Erimeelsused. Sülatad. Argumendid. Täielikud võitlused. Nad on teie abielus kohal, sest loomulikult nad on. Mõned on kasulikud, mõned on rumalad, mõned lähevad rööpast välja. Tuleb ette. Sisimas teate, et paljud neist oleksid kiiremini lahendanud, kui oleksite tülitanud ja öelnud kolm lihtsat sõna: Ma eksisin.
Kuid neid sõnu on raske öelda, kas pole? Nad on natuke hirmutavad ja võib-olla pole teile kunagi õpetatud, kuidas neid öelda. Lapsena, kui sa tüli ajasid, said tõenäoliselt karistada. Koolis said valed vastused miinuseid. Õigus oli alati eesmärk. Tundub tuttav? See on paljude inimeste jaoks nii. Kuid see suhtumine ei sobi kuskil, eriti mitte kodus, kus enamik probleeme puudutab vähem absoluutseid fakte, vaid rohkem tundeid ja parimaid oletusi.
Võite püüda võidule pääseda ja see võib olla täiesti vastupidav, kuid kui "vastane" on teie abikaasa, pole palju tähistada. "Võitmine on tegelikult kaotus," ütleb Carl Hindy, kliiniline psühholoog Newmarketis, New Hampshire ja autor Kui see on armastus, siis miks ma tunnen end nii ebakindlalt?
Selle mõistmine ei tee seda lihtsaks. Need kolm sõna, ma eksisin, jätate teid paljastatuks ja tunnete, nagu te ei tea nii palju, kui tahaksite.
"Alandlik olemine nõuab palju julgust," ütleb Quentin Hafner paariterapeut Californias Orange'i maakonnas. Samuti on vaja jõudu ja otsustavust, et seada suhe oma egole esikohale. Oh, ja toetust on ka vaja.
Piisab, kui öelda, oskus tunnistada, et eksite, on oluline. See on ka vabastav, kuna see aitab teil olla oma partneri suhtes vastuvõtlikum ja teie partneril teie vastu ausam olla. See on hea asi. Lisaks on oluline, et lapsed kuuleksid, kuidas sa süüd tunnistad. Vastasel juhul arvavad nad, et see pole midagi, mida nad peaksid tegema.
Kuidas siis paremini oma partnerile öelda, et eksisid? Siin on mõned soovitused, mis aitavad.
Seadistage leping
Kui eksite, saate öelda palju kasulikke ja lihtsaid ridu: Ma viskasin palli maha.See oli minu süü.Olen kangekaelne. Kuid miski ei kajastu, kui teie ja teie abikaasa ei luba neid välja öelda. Ilma mingisuguse lepinguta saavad teie sõnad silmad ja noomitused ning lihtsalt kinnitavad seda, mida te alati tundub, et teeb. Ja siis on motivatsioon kadunud. "Järgmisel korral te isegi ei ütle seda," ütleb Hafner.
Niisiis, pange paika mõned reeglid ja nõustuge nendega. Kui keegi tunnistab, et on eksinud, tunnistab ja hindab teine seda esmalt. Jah, see võib teie jaoks olla karm, kuna see on uus ja teistsugune, nii et võite öelda, et see, mida praegu vajate, on teie partner kuulab, mitte ei reageeri, ja nii väljamõeldud kui see kõlab, saate isegi seadistada koodisõna, mis hoiab teid ülesandel. Mõnikord võib ta öelda: "See on üks neist röstrivestlustest", mis tuletab meelde, mis hetkel tehakse.
Õige viis öelda, et eksisid
Kui vundament on paigas, valite nüüd selle, mis "Ma eksisin", mis tundub õige. Kuigi esialgne "Ma läksin sassi" on tohutu edasiminek võrreldes süvenemise ja mitte kunagi alla andmisega, ütleb Hindy veelgi parem samm on lisada kompliment, näiteks: "Ma soovin, et ma mäletaks selliseid asju nagu sina", et väljendada oma tunnustust abikaasa.
"Tegelik tulemus on see, et teie partner tunneks end hästi, " ütleb ta.
Abiks on ka see, kui tead, et jäid alla, ära oota, kuni sind tabatakse. Tõmba auto taha ja saatke sõnum või teatage kohe, kui sisenete: "Ma läksin täiesti tühjaks. Mul on väga kahju," ilma vabandusteta või katseteta selgitada, mida teie partner tegi või ei teinud.
Ei, mis iganes see on, on teie peal ja teile kuulub see ning see lühistab tavaliselt igasuguse lahingu. Kuid võite minna sammu kaugemale ja pakkuda kohest lahendust. Kas unustate ta kohvi poodi? Vabandage ja öelge: "Ma hakkan kohe otsa saama, et see kätte saada." Kombinatsioon on sageli kõik, mida inimene soovib.
"Olete üles näidanud kavatsust ja hoolite sellest," ütleb Hindy. "See ei ole lihtsalt vabandus, et neid vaikida. Vabandus ja pakkumine selle parandamiseks näitavad, et vabandus on tõeline.
Suurendage oma sallivust
Üks väljakutse on see, et eksite tunnistamine sõltub vähem positiivsete asjade ütlemisest ja paljudel paaridel on sellega vähe kogemusi. Hafner pakub teile võimalust harjutamiseks igapäevast harjutust: Küsige üksteiselt: "Mida ma tegin, et teile haiget tegin täna?" Kõlab karmilt, kuid see võimaldab tema sõnul jagada asju, mis muidu maha mattuvad või üle häälestuvad aega.
Nüüd on harjutusel paar reeglit. Kui sellega tegelete, pole see kriitikaga avatud hooaeg ega ole vestluse eelkäija. Sa ütled oma osa. Teine inimene kuulab ja siis lähed edasi. See on viis asjade väljaselgitamiseks, eriti partneri jaoks, kes on tagasihoidlik või pelglik jagama. "See kasvatab sallivust," ütleb ta.
Kuidas pidurit vajutada
Üks kleepuv olukord tekib siis, kui olete vaidluses. Kui olete harjunud, on vaja teatud kontrolli, et jahtuda ja lõpetada kontsade kaevamine. Kuid võite proovida: "Ma tean, et olen sellesse liiga mässinud" või "Mida ma teen? Kui loll olla, siis just seda." Üks asi, mida peaksite teadma, on see, et kuigi teie eesmärk on võitlus lõpetada, on see peab olema vastastikune või see on lihtsalt üks kontrolli all hoidmise ja viimase sõna võtmise vorm, Hindy ütleb.
Võite küsida: "Kas see on tõesti oluline? Kuidas me saame sellest välja?" Võib-olla soovitate teha pausi ja vestlust uuesti vaatama. Hea tunne, kui hetk seda nõuab, on: „Ma ei taha, et me vaidleksime. Ma usaldan teie otsustusvõimet”, mis kinnitab austust ja tähelepanu. Mida iganes te ütlete, on idee ja teie abikaasa saab kaaluda, saavutades uut tüüpi võidu.
"Võit on see, et lõpetasite selle positiivselt ja teie partner tunneb end paremini ja teda mõistetakse," ütleb Hindy. "See on kõige võimsam asi."
