aastal avaldatud uuring Journal of Personality and Social Psychology kinnitas seda, mida paljud vanemad teavad, et see on anekdootlikult tõsi: pärast lapse sündi on abieluga rahulolu määr tõsiselt langeda. See ei tohiks olla šokk: Uus lapsevanemaks olemine toob endaga kaasa hulgaliselt identiteedi- ja elustiilimuutusi ning, teate, a karjudes, nõudlik beebi. Nende jõudude kombineerimisel võivad asjad olla pisut kivised. Kui te ei ole ettevaatlik, võivad need muutused muuta kunagise õnneliku suhte millekski väga erinevaks.
Gregg*, ühe lapse isa New Yorgis, avastas selle. Aasta pärast esimese lapse sündi oli tema ja ta naise abielu tõeliselt raske. Kuid selle asemel, et otsida väljapääsu, vaatas ta olukorda lähemalt. Ta mõistis, et tema naine leinab endise mina kaotuse pärast ja kuigi asi polnud tingimata "temas", mõistis ta, et tal on vaja rohkem aidata. Nii ta tegigi ja võib 10 aastat hiljem teatada, et tema abielu on õnnelik ja tähendusrikas. Siin räägib Gregg oma arusaamadest ja sellest, kuidas ta töötas, et oma abielu õigele teele tagasi saada.
Esimesel aastal pärast meie lapse sündi olid asjad karmid. Mu naine tegi karjäärinaisest üleminekut emaks. See on täielik mängumuutja. Hiljuti kuulsin kedagi ütlemas, et nad pidid enne emaks saamist leinama selle pärast, kes nad olid. Minu naine pidi tasakaalustama kõike seda: emaks olemist, karjääri tegemist, naiseks olemist iseenesest.
Näis, et ma ei saanud aru ega mõistnud, mida ta selle aja jooksul läbi elas. Aitasin alati lapsega, vahetasin mähkmeid, aitasin rohkem majas. Kuid abi, mida mu naine vajas, polnud tingimata olemas, sest ma ei saanud aru.
Ta elas palju läbi ja ma ei saanud aru, mida ta läbi elas. See oli meie jaoks madal hetk ja ma jõudsin nii kaugele, et mõistsin, et me ei rääkinud tegelikult. mitte palju suhtlemist, me ei veetnud tegelikult koos aega ja üks osa minust mõtles: Ma teen kõike, mida ma tegema pean.
Ja siis oli üks hetk, kus ma sain aru, et ma ei ole seda. Sain aru, et ma ei saanud teda kätte. See oli minu pöördepunkt, kui ma lõpetasin mõtlemise, et "ta peab..." ja hakkasin ütlema: "Ma pean." Mu vanemad said lahutatud kui olin umbes aastane. Nii et kui ma elasin läbi sarnase olukorra, teadsin täpselt, kuidas see läheb. Mäletan, et istusin oma köögis ja mõtlesin, Minust ei saa nädalavahetuse isa. Mitte mina ja mitte mu lapsed.
See oli meie mõlema jaoks tohutu nihe. Aga ma pidin endalt objektiivi ära võtma, et asju parandada. Mul oli vaja teada, kuidas olla talle muul viisil parem toeks.
Hakkasin lugema teiste naiste kohta ja kasvasin rohkem. Veetsin rohkem aega mõtisklemiseks ja mõistmiseks, mida mu naine võib läbi elada. Mida tavaline naine läbi elab või tunneb. Tegin seda, pöördudes teiste inimeste poole, kellel on samuti lapsed, kuid kes olid veidi ees. Tahtsin teada, milliseid kogemusi mu sõbrad kogesid.
Ja siis ütlesin talle, et tean, et saan paremini hakkama. ma teadsin me ei rääkinud, me ei olnud seal, kus me varem olime, ja see ei olnud see, mida ma tahtsin. Tahtsin otsekohe, et me oleksime emotsionaalselt seal, kus olime enne lapse sündi. Mida ma saan teha, et anda oma naisele rohkem aega, olgu selleks siis lihtsalt hingamine, istumine, televiisori vaatamine või sõpradega väljas käimine? Või jalutama minna? Hakkasin andma talle aega, et tal oleks ruumi, et ta ei peaks muretsema ja ei peaks mõtlema meie lapsele.
Ja siis, ausalt, mõtlesin tagasi sellele, mis tunne oli, kui me esimest korda kohtusime. Meie esimesed kohtingud. Milline see kogemus oli? Mis olid need asjad, mida ma tegin, mis panid ta minusse armuma? See pani ta minuga koosolemisest vaimustusse?
Ärge saage minust valesti aru – ma tegin lilli, ostsin kingitusi –, aga see puudutas ka seda, kas mu naine oli diivanil. midagi tehes tooksin talle lihtsalt klaasi vett, isegi küsimata, kas tal on janu või vaja midagi.
Ma ütleksin, et meil kulus umbes kuus kuud, enne kui tundsime, et asjad lähevad paremaks. See oli tõesti aeglane protsess. Usalda on midagi, mida peate ehitama; ohutus on midagi, mida peate ehitama. Teoreetiliselt võib see juhtuda hetkega, kuid lõppkokkuvõttes on see pikaajaline pingutus. Igapäevasel tasandil saavutatakse see väikeste hetkedega, mis lihtsalt summeeruvad. See on nagu parema näite puudumisel jõusaalis käimine. Sa ei lihtsalt mine jõusaali, tule koju ja näe hea välja. Kuid kuskil selle korduva tegemise käigus lähed sa vaatad peeglisse ja ütled: „Ma tunnen ja vaatan parem." Nii et see on aja jooksul väike protsess, ümberehitamine, mitte tähtaegade või ootustele.
Iga suhe läheb parema sõna puudumisel läbi oma lainete. Teil on tõusud ja mõõnad, kuid üldiselt olen sellest üsna teadlik. Üritan lihtsalt toredaid asju teha.
Olen näinud teisi mehi nii töö kui ka isiklikus elus sarnaseid olukordi läbi elamas. Olin sel suvel pargis ja kuulsin pealt kahte naist rääkimas ja sain nende keele kaudu aru, et ühe naise mehel polnud aimugi, mis temaga toimub. Ja see oli hetk, mil ma teadsin, et pean oma tegemistest inimestele rääkima; Pidin rohkem jagama. Nii et ma koostasin põhimõtteliselt kaardi, mida mehed saaksid selle protsessi käigus jälgida, et juhendada neid, kuidas saada isaks ja vältida lõkse, mis paljudel suhetel sellel üleminekul näivad olevat.
Mu naine ja mina oleme kindlasti rohkem suhtlemisaldis. Võtame eesmärgiks välja minna ja lõbutseda. Meie tütar on väga teadlik, et meil on oma aeg. Sellest on täielik arusaam, et meie kolme vahel on individuaalsed suhted. Me ei vaata tagasi. Meil pole sellega tegelikult midagi peale hakata. Liiga paljud inimesed ei lase minevikust lahti ja nad harfivad seda; mis takistab inimestel edasi liikuda.
