Valamu on nõusid täis. Magamistoas kubiseb korvitäis pesu. Vannitoas tualettruum istub puhastamata ja peegel on hambapasta plekkidega. Seda olukorda uurides teeb üks partner teisele märkusi maja seisukorra kohta ja talle vastatakse sõnadega "Ma saan sellele, kui ma selleni jõuan." Teades, et "millal" tõenäoliselt kunagi ei jõua, ohkab teine partner ja hoolitseb ülesannete eest ise. Peagi hakkab aga pahameel põlema. Lõpuks muutub järjekordne kraanikausitäis nõusid kodutööjõu jaoks nulliks argument see on palju enamat kui küpsenud lasanje.
Kuna jääme kõik koroonaviiruse pandeemia ajal koju, rohkem kui kunagi varem, on veelgi pakilisem välja selgitada nende vaidluste põhjused ja teha uusi plaane, et neid ei juhtuks. Vastasel juhul on karantiinis navigeerimine veelgi keerulisem.
The jagatud majapidamistööde tasakaalustamatus on abieludes tavaline ja see taandub sellele, et paarid ei lepi kokku ootustele alguses. Kas nad saavad sellest aru või mitte, mehed ja naised toovad endaga kaasa eelarvamused
"Kuna sageli eeldatakse ootusi, võib see põhjustada pettumust," ütleb Dr Jim Seibold, abielu- ja pereterapeut Arlingtonis, TX. Näiteks võib naine Seiboldi sõnul tunda pettumust, et tema mees pesu ei pese. Seejärel teeb naine oletuse, et ta peab seda "naistetööks", kuigi võib juhtuda, et kuigi ta eeldas, et naine selle eest hoolitseb, ei olnud see tingimata sellepärast, et ta on mees.
Lisaks ütleb Seibold, argument võib tuleneda ka elementaarsest puudumisest suhtlemine abielus. Isegi kui tööjaotus alguses mõisteti ja kokku lepiti, võivad muutused leibkonnas neid mõjutada. Uus karjäär, rohkem lapsi, ajakava muutus – kõik võib põhjustada tasakaalu nihkumise. Kui neid ei arutata, tekivad need probleemid. Eriti just praegu, kuna koroonaviirus on meid kõiki kodus ja selle tasakaalustamatusega silmitsi seisame, on oluline tähele panna ja muudatusi teha.
"Ma mõtlen sageli, et paarid lihtsalt ei mõtle aeg-ajalt teineteisele sisse logida ja ütlevad: "Hei, kas see on ikka hea tasakaal?"," ütleb Seibold. "Ja siis selle asemel, et midagi selle kohta öelda, kiristavad nad lihtsalt hambaid ja liiguvad edasi. Selleks ajaks, kui see ilmub, on see nii pettumus, et see ei muutu enam taotluseks, vaid kriitikaks.
Millised on leibkonna töövaidluste lühiajalised lahendused?
Kui kodutööde vaidlus kerkib, on ilmselgelt mängus põhiprobleemid lugupidamine juurde kinnitamine. Sellisena pole see midagi, mida kohe hetkel lahendatakse. (Ja olgem ausad, isegi kui üks partner on nõus parasjagu nõusid pesema, tehakse neid nõusid haledalt ja mis iganes ei kuule.) Seetõttu on kõige parem panna vestlusesse nööpnõel, kuid tehke seda viisil, mis annaks partnerile teada, et külastate uuesti seda. Seibold ütleb, et oluline on kinnitada teise inimese tundeid hetkel ja tunnistada, et mõistate, et tema kaebused on õiged. "Sest," ütleb ta, "kui te lihtsalt ütlete: "Me ei saa sellest praegu rääkida" ja ütlete seda kellelegi, kes tunneb juba pettumust, tunneb ta end veelgi kehtetumalt.
Seiboldi sõnul on võti, et mõista, miks teie partner on nii ärritunud, mõista, kust kriitika pärineb. John Gottman, keda paljud peavad abieluteraapia isaks, märkis kunagi, et iga selle taga kriitika on rahuldamata vajadus ja seda mõtteviisi peavad paarid omaks võtma, kui nad esitavad kaebusi teine. Nähes seda, mida teie abikaasa teile ütleb kui oma rahuldamata vajaduste väljendamist, võib see muuta teie viisi töötleb seda sisemiselt ja loodetavasti võimaldab teil end alt vedada ja endalt küsimusi esitada partner.
"Kindlasti julgustan oma kliente pöörama tähelepanu sellele, kuidas nad asju vastu võtavad," ütleb Siebold. "Kui kuulete rahuldamata vajadust või vähemalt küsite rohkem küsimusi, et mõista, mis see vajadus on, leiate suurema tõenäosusega lahenduse."
Millised on pikaajalised lahendused?
Tulevikku vaadates võib olla lihtsaid lahendusi, nagu näiteks majapidamistööde tabeli koostamine, kus erinevad majapidamistööd on selgelt jagatud ja määratletud. Kuid selleks, et majapidamistööd abielu ei kahjustaks, peavad paarid süvenema ja tuvastama probleemi juure ning looma lahenduse, mis seda probleemi lahendab. Nõud on tükike suuremast rahuldamata vajaduste puslest. Kuni need vajadused pole täidetud, kerkivad argumendid pinnale.
Üks viis selle vältimiseks on Seiboldi sõnul regulaarne sisseregistreerimine. Need vestlused võivad aidata paaridel olla kursis sellega, mis töötab ja mis mitte, ning võtta arvesse muutusi leibkonnas, mis võivad muuta tööjõu tasakaalu.
Paaride jaoks on oluline meeles pidada, kui tegemist on majapidamistööde või millegi muuga abielus, et see võtab tööd ja keegi ei saa kõike kogu aeg korda. Kuni on olemas teadlikkuse tunne ja edasiliikumine, läheb kõik korda. Näiteks kui ütlete oma naisele: "Ma tean, et pidin sel nädalavahetusel pesu pesema, aga ma olen tööga löödud. tee seda ja ma hoolitsen selle eest järgmisel nädalal?“ läheb palju kaugemale kui siis, kui lasete pesul lihtsalt ilma kommentaarideta kuhjuma.
Lõpetuseks ütleb Seibold, et oluline on meeles pidada, et vigadele tuleb jätta ruumi sama palju kui parandamiseks. "Proovige kahtluse eeliseid laiendada ja mõista, et harjumuse väljakujunemine võtab natuke aega, " ütleb ta. "Tulistage järjepidevust, mitte täiuslikkust."
