Kuna maailm jätkab varjupaika ja püüab leida viise, kuidas tulla toime meie uue reaalsuse pidevalt muutuvate oludega, kerkivad jätkuvalt esile ootamatud väljakutsed. Üks selline väljakutse on see, millal paarid kaklevad umbes sotsiaalne distantseerumine.
Sotsiaalne distants argument võtab erinevaid vorme. Võib-olla soovib üks vanem järgida juhiseid nii rangelt kui võimalik, samal ajal kui teine seda teeb, kuid soovib võtta mõningaid vabadusi, et end "normaalselt" tunda. Võib-olla võtab üks vanem sotsiaalse distantseerumise selle suhtes, mida teine näeb, sõjaka äärmusena. Võib-olla ei pea üks vanem sotsiaalset distantseerumist üldse vajalikuks.
Nüüd, enne kui läheme kaugemale: sotsiaalne distantseerumine on vajalik meede, et hoida meid koronaviiruse pandeemia ajal turvaliselt. Inimesed võivad haigust levitada enne, kui nad saavad teada, et nad on haiged, või isegi sümptomeid. Kuue jala või pikema vahemaa hoidmine, kuigi see pole kindlasti ideaalne, on üks parimaid viise leviku peatamiseks ja eriti ohustatud isikute haigestumise vältimiseks. Direktiiv tuleks järgida ja kui keegi seda täielikult eirab, kahjustab ta kõiki – ka oma perekonda.
See tähendab, et isegi kui inimesed seda õigesti järgivad, tekivad vaidlused, kuna stress on kõrge. Vanemad vaidlevad kogu aeg selle üle, kuidas lapsi kasvatada. See on see, võimendatuna N-nda astmeni. Ja erinevalt näiteks võitleb distsipliini stiilide üle või miks üks abikaasa vanemad näivad alati olevat teistest tähtsamad, võivad erimeelsused sotsiaalse distantseerumise osas kergesti muutuda täielikuks sõjapidamiseks. Kõik on kõrgendatud, sest lapsed on kaasatud.
"Paljud vanemad, kes on kaitsvad ja tegutsevad viisil, mis näivad olevat ülereageerivad või tunduvad oma laste suhtes ülivalvsad, võivad uskuda et oma laste vastu armastuse näitamiseks peavad nad neid kaitsma,” ütleb Dana McNeil, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning organisatsiooni asutaja. Suhete koht. "Need ema- või papa-karu käitumised sümboliseerivad sügavat armastust ja muret, mida nad tunnevad oma pere heaolu ja turvalisuse pärast."
Eksperdid nõustuvad sellega stress ja ärevus on enamiku nende lahkarvamuste algpõhjus. Inimesed on mures, et nende lapsed või lähedased jäävad haigeks. Nad on mures, et majanduse krahhi tõttu kaotavad nad töö või on keset depressiooni. Kõik need hirmud on loomulikud. Probleemid tekivad siis, kui vanemad lasevad neil hirmudel oma tegusid dikteerida, välistades teise vanema tunded.
Kui paarid on eriarvamusel, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC riiklikult sertifitseeritud nõustaja ning Pittsburghi nõustamis- ja tervisekeskuse asutaja. ütleb, et nad peaksid püüdma esitada kaastundlikke argumente ja veenduma, et kõik mured on ratsionaalsed ja põhjendatud.
Piisavalt õiglane. Aga kui tuju lahvatab, kuidas see välja näeb? Noh, selleks, et pidada kaastundlikke arutelusid sotsiaalse distantseerumise üle, psühhoterapeut Dr Dana Dorfman, PhD, ütleb, et vanemad peavad ennekõike eraldama faktid emotsioonidest ja ka tõlgendustest.
„Ärevus on suur ja tõenäoliselt tungib meie otsustesse. Seetõttu peaksid vanemad andma endast parima, et emotsioonid ja faktid lahutada, ”ütleb ta. "Teabe "tõlgenduste" asemel võib olla kasulik tsiteerida objektiivseid tõendeid." Teisisõnu: faktid ei ole tunded. Me kuuleme ja tõlgendame teavet oma ainulaadsete objektiivide ja kogemuste kaudu. On oluline, et teave, millele keegi oma otsuseid teeb, põhineb faktidel ja objektiivsel teadusel.
Abieluvaidlused ei eksisteeri muidugi mullis. Tõenäoliselt tekivad mõned sotsiaalse distantseerumise ja loomuomaste lahkarvamuste probleemid aluseks olevatest probleemidest.
"Paarid võivad varasemate konfliktide või lahendamata probleemide tõttu tajuda või valesti tajuda teise vaatenurka, " ütleb Dorfman. "Kui paar on tülitsenud kontrolliküsimuste pärast, võib see praegune konflikt muutuda olemasoleva lahkarvamuse ilminguks."
Selle vältimiseks peavad paarid keskenduma millel on terved argumendid. See tähendab selliste sõnade nagu "alati" ja "mitte kunagi" vältimist, eriti kui need on sellistes väidetes nagu "sina" alati uskuge kõike, mida telekast kuulete" ja "Sina mitte kunagi usalda minu vaatenurka." sellised avaldused on sageli käivitavad, kuna need puudutavad kollektiivset suhet, mitte praegust olukorda.
Toon on ka ülioluline. Nii palju kui võimalik, peaksid paarid järgima seda vana teraapiastandardit "mina"-lausete asemel "sina", et vähendada näpuga näitamist ja kaitsevõimet. Avatud küsimused, näiteks "Kas saate mulle öelda, miks te nii tunnete?" tuleks samuti esikohale seada. Nad väljendavad valmisolekut mõista paremini teise vaatenurka.
Samuti on oluline märkida: vaidlus ei ole midagi, mida võita. "Vestluse vaatamine võimuvõitlusena viib tõenäoliselt "kaotuse / kaotamiseni", " ütleb Dorfman. Selle asemel on tegemist mõlema poole vaatamisega ja neile vastamisega. Väljendades selgesõnaliselt huvi teise vaatenurga vastu ja tunnistades vastastikku, et see võib juhtuda Ta märgib, et mitte nii selge kui õige/vale loob aluse koostööle ja ühisele otsusele tegemisel.
Lõpuks võib arutelu sotsiaalse distantseerumise üle kergesti laieneda välismõjudele, kusjuures vanemad on üle ujutatud kõigi arvamustega, alates vanavanematest ja lõpetades naabritega. Ühel partneril võib olla lihtne kasutada välise osapoole arvamust oma olukorra tugevdamiseks. Kuid müra piiramine on hädavajalik.
"Selline käitumine on seotud võimu, kontrolli ja manipuleerimisega," ütleb McNeil. "Välise surve kasutamine või kellegi teise vastu surumine oma positsiooni muutmiseks ei teeni suhet pikemas perspektiivis. Inimene, kes sunnile järele annab, saab sõnumi, et tema mõtteid ja tundeid ei arvestata ja need pole nii olulised kui selle inimese omad, kellel on suurem mõju.
Nagu praegu, on seda kõike lihtsam öelda kui teha. Vanemad õpivad iga päev, et pole õigeid vastuseid ega lihtsaid lahendusi. Väravapostid liiguvad ja reeglid muutuvad jätkuvalt. Kuid isegi kõige proovivama olukorra saab leevendada samade vahenditega, mis on abielusid konarlikult läbi viinud. Nagu Dorfman ütleb: "Tihtipeale osutub kõige tõhusamaks vastastikune lugupidamine suhtlemisel selgesõnaliste püüdlustega kuulda ja mõista teise vaatenurka."
