Gaasivalgustus. Alates president Trumpi ametisseastumisest on seda ametiaega olnud raske vältida. See pole lihtsalt meie rahvakeelde imbunud, vaid on selle peaaegu küllastunud. Psühholoogiline termin kirjeldab manipuleerimise vormi, mis paneb kedagi oma tegelikkuses või vaimses seisundis kahtluse alla seadma. See on taktika, mis aitab kedagi veenda, Hei, võib-olla see, mida ma mõtlen või tunnentegelikult ei kehti… Kõige tõsisemal juhul on gaasivalgustus sihikindel ja süstemaatiline vahend, mille eesmärk on aeglaselt kaotada kellegi usaldus oma vaatenurga või tunnete vastu. Vähemalt on see kurja juhuslik vorm suhtlemine mis ajab inimesed kergesti marru ja rikub argumendid. Võimalik, et olete vähemalt kasutamises süüdi mõned gaasivalgustusfraasid.
Termin gaslighting pärineb 1940. aasta filmist Gaslight mis keskendub naisele, keda abikaasa on pika aja jooksul süstemaatiliselt veendunud, et ta läheb hulluks. Kuid käitumine on a kuritarvitamise taktika mis on olnud olemas nii kaua, kui inimesed on olnud
Näiteks kui keegi kahtlustab oma partnerit petmises ja räägib talle selle peale, keerab gaasisüütaja selle ümber, kasutades selliseid fraase nagu: "Kas sa oled hull? Sa oled nii paranoiline! Ma ei suuda uskuda, et sa mind milleski sellises süüdistaksid.” Mõne aja pärast jääb süüdistaja mõtlema, kes on lõpuks süüdi.
"Tavaliselt kasutavad inimesed seda käitumist selleks, et panna teid arvama, et olete probleem, aga nad ei ole seda," ütleb suhteekspert Susan Trombetti. kosjasobitaja ja Exclusive Matchmakingi tegevjuht. "See on tegelikult väga solvav ja väidetel, et olete hull, armukade, kõver või mis iganes jama, mida nad teile loobivad, pole tegelikkuses mingit alust."
Kuigi terminit "gaaslighting" seostatakse sageli mürgise ja kuritahtliku käitumisega, on tõsi, et gaasivalgustus võib hiilida isegi tervesse suhtesse. Kui ütlete selliseid asju nagu: "Te mäletate asju valesti" või "Te käitute hullumeelselt", isegi kui mõtlete neid kergelt või kahjutult, süütate kogemata oma abikaasa gaasi ja soodustate negatiivset interaktsioonid.
"Me kõik toome oma suhetesse oma tausta," ütleb Manhattanil asuv litsentseeritud psühhoterapeut Lesley Koeppel. "Ja mitte kõik ei lähe teraapiasse, et proovida mõista oma tausta ja seda, kuidas see neid tänapäeval mõjutab. Paljud inimesed, kellega ma koos töötan, proovivad tagasi minna ja näha, miks nad võivad gaasivalgust süttida. Võib-olla tuleb see sellest, et tundsite end lapsena alaväärsena või ei võeta seda lapsena kuulda. Oluline on vähemalt tunnistada mõningaid asju, mis võisid teie minevikus juhtuda ja mis panevad teid tundma, et peate olukorda kontrollima.
Suhte ajal gaasivalgusesse sukeldumine on tavaline taktika, kui olete kaitsepositsioonil või isegi siis, kui proovite olukorda maha rahustada. Kuigi võite väita: "Ma ei ole ärritunud, sina oled" ilma kavatsuseta tõde moonutada, on see manipuleeriv avaldus, mis võib argumente tõsta ja tõsta. kehtetuks tunnistada Teie partner. Seetõttu on oluline teada märke ja vältida käitumist. Esimene samm gaasivalgustuskäitumise vältimise suunas, olgu see siis, kui seda teeb või ise selle saamine on ära tunda teatud gaasivalgustavad fraasid, mis võivad vestlustesse libiseda Teie partner. Siin on kuus, millest peaksite teadma.
1. "Sa võtad asju liiga isiklikult"
See on klassikaline gaasisüütaja tunne, mis sarnaselt sõnadega "Sa oled liiga tundlik" võib teie partneri tundeid vähendada ja kehtetuks muuta. Mõnikord võib selline väide tuleneda inimesest, kes mõistab, et ta võib väita liiga kaugele lükata.
"Inimestel ei ole mugav poris istuda," ütleb Koeppel. "Nii et see inimene pole rahul sellega, et ta on oma partneri ärritunud ja nüüd tahavad nad lihtsalt selle lõpetada."
Kuidas ennast püüda: Tähtis on sellistel klassikalistel kehtetuks tunnistavatel fraasidel oma sõnavarast silm peal hoida ja need välja võtta. Sellised fraasid nagu see ütlevad teie partnerile: "Sinu tunded ei ole minu jaoks olulised", pannes ta samas kahtlema oma motivatsioonis.
Koepelil on tehnika, mida ta kasutab, nimega "võlupeeglik", mis on tema sõnul suurepärane viis kellegi teise tunnete mõistmiseks. See toimib järgmiselt: kujutage ette, et hoiate oma abikaasa poole peeglit ja ütlete: "Kõlab nagu see toob palju minevikku. See annab teie partnerile võimaluse öelda: "Issand, jah, see ajab mind tegelikult närvi, kuna mul tekkis vaidlus sõber…”
2. "Ma ei ole ärritunud, sina oled."
Seda gaasivalgustavat fraasi öeldes võite arvata, et proovite olla ratsionaalne ja isegi olukorda rahustada, kuid mida te tegelikult teete, on see, et paned oma partneri ümbritsevas maailmas kahtluse alla ja sunnid teda kaitsma, ütleb Koeppel.
Kuidas ennast püüda: "Peate vajutama pausi nuppu ja küsima endalt, miks tunnete vajadust vestluse kellegi teise poole tagasi pöörata, " ütleb ta. "Selle asemel öelge:" Ma kuulen sind. Ma näen, et see on meie mõlema jaoks häiriv teema. Hingame paar korda sügavalt sisse ja leiame viisi, kuidas üksteist kuulda.”
3. "Ma isegi ei tea, mida ma valesti tegin."
Paljud inimesed kasutavad seda fraasi, isegi kui nad teavad hästi, mida nad valesti tegid, selleks, et süüd ümber lükata või oma tegusid minimeerida, justkui öeldes: "Kas see oli tõesti et halb?" Kuid see on klassikaline gaasisüütaja fraas, sest see paneb saaja oma reaktsioonides kahtlema.
Kuidas ennast püüda: Koeppel soovitab seda tüüpi argumendile vastu astumiseks kasutada seda, mida ta nimetab malliks. Mall on järgmine: täidate toimingu ja ütlete näiteks: "Kui te ei võta välja prügi, tunnen end kehtetuks, tähtsusetuks, isegi mitte armastatuks.“ „Raske on kellegi vastu vaielda,“ ütleb Koeppel. tundeid.”
4. "Sa ei saa nalja."
See on levinud gaasisüütamise taktika, mille puhul gaasisüütaja ütleb midagi haiget või solvavat ning kui partner neile sellele helistab, pöörab nad selle ümber ja väidavad, et vaid kiusasid. See on klassikaline kehtetuks tunnistamise ja süüdistuse ümberpaigutamise meetod.
Kuidas ennast püüda: Koepeli sõnul on oluline selgeks teha, et kuigi te nalja tegite, ei võetud seda nii. "Ma ütlen oma lastele: "See on ainult nali, kui kaks asjaosalist naeravad," ütleb ta. "Kui mõlemad inimesed ei naera, nutab teine tõenäoliselt seestpoolt. Seega peab nalja tegijal olema teatud teadlikkus.
Kui olete sageli seda tüüpi gaasivalgustuse fraaside adressaat, tehke kindlasti selgeks, et teate täpselt, mis toimub. "Pange oma piir maha," ütleb Trombetti. "Keelduge aktsepteerimast seda kahjulikku väidet, mis ei lase teil teatud viisil tunda, sest see oli lihtsalt nali, mitte passiivne agressiivne torke."
5. "Sa pead maha rahunema."
Selle tunde taga olev kavatsus võib olla hea. Võib-olla proovite panna oma partnerit hinge tõmbama ja perspektiivi saama. Kuid niimoodi sõnastades võib tunduda, et räägite oma partneriga maha ja jätate mulje, nagu oleks ta hüsteeriline või irratsionaalne.
Kuidas ennast püüda: "Sellises olukorras võite öelda: "Ma arvan, et see on meile mõlemale väga häiriv." See on häiriv teema. Ja ma arvan, et me peame lihtsalt hetkeks peatuma ja leidma võimaluse üksteist kuulda.
6. "Sul vedas, et ma sinuga välja kannatasin."
Võib arvata, et see on kergemeelne, mänguline torkimine, kuid tegelikult on see väga kahjulik. See vihjab selle saajale, et nad ei ole armastusväärsed ega kellegi teise armastust väärt ning et nad peaksid olema tänulikud, et olete isegi väärikas nendega aega veeta.
Kuidas ennast püüda: "See pole tervislik," ütleb Koeppel. "See tuleb võrrandist välja tõmmata. Mul poleks midagi selle vastu, kui selle küljele pöörata ja öelda: „Mul on nii vedanud, et sa minust aru saad, sest paljud inimesed ei pruugi seda teha. Suunake sõrm sisse, mitte kunagi välja. Teil mõlemal on vedanud. Teil mõlemal on jama ja te mõlemad võite öelda: "Jumal tänatud, et nad seisavad minu ees ega jookse minema."
