Minu vanimal pojal, kes on praegu 10-aastane, on välja kujunenud isiksus, mida võin kirjeldada vaid kui äge. Olles äsja jõudnud oma noorukieasse, proovib ta saada uut küpsust vitsade, näppide ja verbaalsena piiri testimine.
Hiljuti saatis üks pereväline onu mu pojale sünnipäevaks raamatu. See jäi pragunemata, mis minu arvates oli tüütu. "Hei, kas olete selle uue raamatuga alustanud?" Ma küsisin temalt. "Ma tahan teada, millest jutt."
"Võib-olla peaksite autorilt küsima, millega tegu," vastas ta.
Oop.
Minu noorem laps, 8-aastane, tegeleb oma ainulaadse kognitiivse kasvuga. Kuid ta on palju vihasem kui tema vend. Tema aeg-ajalt kokkuvarisemine võib lõppeda lausega "Ma vihkan sind!" kui ta oma magamistuppa sammub.
Kui ma võtaksin neid rünnakuid ja piirikontrolli isiklikult, oleksin tõenäoliselt õnnetu ja nördinud isa: „Pärast kõike, mida ma olen nende heaks teinud, on see see, mida ma saan? Neetud ingrates!” Ja see pahameel võib mu südame kõvaks teha, panna mind kahekordistama kontrolli all hoidma: muutuma rangemaks, karjuma ja aja maha võtma. Sest sass peaks võrduma karistusega ja karistusest peaks kaasnema austus, eks? Ei. Selle võrrandiga on probleem. Austust ei saa sundida – mitte täiskasvanutelt ja kindlasti mitte lastelt, kes ei ole ilmselt täiskasvanud.
Niisiis, mis on vastus? Annan endale aja maha ja annan oma lastele kahtlustest kasu.
Muidugi on "kahtluse kasu andmine" lihtsalt kõnekeelne viis öelda "omada empaatiat". The Kõnealune kasu on see, mida ma oma lastele pakun, kui kahtlen oma esialgses hinnangus nende kohta kavatsused. Selle asemel, et olla kindel, et laps, kes ütleb: "Ma vihkan sind", on pärit vihkamise kohast, lubab kahtlus mul mõelda, et võib-olla on puhangu taga erinev motivatsioon. Ja selle asemel, et uskuda, et mu laps üritab mind idioodina tunda, kui ta minu kallal irvitab, lubab kahtlus mul mõelda, et ta ei pruugi olla teadlik sellest, kuidas tema ogandid võivad nõelata.
Väike kahtlus minu kõhu reaktsioonides on empaatia katalüsaator. Aga miks on empaatia nii oluline?
Sinust ja minust perse tegemine
Täiskasvanuna eeldame, et inimesed, kellega koos aega veedame, järgivad teatud sotsiaalseid norme. Ja kui täiskasvanud neist normidest kinni ei pea – kui nad satuvad järjekorda, sõimavad ohtralt ja valjuhäälselt lastega ringi või viskavad prügi kõnniteele –, on lihtne eeldada, et nad on lihtsalt jõmmid. Lõppude lõpuks on nad piisavalt vanad, et paremini teada saada.
Kuigi lapsed pole täiskasvanud, omistatakse neile sageli täiskasvanute motivatsiooni. Seega, kui lastel on raske, eeldame, et nad on laisad, õelad või kiuslikud, täpselt nagu täiskasvanud jõmmid, kellega aeg-ajalt kokku puutume. Kui aga astume sammu tagasi ja vaatame oma eeldustest mööda, näeme, et lastel on ainulaadne motivatsioon ja vaatenurk.
Lapse ainulaadne vaatenurk sõltub mõnest olulisest tegurist: arenev aju, millel puuduvad "täitevvõimulised" kaitsepiirded, mis muudab lapse nii üliemotsionaalseks kui ka hüperreaktiivseks. Kogemuste puudumine nende piiratud aja tõttu planeedil. Ja lõpuks pidevad meeldetuletused, et nad on liiga väikesed ja liiga noored, et oma elu üle reaalselt kontrollida.
Raske käitumise vaatamine lapse vaatevinklist annab teatud selgust. Minu kümneaastane soovitus küsida autorilt raamatu kohta tundub veidi vähem totter, kui ma seda läbi tema silmade vaatan. Kes tahab, et talle öeldakse, mida meelelahutuslikult lugeda? Ja kui teil puudub emotsionaalne sõnavara, et selgitada, et te ei soovi, et teid sunnitaks lugema raamatut, mis teid ei huvita, võite vaikimisi närida. Lõppude lõpuks töötab snark Paavo jaoks.
Minu 8-aastaste vihkamisväited on ka natuke mõistlikumad. Miks peaks keegi, kes väidab, et ta sind armastab, keelama sulle midagi, mida sa tahad, välja arvatud juhul, kui sa talle ei meeldi? Ja kui tunnete, et teid ei meeldi, võib-olla isegi ei armastata, mida te ütlete, kui teie aju on kuum ja emotsionaalne? Kuidas on kõige lihtsam väljendada oma täielikku stressi, viha ja reetmise tunnet? Öeldes "ma vihkan sind" tundub see kenasti kokkuvõtvat.
Ratsionaalseks jäämine, kui lapsed on irratsionaalsed
Rahulikel ja rahututel hetkedel on lihtne mõista, kuidas see kõik on mõttekas. Raskem on, kui emotsioonid on laes ja häält tõstetud. Stress ja viha võivad panna vanemad kergesti ennatlikke järeldusi tegema. Kuid kahtluse kasu pakkumine aitab nii vanemaid kui ka lapsi, tunnustades lapse autonoomiat. Sellel on põhjus, mis on oluline.
Hiljuti rääkisin Dr Genevieve Mageau psühholoogilise kontseptsiooni kohta nimega Enesemääramise teooria või SDT. Teooria töötati välja 1970. aastatel, et mõista motivatsiooni ja seisukohti, et inimesed tegutsevad kõige optimaalsemal viisil, kui tunnevad seotust, autonoomiat ja pädevust.
SDT uuringud näitavad, et lapse autonoomia toetamine näib olevat eriti kasulik käitumisprobleemide lahendamisel. Texase Austini ülikooli teadlaste 2015. aastal avaldatud metaanalüüsis vaadeldi 36 laste ja enesemääramise teooriaga seotud uuringut. Teadlased kirjutasid oma järelduses, et autonoomia toetamise ja positiivsete tulemuste vahel oli selge korrelatsioon „Autonoomne motivatsioon, psühholoogiline tervis, tajutav pädevus, tajutav kontroll, kaasatus ja pingutus, suhtumine kooli, eneseregulatsioon ja täidesaatev toimimine. Teisisõnu, lapsed, kes tundsid, et nende autonoomiat toetatakse, said paremini hakkama nende käitumist.
Mageauga vesteldes selgitas ta mulle, et autonoomia toetamine algab empaatiaga. Lapsed, keda karistavad ja esitavad ultimaatumid tüdinenud vanematelt, kes on surnud kontrolli all, ei pruugi tingimata õppida, miks nad peaksid teistmoodi käituma. Ja vanemad ei saa seda selgitust anda, kui neil pole selget arusaama oma lapse vaatenurgast.
Kui vanem võtab aega, et mõista, isegi kui tema meel haarab vanemliku kontrolli vahendeid – viha, karistus, sundimine – see näitab lapsele, et tema vanem usub tema autonoomiasse ja tahab temast aru saada. perspektiivi. Samuti näitab see lapsele, et vanem soovib pigem suhelda kui käskida ja et nad usuvad, et laps on piisavalt pädev, et mõista, miks ta peaks teatud viisil käituma.
Teel kahtluse leidmise poole
Lastele kahtluse kasu andmine pole lihtne. Tegelikult on see vastuolus meie loomulike kalduvustega reageerida, kui inimesed teevad asju, mis meile ebamugavad või väljakutsed tunduvad. Kuid oluline on endale meelde tuletada, et tegemist on lastega. Ja selles kontekstis peaks meil olema natuke rohkem lõtvumist.
Niisiis, kuidas leida see kahtlus, kui teil on palav? Sellest peab saama harjumus. Ja see harjumus peab kujunema harjutamisega.
Peamine oskus on võimuvõitlusest lahti laskmine. On väga ebatõenäoline, et konflikt, mis teil oma lapsega on, on viljakas, nii et miks seda jätkata. Taevas ei kuku, kui lihtsalt peatute, mõneks hingetõmbeks eemaldute ja siis jahedama peaga naasete. Jah, see pole hädaolukordades eriti teostatav. Kui lahtiühendamisel on tõsiseid ja praegusi ohutusprobleeme, viige ennast ja oma laps ohutusse kohta. Kuid enamikul juhtudel on kahju tõenäosus suhteliselt väike.
Kui suudate olla rahulik, on aeg harjutada perspektiivi võtmist. Kas on asju, mida teie laps usub või ei tea, mis võivad panna teda teatud viisil käituma? Kui te pole kindel, siis on aeg küsida.
See on minu majas üsna tavaline juhtum: "Kas sa tahtsid, et see toon (fraas/tegevus) riivab mu tundeid ja ajab mind vihaseks?"
Vastus on tavaliselt "ei" ja sageli aitab lihtne küsimuse esitamine vestlust alustada. Ja see vestlus on vajalik.
Kuigi nad näevad välja nagu väikesed mehed, tean, et mu poisid jäävad lasteks. Ja neil on laste arusaam maailmast. Aga nad õpivad. Nad õpivad, sest ma annan neile kahtluse kasu ja annan meile võimaluse suhelda. Tulemus? Natuke vähem stressi ja palju vähem karjumist. Kõigilt.
