Isegi kõige ettevalmistatumatele paaridele lapse saamine võib tunduda nagu käsigranaadi viskamine keset abielu. Kõik muutub. Teie päevad ja ööd, mil keskendusite ainult üksteisele, on kadunud, asendunud päevade ja ööde abitu inimese eest hoolitsemisega. Sellel uuel maastikul on keeruline navigeerida, kuna mõlemad vanemad on stressis, unepuuduses ja püüavad kohaneda kõigi nende ümber toimuvate muutustega. Emade jaoks on see eriti raske, kuna nad vajavad taastumiseks ja kohanemiseks aega, olles samal ajal allutatud ka oma laste paljudele vajadustele. See on ilus aeg. Kuid see võib olla ka eriti raske.
Molly Millwood, PhD. oli hästi kursis lugematute muutustega, mis ootasid tema abielu ja elu pärast lapse sündi. Psühholoog, kes on spetsialiseerunud võitlusteraapiale ja on teinud ulatuslikke uuringuid sünnitusjärgsete kohta depressioon ja emadus, seadis ta oma ootused ja oli valmis segaseks, kuid imeliseks maailmaks lastekasvatus. Kuid pärast poja maailma tulekut rabas ta tegelikkust, eriti sellest, kuidas tema identiteet, õnn ja üldine heaolutunne muutusid.
"Astusin emaks saades, tundes end tõeliselt ettevalmistatuna," ütleb ta. "Tundsin, et olen oma elus väga heas kohas, olen teinud palju uurimistööd selle kohta, mida oodata. Ja ometi oli mul väga raske aeg. Tundus, et mu maailm on pea peale pööratud ja igal pool oli nii palju teavet selle kohta, kuidas hoolitseda beebist ja pole mingit teavet, mida ma saaksin selle kohta, mis juhtub naistega sisemiselt, kui nad saavad emad."
Millwoodi üleminek emaks saamisele tõi kaasa terava ülevaate võitlusest, millega paljud värsked emad silmitsi seisavad. "Ma teadsin, et teil ei pea olema sünnitusjärgset depressiooni, et teil oleks raske aeg," ütles ta. "Ja tegelikult on normaalne üleminek emadusele emotsionaalselt väga destabiliseeriv."
Millwood tunnistas peagi oma kogemuse universaalsust, mis viis ta uue raamatu autorini, Omada ja hoida: emadus, abielu ja kaasaegne dilemma. Selles uurib ta uut emadust kui psühholoog, kes vaatleb seda seestpoolt ning käsitleb muu hulgas emotsionaalset, füüsilist ja professionaalset viisi, kuidas see naisi ja nende suhteid mõjutab. Ta loodab, et see jõuab naisteni, kes võivad uue emadusega hakkama saada, ja annab neile teada, et nad pole üksi.
"Tahtsin anda naistele omamoodi kollektiivse hääle," ütles ta. "Naised, kes kõiguvad ja vaevlevad ning tunnevad end ebastabiilsena ja emana ebaolulisena, tahtsin seda kõike normaliseerida."
Mida saavad mehed teha, et aidata oma naisi sageli raskel üleminekul uus emadus? Küsisime Millwoodilt mõnda peamist asja, mida kõik mehed peaksid värskete emade kohta mõistma – ja mida nad võiksid meeles pidada, et üleminek oleks sujuvam.
Nad on oma välimuse suhtes tundlikud
Pärast seda, kui olete terve teise inimese tema kehast välja tõrjunud ja siis päeva ja öö veetnud selle inimese kõigi vajaduste rahuldamisel, naisel on ebakindlusega probleeme. Tema riided ei istu hästi, ta silmad on unepuudusest punnis, juuksed on sassis ja see kõik painab teda väga raskelt. Komplimendid on siin võtmetähtsusega, kuid Millwood rõhutab, et on oluline, et komplimente olla autentne. "Naised vajavad tunnet, et nende partnerid mõistavad, et nad ei tunne end parimana," ütleb ta. "Kui teie naine räägib sellest, et ta ei tunne end oma kehas mugavalt, väidan, et on peaaegu parem öelda:" Ma kuulen, mida sa räägid ja peab olema tõesti raske," mitte aga "Oh kallis, sa näed mulle suurepärane välja." Selles hästi kavandatud komplimendis on midagi, mis võib tunduda omamoodi kohta kehtetuks tunnistamine.”
Nad võivad tunda end vastutustundest koormatuna
Samal ajal kui asjad muutuvad, traditsiooniliselt öeldes, kui perre saabub uus täiendus, võtab ema rasedus- ja sünnituspuhkus (või saab täiskohaga emaks), samal ajal kui isa pärast sobivat puhkust naaseb tööd. See võib teatud olukordades tekitada pahameelt emas, kes peab oma meest vabaks ja koormamata, kes suudab kaheksa tundi täiskasvanutega koos aega veeta. Millwood märgib aga, et ka isad võivad tunda end ümberasustatuna, vaadates, kuidas nende naised oma lapsega sidemeid loovad, ning peavad lahkuma ja sellest ajast ilma jääma. Mõlema poole jaoks on oluline mõista, et nad ohverdavad midagi. Selleks soovitab Millwood uutel isadel oma naistele või partneritele öelda: "Ma näen teid ja meie last selles mullis ja ma arvan, et see on tõesti ilus asi ja ma soovin, et saaksin sinna sisse pääseda. Ma ei aja oma äri ainult rõõmsalt. Ma tunnen end tegelikult veidi ümberasustatuna ja soovin, et saaksin siin oma rolli selgeks teha.
Nad kardavad, et nad ei tee piisavalt head tööd
Uue lapse kasvatamine on raske, nõudlik ja pidev töö. Ja kuigi nad annavad endast parima, on neil halbu hetki ja isegi terveid päevi. Need nõrkuse hetked võivad ema enesehinnangut hävitada, pannes ta kahtlema, kas ta on emaks olemise ülesanne või mitte. Millwood ütleb, et kuulmine kinnitamine oma partnerilt on siin eriti oluline, sest nende partner on see, kes on neid halvimal juhul näinud ja suudab pakkuda ausat tuge. "Kui teie partner on tunnistajaks nii neile hetkedele kui ka kõikidele teie parematele hetkedele ja hinnang on lõpuks, "Te teete suurepärast tööd, sa oled suurepärane ema," ütleb Millwood, "siis on see asi, mida me emadena tõesti võtame. sisse.”
Nad on mures kõigi saadavate nõuannete pärast
Kui laps saabub, saavad kõik teie ja teie naise ümber ootamatult eksperdid. Olenemata sellest, kas tegemist on ämma, püsivate sõprade või võõraste inimestega Internetis, on kõigil oma arvamus. Kõik need võivad tekitada värskes emas tunde, nagu ta ei võtaks mõõtu. Jällegi rõhutab Millwood, et empaatia on siin hädavajalik. "Kõik need soovimatud nõuanded võivad meid lihtsalt väga ärevaks teha ja süütunnete jõkke toita, kas me oleme teeb piisavalt head tööd," ütleb ta, "See on juhtum, kus isad võivad öelda:" Sa ei pea kuulama kõigi arvamust. nõuanne. Lihtsalt usalda oma intuitsiooni.”
Nad ei taha, et te küsiksite "Kuidas ma saan aidata?"
Nagu oleme pikalt arutanud, on selliste küsimuste esitamine halb samm. Isegi kui see on heade kavatsustega, võib selline avaldus värske ema vihastada. Ta heidab pilgu kuhjatud nõudele, ülevoolavale pesule, prügile, mis tuleb välja viia ja ütleb: „Kuidas saate aidata? Vaadake ringi, kas see pole ilmne?" Millwood ütleb, et aidata on suurepärane, kuid selle asemel, et küsida, mida teha, on võti võtta initsiatiiv ja pakkuda tegelikke lahendusi ja soovitusi, mis on kasulikud. "Proovige öelda midagi sellist:" Hei, sul pole olnud enda jaoks aega. Kuidas oleks, kui ma võtan lapse laupäeva hommikul ja sina lähed massaaži või lähed joogasse?”” räägib ta. "Nende väga konkreetsete pakkumiste tegemine võib olla tohutult kasulik."
