Valima teie lahingud.Valige oma lahingud targalt. Ükskõik kui räägitakse, on see kindel nõuanne. See hoiab teid rivis ja eemal vastasseisud oma abikaasaga, töökaaslane, pereliige – kes iganes. Mõte on selge: ole valiv. Ärge raisake oma aega energiale iga väiksema tüütu probleemi lahendamiseks. Kuid sellega kaasneb ka teine kaudne sõnum: mitte praegu. Seda mitte. Lase sel minna.
Kuid tavaline probleem on see, et otsustate lasta sellel minna ja järgmisel ja järgmisel, kuni lõpuks lasete kõigel minna. Vähesed inimesed naudivad vastasseisu. Me väldime valu ja ainuüksi mõte mure tõstatamisest ja potentsiaalsest silla põletamisest või vasturünnakust võimendab vaimu ja keha stressi.
On arusaadav, et tahame probleemi ignoreerida ja teeselda, et midagi pole valesti, aga kui midagi on vale, see ei paranda end järsku. Kokku vältimine ei vii meid kuhugi. Nagu Yael Schonbrun, Massachusettsi osariigi Newtoni psühholoog ütleb: "Kui midagi ette ei võeta, ei juhtu midagi produktiivset."
Asi pole ainult selles, et probleem jääb alles. See on see, et muutute pahaks ja suhe muutub üha enam tagasi. "See on midagi, mis sind sööb," ütleb
Lõpuks peate valima tegeliku lahingu ja seejärel minema nimetatud lahingusse. Kuigi see kõlab vaieldav, ei pea see olema ega peaks olema. See seisneb iga olukorra hindamises ja sellele järgnenud vestluse koostöös muutmises. Ebamugavustunne ei kao, kuid teil on suurem võimalus muuta olukord mitte ainult õigeks, vaid ka paremaks. Siin on, mida teada.
Mõistmine, milliseid lahinguid tasub valida
Teil on palju võimalikke lahinguteemasid, kuid selle üle otsustamine, mida tasub jätkata, ei pea olema liiga keeruline, ütleb Howes. Lihtsamalt öeldes on see see, mis teid häirib. Kui teie peas on tülisid ja öine uni neid ei peata, on see kuradima hea näitaja. Sama kehtib ka siis, kui te mäletsete, isegi lühikest aega. Sõnad peavad välja tulema ja nad tulevad välja. See võib olla vestlus või katkend. Teie valik ja pole raske aru saada, milline on suhte jaoks tervislikum.
Murest saab siis see, kuidas ja millal seda tõstatada. Pole olemas parimat hetke, eriti kuna vanematel on vähe või üldse mitte aega, kuid on ka vale moment, nimelt siis, kui sa kihad. Schonbrun ütleb, et viha on tavaliselt liikumapanev jõud ja, nagu Howes lisab, kui lasete sellel vestlust juhtida, "ütlete midagi, mida kahetsete."
Schonbrun soovitab vestelda sõbraga, et saada perspektiivi või lihtsalt soojust maha võtta. Asjade üleskirjutamine võib samuti aidata. Sõnad lahkuvad su peast ja nende nägemine lehel võib tekitada nendest distantsi ning kirjutamine võib anda su räuskajutule sarnase struktuuri.
Uudishimulikuks jäämine on veel üks viis, ütleb Howes. See võib aidata vastata küsimusele "Miks see võib juhtuda?" ja võib olla, et teine inimene on ületöötanud, mures või väsinud. Või võib põhjus olla vähem healoomuline, kuid kahtluse meelelahutuslik kasu kutsub esile empaatia ja muudab asjad vähem vastuoluliseks.
Vastandumise kunst
Enne kui midagi ütlete, on üks viis, mis takistab pingete suurenemist, on korrapäraselt planeeritud rääkimisaja määramine. Howes nimetab seda "gripe-tundideks", kus saate küsida: "Kas kellelgi on probleeme?" Kord nädalas on ideaalne, kuid Schonbrun ütleb, et vanemate jaoks võib kaks korda kuus olla realistlikum. Olenemata ajakavast ei pea te muretsema julguse kogumise pärast. Kell on määratud. Saate probleemi järjehoidjatesse lisada ja oma päevaga edasi minna, ütleb Howes.
Aga kui teil pole seda sisseregistreerimise aega ja peate probleemi tõstatama, küsige alustuseks: "Kas teil on vestluseks piisavalt ribalaiust?", ütleb Schonbrun. Kui vastus on "ei", on selle inimese otsustada parem aeg, kuid "jah" tähendab sisseostu ja keegi ei tunne end soovimatus arutelus lõksus olevat.
Pärast seda, kui te pole kindel, alustage sõnadega "Ma ei tea, kuidas seda teha... See pole mugav", millele järgneb "Ma avastan, et olen ärritunud (sisesta probleem)." Teisel inimesel on seda raske kätte saada kaitsev kui pakute haavatavust ja räägite endast, ütleb Howes.
See on veelgi raskem, kui võtate oma vastutuse kohe vastu sõnadega "Ma tean, et ma ei..." Nagu Howes ütleb, aitab see teid välja "mul on õigus". Sa eksid” mõtteviisi ja Schonbrun lisab, et see aitab veelgi rohkem leida vastastikust eesmärki rünnata, mitte keskenduda probleemile, mis tuleb kõrvaldada.
Mis puutub sellesse, kui kaua lahing peaks kestma, siis suur osa sellest, kui palju sul tegelikult aega on, aga kui punkti korratakse kaks või kolm korda, võid öelda: "Võib-olla vaatame seda hiljem uuesti" või "Mõtleme lahenduse välja." Mõlemal juhul soovite sulgeda, sest Howes: „Sa võid igavesti uuesti lugeda ütleb.
Väljakutse võib olla teie suhtesse tagasi pöördumine, eriti kui asjad ei olnud täielikult lahendatud. Võite proovida hiljem midagi meeldivat planeerida, isegi kui see on lihtsalt lõunasöök, või lihtsalt leppida kokku, et igaüks teist saab dekompressiooniaega. Üks asi, mis võib "tüli" ajal aidata, on öelda: "Ma olen siin. Ma armastan sind. Ma ei lähe kuhugi."
Inimesed kardavad, et karmid sõnad tähendavad tagasilükkamist ja et elu läheb õhku, nii et see on teie partnerile kinnitus ja meeldetuletus, et "See pole III maailmasõda," ütleb Howes. "See on lihtsalt väike lahing."
Oh, ja pidage meeles: te pole eriline
Probleemi olemasolu ise võib olla probleem, mis takistab igasugust tegevust. Muretsete, et see tähendab suhtes midagi sügavamat või sellepärast, et te ei saa millegagi kohe hakkama / ei lase sellel minna: "Minus on tugevusviga," ütleb Howes.
Stoitsism saab palju hüpet, kuid see ei võimalda palju jagada, ja tegelikkus on see, et konflikt on osa perekonnast. See pole halb. See peegeldab erinevaid arvamusi, maitseid, tausta ja see võib kaasa tuua laienenud vaated, suurema tasakaalu ja suurema kasvu. Sinna jõudmiseks põrkate üksteisega kokku ja ei nõustu.
"Ükski paar ei saa seda vältida," ütleb Schonbrun ja lisab, et selleks on mõjuv põhjus. "Me ei abiellu iseendaga."
