Mida iganes te Ameerikas tapate, saate seda teha söö seda. Luuüdist pepuauguni, magusatest saiadest (mis pole kindlasti suhkrused) traavini, põsest kuni põske, kogu loomariik on talust lauani, ninast sabani ja seda kõike jõhkra nimel kaubandus.
Nagu iga lihasööja, Olen söönud palju loomi. Enamikku võib leida lapsepõlve aidaraamatud: naeratavad lehmad, irvitavad sead ja kanad, kes nokitsevad samal ajal mustust Talunik Joe juhib oma suurt rohelist traktorit, teades, et tema sõbrad roogitakse ja ripuvad nagis.
Olen valinud hägused sõbrad, keda igas menüüs ei näe. Jaanalinnu praad ja känguru, kaamel ja põder. Mul oli hirve, kuid maitse ei meeldinud. Midagi spagettide seljarihma kohta ei tundu ikka õige olevat. Olen konnajalgade ja foie gras't näksinud, haid näksinud, Sydneys krokodilli salli ja Floridas alligaatorit praadinud. Kõik söövad rohuga toidetud piisoniburgereid hoolimatust hülgamisest, kuid millegipärast olen ma sitapea, et tahan hobust süüa.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi
Selle vastumeelsuse juured peavad olema kusagil sügaval meie kultuurilises kinnisidees kauboide vastu, üksildane rattur triivib Sierra Nevadast mööda ja nüüd läheb keskmisel inimesel kõht ümber, kui ta isegi mõtleb maha närimisele Mustang. Kuid leidsime viisi, kuidas välja lülitada roomajate ajuosad, mis ei ole lahe konksu otsas tibude ja notsude nägemine, sest need on suurepäraselt murenenud lihaarmastaja pitsale.
Kui võistleja keetis hobutartari peale Tippkokk Kanada, inimesed kaotasid mõistuse, suutmata aru saada, kuidas reeglid ei ole toidu valmistamisel samad prantsuse keel. Need inimesed said aru, et kui uputada tigu piisavas koguses küüslauguvõi sisse, on see pask maitsev.
Lugetu põhjal ütlevad inimesed, kellel on olnud hobune, et see on mänguline, kuid armas? Umbes nagu ulukiliha segatud steigiga, mis ei kõla halvasti. Kaalulangetamise kinnisidee kultuuris, mis sööb vetikaid ja teeb pipra-vee klistiiri, tundub hobune täiesti loogiline. See on puhtam kui see, mida suur ait välja pumbab.
Vaata, hobuste söömine pole just "illegaalne", kuid see on kindlasti pahaks pandud. Võime nende kuttidega rajal lolli sõita ja kui jalg murrab, läheme sellele nagu Clemenza filmis "Ristiisa". Need, kellel pole piisavalt õnne, et mitte surnud puhta löögi tõttu pähe, jõuavad liimitehasesse või teie lapse Jello salajaseks koostisosaks. Üllatus! Želatiin on hobune.
Kui ma olin laps, puhus mu vanaisa Arkansases hobuse ajud välja, kui ta haigeks jäi või haiget sai, sama kaastundega kui kellaaja kontrollimine, öeldes, et see on osa kariloomade pidamisest.
Kord lõi ta haige vasika, aheldas selle jalad oma roostes Fordi tagaluugi külge ja tiris selle kinnistu servale, et loodus saaks oma asja teha. Raske on ette kujutada, millal ta hobuse maha pani, tema saatus polnud sarnane. Hobuse tapmine ei tulnud talle pähegi. Lehmal, mida ta kasvatas eelmisel aastal ja mis lõppes kellegi fileena, võis olla lõbus nimi nagu Sunshine, kuid ole Sugarfoot serveeris argentiinapäraselt meresoolaga hõõrudes üle tule? Gauche.
Kas ma arvan, et peaksime endiste võidusõiduhobuste kallal ahmima? Ilmselt mitte. Kas kujutate ette, milliseid ravimeid kohalik hobune saab? Neil on tagumikul olnud rohkem nõelu kui profipalluritel. Kui kavatsete hobust süüa, soovite vabapidamist, näiteks mune, võib-olla isegi Wagyu stiilis igapäevase massaažiga.
Selgub, et paavst Gregorius III pani paavst Gregorius III kibose (kahjuks mitte kabobi) hobuse selga kui poliitilist sammu paganate vastu ja et kolimine on minuni kandunud ajastul, mil saan guugeldada, kuidas kristlus röövis alasti tuld tantsivalt jõulude lõbusad osad. paganad. Nägin eelmisel nädalal fotot, kus keegi sõi seaajusid ja munaputru. Facebookis. Ütle mulle, et see pole tüütu.
Põhjus, miks Prantsusmaal on menüüs hobune? Napoleoni ajastul lõid revolutsionäärid aristokraatide täisverelisi inimesi, et toita inimesi. Kuni II maailmasõjani oli hobune osariikides isegi mõnes menüüs, kuni veiselihast sai populaarne – tänu lobistidele ja kalduvusele, et lehmad muutuvad tõeliselt suureks, väga kiiresti.
Lihtsalt sellepärast, et asutasime maad hobuse seljas, on hobune puutumatu. Tänu Clint Eastwoodi filmidele, kes kallutab oma mütsi nagu mõni mäemees, pean ma kannatama kulinaarse uudishimu käes.
Ära ütle mulle, et ma olen veidrik. Lehmad on kõik kodukootud ja armsad, kui olla saab, ja ometi kanname sõna otseses mõttes nende nahka. See uhke nahkdiivan on väljavenitatud ja pargitud surnud lehm ja sa sunnid mind laskma valku raisku minna, sest hobused mugivad oma suurte hammastega porgandeid naljakalt?
Ja rääkides naljakast, kas olete näinud sõna otseses mõttes hobuse perset? See kõik on tohutu ja lihaseline. Eeslid on täiesti sees ja hobustel on tõsised tagumikupõsed, mis võiksid küla toita.
Google’i andmetel võin ma kas Quebeci hobuste steiki sööma või Nuevo Laredosse tänavaliha hobusetacosid sööma. Ma elan Texases, et saaksin oma poisid ja naise kokku pakkida ning mõne tunni pärast üle piiri sõita, kuid ma kahtlen, kas mu kaaslane oleks sellega lahe. Midagi "piirilinna delikatessis" ei hüüa "perepuhkust".
Seni tundub, et olen ummikus põdra, hirve, küüliku, veelinde, karibu, antiloopi, metskalkunit või metssiga tellides ja unistan sellest, milline hobune võiks maitseda, sest valitsuse reeglid ja kõik muu.
Peaksin ilmselt leppima sellega, et hobune maitseb nagu jama. Kui see oleks nii imeline, oleks meil kambakesi õhtusöögiklubid ja salajased hobuste tapmise seltsid, eks? Kuid siin lasen ma Staril, Duke'il ja Lillyl mööda traavida.
Seniks aga kes on valmis sigade aju burritodele?
Robert Dean on kirjanik, ajakirjanik ja küünik. Ta elab Austinis ja armastab jäätist ja koaalasid.
