Kaasaegne elu põhjustab sageli abikaasadevahelise kvaliteetse aja vähenemise. Töötame rohkem. Rõhutame rohkem. Meil on vähem aega kohtinguõhtuteks või ühisteks õhtusöökideks. Pole siis ime, et idee paaridest, kus mõlemal partneril on kiire, täiskohaga karjäär ja ka kindel suhe tundub nagu midagi, mida leidub ainult 90ndate komöödiates. Nagu kahe karjääriga leibkonnad muutub üha tavalisemaks, kuid abikaasadel on rohkem kui kunagi varem vaja õppida, kuidas seda teha tasakaalu karjäär, perekond, abieluja tuhat ülesannete loendit kõik nõuavad. See on plaatide keerlemine, kindlasti. Ja sellega kaasneb kahtlemata ka suur stress. Kuid on olemas viis, kuidas seda palju paremini hallata.
"Kõik on seotud protsessiga," ütleb Jennifer Petriglieri, organisatsioonikäitumise abiprofessor ärikoolis INSEAD. Petriglieri uurimustöö keerleb konkreetselt kahe karjääriga paaride – st paaride, kus mõlemal partneril on suur töökoht – ja tulevase raamatu autori ümber. Paarid, mis töötavad. Petriglieri ütleb, et paarid võivad sageli
Tegelikult nõuab see rangest protsessist kinnipidamist. Osa sellest protsessist hõlmab juba alguses teatud piiride seadmist. Ja kuigi mõiste piirid võivad abielus kõlada piiravana, ütleb Petriglieri, et valikute piiramine on tegelikult hea.
"Me arvame, et suurem valik on parem," ütleb ta. "Kuid tegelikult näitavad kõik uuringud vastupidist. Mida rohkem valikuvõimalusi meil on, seda raskem on otsuseid langetada ja seda rohkem me neid otsuseid kahetseme ja soovime, et oleksime valinud midagi teistsugust.
Sellisena võivad piirid, mida saab seada abielu alguses, eriti kui mõlemad paarid töötavad, aidata üksteisel mõista, mis piirid on. Näiteks: Kui kaugele oleks üks inimene nõus teise karjääri nimel liikuma? Kas nad oleksid nõus lahus elama, kui töö seda nõuaks? Kus on ümberpaigutamise keelualad?
Samamoodi peavad paarid kehtestama aja jooksul piirid, et selgitada välja, kui palju on tööl liiga palju ja kui palju on liiga vähe. See viimane punkt, kuigi keeruline, on oluline, kuna sageli on ühiskonna impulss demoniseerida tööd, eriti kui tegemist on abieluga.
"Enamik inimesi kahe karjääriga paarides on oma tööga seotud, " ütleb Petriglieri. "Nad armastavad oma karjääri ja seega, kui inimesed mõtlevad sellele tasakaalule, ei tähenda see ainult liiga palju tööd, vaid ka seda, et nad saavad piisavalt asju, mida nad armastavad."
Petriglieri sõnul peaksid sellised paarid lisaks piiride üle avatud vestlusele rääkima ka kompromissidest. Siiski rõhutab ta, et "kompromissi" ei tohiks segi ajada "ohverdamisega". On viise, et paarid võivad jõuda teineteise karjääri osas vastastikusele mõistmisele, ilma et peaksid oma karjäärist loobuma püüdlused.
"Enamikus ajakirjanduses, mida näete kahe karjääri paaride kohta, esitatakse see nullsummamänguna," ütleb ta. “See tähendab, et üks inimene saab rohkem ja teine vähem. Ja kuigi mõnel paaril on selline mõtteviis "titt vastu", on edukatel paaridel selline mõtteviis, mitte ei mõelda sellele kui "mina vs. sina”, see on mõiste „meie” kui mõistatuse kõige olulisem osa mõiste.
Petriglieri sõnul on see nii, et paarid, kes investeerivad üksteisesse, investeerivad teineteise õnnestumistesse ja ebaõnnestumistesse. Kui suhe on tugev, siis tekib soov näha teineteise õnnestumist loomulikult ja sellest soovist tulenevad kompromissid ei too endaga kaasas tunnet pahameelt.
Selle kompromissitundega kaasneb paindlikkus ja mõistmine. Töö võib muutuda ja kohustused võivad mõlemal poolel kõikuda ning paarid, kes on nendeks kõikumisteks valmis, saavad neist palju kergemini välja sõita. Petriglieri tõi näitena omaenda elust, märkides, et kui tema vend sai oma töökohal suure edutamise, oli tema naine nõus tema toetamiseks tegema kõik, mida oli vaja teha. "Ta ütles: "Ma tean, et järgmise kuue kuu jooksul ma teda enam-vähem ei näe ja kõik on minu õlul," meenutab Petriglieri. "Ta teadis, et tal on ees päris kohutav kuus kuud, kuid ta oli selle suhtes stoiline. On aegu, mil ootused lähevad aknast välja ja te mõlemad peate selle suhtes pisut tähelepanelik olema.
Paarid, kus mõlemal liikmel on karjäär, peavad olema teadlikud soolisest lõksust, ütleb Petriglieri. See tähendab, et paarid lubavad teineteisel sattuda abielus traditsioonilistesse ja stereotüüpsetesse soorollidesse, mis võivad, kui neid ei kontrollita, tekitada probleeme. Näiteks kui naine jääb esimese paari kuu jooksul pärast lapse sündi koju, võib see olla loomulik tema on see, kes maja ümber käib, kuna tema on see, kes on sagedamini kodus. Kui ta aga tööle naaseb, jätkub ootus, et kogu kodukoristustöödega peaks ikkagi tegelema tema, võib tekkida probleeme. Samamoodi ei tohiks kogu survet avaldada mehele, et ta oleks leibkonna toitja.
"Ilma seda mõistmata võivad paarid sattuda nendesse soorollidesse," ütleb Petriglieri. «Isegi egalitaarsemate paaride puhul käitub mees ikka nii, nagu peaks perele leiba võitma, muidu jäävad nad nälga, mis on hull. Ja samal ajal püüab naine meeleheitlikult maja üleval hoida ja olla ideaalne koduperenaine.
Jätkuvas kahekarjääriabielu saginas võib mõnikord tunduda, nagu te mõlemad pingutaksite, et sammu pidada, isegi kui teil on parimad kavatsused. Petriglieri ütleb, et just siis on oluline säilitada teatud vaatenurk ja mõista, et neile, kes suudavad leida viisi karjääri ja pereelu tasakaalustamiseks, võivad hüved olla suurepärased.
"Ühest küljest on kahe karjääriga paaris olemine stressirohke, sa žongleerid palju pallidega," ütleb ta. "Ja ma arvan, et selle jamaga on väga lihtne konksuda, selle asemel, et näha teist poolt. See on tegelikult päris hea positsioon. Kui suudate üksteist natuke rohkem toetada ja seda natuke rohkem kasutada, saate oma eluga teha päris metsikuid asju.
