Teadmine, millal abielust lahkuda ja abikaasast lahkuda, on vähemalt sama raske kui teada, millal pühenduda või suhte nimel edasi töötada. Taotlemine lahutust on tohutu ja raske otsus, kuid abielust lahkumine võib mõnikord olla ainus tee edasi.
Abielulahutus, enamiku jaoks on punkt väga pika lause lõpus. Me teame, et see saabub pärast aastatepikkust pettumust, suhtlemine purunemised, pahameel jms. Kuid mis viib lõpuks kõik need investeeringud ja jõupingutused selge järelduseni? Miks, peale ilmselgete, tahavad naised oma abielust välja tulla? Millal nad otsustavad, et see pole seda väärt võitlevad enam? Selle väljaselgitamiseks uurisime kaheksalt naiselt, millal nad teadsid, et on valmis oma mehest lahkuma.
"See oli läinud liiga kauaks, ilma et midagi paremaks oleks läinud."
Lõpetasin lahkumise pärast mitte ainult ühte pöördelist asja, vaid kõiki pisiasju, mis selleni viisid. Kõik vaidlused, mida ei saanud lahendada; halb käitumine, mida ei saanud parandada. Olime ummikseisus ja see oli siis, kui hakkasin lahkumist kaaluma. Kusagilt kuulsin, et keskmine naine mõtleb abielust lahkumisele 10 korda, enne kui seda tegelikult teeb. Põhimõtteliselt jõudis see lihtsalt päevale, mil teadsin, et olukord oli liiga kaua liiga halvaks läinud. Liiga kaua, ilma et midagi oleks lahendatud. Seega otsustasin lahkuda.
"Tema väikesed solvangud muutusid väärkohtlemiseks."
Ma pole kunagi tahtnud lahutada. Mul oli selguse hetki, kuid ma sulgesin need. Tähendab, ma mäletan kord, kui ütlesin oma töökaaslasele, kes sai lillekimbu, et see on nii imeline. Ta küsis, kas ma olen midagi saanud, ja ma vastasin, et ei, aga mu mees on iga päev nii imeline. Mul polnud selle vastu midagi. Kuid ma mõtlen sellele nüüd - ja see oli lihtsalt vale! Kuid ma pidin seda jätkama, et aidata abielul edasi liikuda. Aga siis sai seda liiga palju. Tema väikesed solvangud muutusid väärkohtlemiseks. Siis andsin endale vaimse loa öelda, et ma pean välja minema. Ma ei ela seda üle, kui välja ei tule. Siis see kõik klõpsas ja ma ütlesin, et ma ei saa oma tütar tõstatatud selles olukorras. See oli meie abielust neli ja pool aastat. Abiellusin väga noorelt ja oli palju märke, mida ma kahe silma vahele jätsin. -Liz, 54, Alaska
"Kui mu elu raskeks läks, ei astunud ta üles."
Selle üle leppimine võttis tõesti kaua aega. Tõenäoliselt mõistsin esimest korda, ausalt öeldes, kaks aastat enne avalduse esitamist. Hakkasin mõtlema: võib-olla pole 'kuni surm meid lahutab' mõtet. Tahtsin teha kõik, mis võimalik, et seda päästa. Kuid mingil hetkel taipasin, et see on tee, mida mööda me ilmselt läheme. Ma leppisin tema väikeste vigadega väga. Kuid ta murdis lubadusi. See juhtub kõigis abieludes loomulikult, kuid mul oli raske hinnata tema pühendumust, kuni jõudsime tõeliste jämedate kohtadeni. Minu jaoks, kui mu elus tulid esile asjad, mis olid minu jaoks kõige madalamal tasemel; kui mu ema haigestus, ei astunud ta partneriks. Tema poolne soovimatus muutuda. Ta ei saanud olla partner, keda ma vajasin. -Marie, 35, New York
"Ta tõesti proovis. Kuid ükskõik kui kõvasti ta ka ei püüdnud, ei näinud ma tulevikku.
Teadsin, et see on läbi, sest kaotasin tema vastu austuse. Kui me mõlemad otsustasime oma abielu proovile panna, siis ma usun, et ta andis endast kõik. Ta läks nõustamisele. Ta tõesti proovis. See oli lihtsalt selles, et hoolimata sellest, kui kõvasti ta proovis, ei suutnud ma teda austada. Ma ei näinud temas mingit usaldusväärsust. Tahtsin lihtsalt meie tulevase pere jaoks toitvat suhet; ja ma tahtsin oma tulevastele lastele näidata, et see puudutab austust, mitte ainult armastust. Kuid ükskõik, mida ta proovis, seda lihtsalt ei juhtunud. Siis ma teadsin. -Micaela, 31, California
"Kogu tema suhtumine muutus pärast abiellumist."
Minu esimese abieluga oli ta minu laste isa. Ma tahtsin, et me selle läbi töötaksime. Nii et aeg läks ja läks, kuid lõpuks mõistsin, et pean oma pere ülalpidamiseks tegema kõik endast oleneva. Ja kui ta tahtis kaasa tulla ja New Yorki kolida, siis ta saaks, aga meie vahele ei jäänud midagi. Valet oli palju. See ei olnud selline pereüksus, mida ma tahtsin. Minu vanim oli 4-aastane ja noorim 18-kuune, kuid kui mu noorim oli 16- või 17-kuune, teadsin, et midagi tuleb ette võtta. Tegin korda. Istusin poegadega lennukisse, kohvrid, paarsada dollarit. Arvan, et oma teise abielu puhul teadsin, et see on läbi, tõenäoliselt aasta jooksul pärast abielu algust. Kogu tema suhtumine muutus. Ma läksin sellesse, et see toimiks. Mul võttis nii kaua aega, et uuesti abielluda. Arvasin, et tegin õige valiku. Ma läksin sellesse mõttega, et mu silmad on pärani lahti, ja ma tõesti arvasin, et see saab olema eluaegne sündmus. Mul oli lõpuks küllalt. Teadsin, et abiellumine on palju tööd – aga ta murdis kaameli selja. Ja oligi kõik. -Sylvia, 67, Connecticut
"Tundsin, et olen vallaline."
Tagantjärele mõeldes oli suhte alguses hoiatusmärke. Aga siis sündisid meil lapsed ja lapsed võtavad su elu üle. Lapsed suudavad varjata intiimsuse ja emotsionaalse sideme puudumist. Mingil hetkel olime ühe sõbraga plaani välja mõelnud. Seitse aastat enne lahkuminekut teadsin juba, et läheme lahku – see oli vaid aja küsimus, kuigi me polnud kunagi rääkinud. Arvan, et minu jaoks oli tegelik pöördepunkt see, et olin detsembris koos sõbraga Floridasse külla sõitnud. Mu tüdruksõbra juures käis hulk inimesi, sealhulgas mõned üksikud mehed. Kõik teised olid vallalised peale minu. Ma olin ainuke, kes oli abielus. Aga sa poleks seda teadnud. Kõik kohtlesid mind nii, nagu oleksin vallaline. Tundsin, nagu oleksin vallaline. See oli tõesti minu pöördepunkt. Tundsin, et oh vau, ma pean selle reaalsuseks muutma. -Xanet, 58, California
"Ta otsustas kainust proovida alles pärast seda, kui sai aru, et kavatsen ta maha jätta."
Ta oli kaine, kui abiellusime. Ma teadsin. Ta oli mulle öelnud, et on alkohoolik. Ta oli aastaid kaine. Ja siis hakkas ta uuesti jooma. Nii et see oli tõesti aeglane, sest ma üritasin aidata tal kaineks saada. Ma teadsin, et ta suudab seda teha ja ma arvasin, et võiksime koos töötada ja selle teoks teha. Ta nägi mind eemale tõmbumas ja siis hakkas ta otsustama kaine olla. See lihtsalt ei tundunud ehtne. Asjad muutusid meie vahel heitlikumaks. Tundus, et karjumist oli palju rohkem. Me võitlesime alati. Ma ei olnud õnnelik, kui ta koju tuli. Mulle meenus, mis tunne oli olla põnevil. Ta reisis töö pärast palju. Ma oleksin nagu, jee, ta tuleb koju! Kuid see jõudis punktini, kus ma oleksin pettunud, kui ta oleks natuke varakult koju jõudnud. See oli minu jaoks suur märk. Ma töötasin, et püüda sellest üle saada, kuid seal oli lihtsalt liiga palju asju. -Amy, 41, Virginia
"Alati oli see aeg, mil me jõudsime sinna, kus meie abielu oleks teistsugune."
Olin viis aastat edasi-tagasi mõelnud. Rääkisime sellest ja ma ütlesin, et lähen mõneks ajaks Tulumi ja vaatan, kuidas see on. Ma ausalt öeldes ei mõelnud kohe "lahutusele", vähemalt mitte sel hetkel. Mõtlesin, et läheme lahku ja siis vaatame, kuidas läheb. Lahutus tuli jutuks alles viimastel kuudel; Ma teadsin, et me ei saa enam kokku. Me olime oma olemuselt kaks erinevat inimest; see oli algusest peale alati tõsi. Ta on hea mees. Aga me lihtsalt ei olnud enam mõeldud koos olema. Seal oli lihtsalt katkestus; alati oli see aeg, mil me jõudsime sinna, kus meie abielu oli erinev. See aeg polnud kunagi reaalne. See oli illusioon. -Amy, 49, Mehhiko
