhitõdedele. Näitab tunnustust. Öeldes "aitäh". Paus enne pisiasjadele ülereageerimist.
"Austav ja viisakas olemine julgustab teie abikaasat teid samamoodi kohtlema," ütleb Harrison. "See aitab teil ja teie partneril tunda end rohkem hinnatud ja armastatuna. See omakorda võimaldab teil olla enda vastu lahkem ja võimaldab teil rohkem empaatiat tunda. Seda seetõttu, et tunnete, et väärite enda suhtes paremat kohtlemist.
Saame aru: see on kummaline harjutus. Aga ilmselt tuleb kasuks. Tõenäoliselt tundub see mõnevõrra ebamugav, osaliselt seetõttu, et see toob päevavalgele asju, mida olete öelnud või teinud, mida te poleks teinud täiesti võõrale.
"See on lihtsalt sellepärast, et aja jooksul kujunevad suhetes välja uued harjumused, ilma et nad sellest isegi aru saaksid," ütleb Harrison. "Paljud paarid on väga šokeeritud, kui saavad teada, kuidas nende käitumine üksteise suhtes on aja jooksul muutunud. Kuid mõistmine on esimene samm, sest see loob ümberkujundava vaatenurga nihke, mis võimaldab partneritel luua uusi positiivseid harjumusi.
See ei ole kogu aeg harjutus. Kuid on kasulik aeg-ajalt proovida. Lõppkokkuvõttes on lõppeesmärk oma abikaasa uuesti avastada ja näha teda läbi teise objektiivi.
„Oma abikaasa kohtlemine võõrana vähendab ka kalduvust, et kumbki teist peab üksteist enesestmõistetavaks, kuna tunnete end täielikult hinnatud ja hoolitud," lisab Harrison. Kõik, mis aitab meil meeles pidada, on proovimist väärt.
