Kui sinust saab uued vanemad, kogu teie maailm muutub. See ei tohiks olla üllatus. Seda räägivad meile sõbrad. Perekond ka. Pagan, iga lastekasvatuse kirjanduse tükk kordab seda üsna palju. Kuid miski ei valmista teid ette selleks, kui elumuutev see tegelikult on, ja paljud jäävad silma, kui drastiliselt laps nende igapäevast maailma mõjutab, ja nende suhted. Uue lapse vajadustest ja lapsevanemaks olemise ümberkujundavast kogemusest üle koormatud paarid võivad kergesti lasta oma abielul tagaplaanile jääda. Sellel võivad olla tõsised tagajärjed. Kui nad ei ole ettevaatlikud, võivad abieluprobleemid pärast lapse saabumist muutuda püsivaks.
Kara Hoppe ja Stan Tatkin mõistavad seda rohkem kui enamik. Hoppe, psühhoterapeut, kes on paare abistanud üle kümne aasta, ja Tatkin, arst, kellel on rohkem kui 35-aastane kogemus, nõustab regulaarselt paare, kelle suhet on uued negatiivselt mõjutanud lapsevanemaks olemine. Nende uus raamat Beebipomm: suhete ellujäämise juhend uutele vanematele, pakub tarkust ja praktilisi nõuandeid, mis aitavad paaridel tohutuks muutuseks valmistuda. Nende peamine nõuanne? Ole valmis kohanema.
"See on oskuste kogum, mida saab õppida," ütleb Hoppe. "Pole midagi, kui ootate ega tea, kuidas kõike teha. Igaüks võib õppida, kui ta tahab.
Millised on probleemid, millega värsked vanemad kokku puutuvad ja kuidas nad saaksid nendega paremini toime tulla? Isane rääkis Hoppega viiest enimlevinud abieluprobleemist, mida ta näeb, ja sellest, mida paarid saavad teha, et oma suhet tervena hoida.
Probleem nr 1: ei tunnista oma abikaasa muutust
See juhtub suhetes mittesünnitavate partneritega ja juhtub siis, kui nad ei suuda ära tunda ega hinnata muutust, mille nende partner on just läbi elanud. "Ma arvan, et keegi pole enne lapsevanemaks saamist täielikult valmis selleks, mida tähendab olla lapsevanem," ütleb Hoppe. Ta näeb regulaarselt mittesünnitavate partnerite seas palju arusaamatusi, kuna värsked emad kogevad nii sügavaid muutusi oma hormoonides ja kehas. Rääkimata üldisest unepuudusest, mis tähistab uut lapsevanemaks saamist. „See on partneritele suurepärane võimalus üksteisest hoolida. Aga kui seda ei juhtu, võib paari vahel tekkida ühendus.
Mida paarid saavad teha: "Ma arvan, et on väga oluline, et sünnitaja saaks oma sünniloost rääkida nii palju kui vaja," ütleb Hoppe. "Nende partner peab registreeruma ja ütlema:" Räägi mulle, mida sa sünnituse ajal kogesid. Kuidas su kehal läheb? Kuidas ma saan aidata?" Nad peavad selle suhtes väga tundlikud olema. See natukene läheb kaugele."
Probleem nr 2: ei lahenda probleeme meeskonnana
Teie ema käsib teil tahket toitu sisse viia kuue kuu asemel nelja kuu vanuselt, kuid siis ütleb arst, et kuus kuud on parem. Selle asemel, et seda paarina arutada, peab üks või teine teist lihtsalt kõrvaliste inimeste nõuandeid evangeeliumi tõeks. "See on otsuste tegemine koos meeskonnana, " ütleb Hoppe. "Kõige tähtsam on see, et saate öelda:" Ma tean, et mu abikaasa on mu seljataga. Isegi kui ta minuga ei nõustu, austab ta minu arvamust ja me saame asju koos läbi rääkida.
Mida paarid saavad teha: Pöörake tähelepanu meeskonnatööle ja ärge tehke otsuseid ilma neid paarina arutamata. Võtke vastu nii palju väliseid nõuandeid kui soovite, kuid seejärel laske see läbi oma ühise filtri ja tehke koos meeskonnana otsus. "Mulle meeldib sellest mõelda, et kaks partnerit teevad otsuseid koostöös, nii et mõlemad tunnevad positiivseid tulemusi," ütleb Hoppe. "Nad saavad nõu, kuid nad on sellega koos arukad."
Probleem nr 3: mõelge, et teie uus elu ei ole teistsugune
Mõned paarid, nagu Hoppe, lähenevad lapsevanemaks olemisele mõttega, et see ei muuda nende elu radikaalselt. Nad saavad paar kuud töölt vabaks, nad teevad päeva jooksul uinakuid, kui laps magab, ja nad saavad siiski teha enamiku asjadest, mida nad tegid enne lapse saabumist. Kuid teie elu pole enam teie oma ja paare, kes selleks ei valmistu, ootavad ees ebaviisakas ärkamine.
Mida paarid saavad teha: Kurvastage oma vanu elusid ja kurvastage nende iseseisvust. Kui tunnete kogetud kaotust ära, võite hakata uue reaalsusega toime tulema. Mõned vanemad tunnevad seda kaotust ja näevad seda kui häbiväärset asja, et nad peaksid oma lapsega rahul olema ja mitte kahetsema, et nende vana elu on kadunud. "See on raske üleminek," ütleb Hoppe. "See on uus elu ja teie pere laienemine. Kuid sellega kaasneb palju kaotusi. Selle kogemuse väga normaalne osa on leinata ja isegi soovida, et oma vana elu tuleks tagasi, nii palju kui sa oma last armastad. See on väga normaalne."
Probleem nr 4: võta liiga palju
Kui uus laps saabub, tunnevad mõned vanemad, et nad peavad hakkama saama superema või superisaga toitmine, vahetamine, arstide aegu kokku leppimine ja iga pisiasja eest hoolitsemine üles. Seda tehes võite arvata, et aitate oma partnerit ja võtate temalt koormuse, kuid tegelikult Lõppkokkuvõttes teete oma partneri poksimise ja paned ta tundma end isoleerituna ega ole osa uuest lapsevanemaks olemisest kogemusi.
Mida paarid saavad teha: See võib tunduda loomulik, et ema võtab lapsevanemaks saamise algusaegadel juhtrolli. Kuid mingil hetkel peaks töö jagamise teemal vestlust pidama. Vaadake üksteise ajakavasid ja mõelge välja, kuhu ja millal igaüks teist saab panustada. "Tööjõud ja kohustused peavad olema ümber jaotatud," ütleb Hoppe. "Nagu ka piirangute suhtes avatud olemine. Paarid peavad mõistma, et keegi ei saa seda kõike teha ja teil on vaja seda tuge saada oma partnerilt.
Probleem nr 5: ei leia üksteise jaoks aega
Kuigi laste vajadused on olulised, väidab Hoppe, et paar on siiski esikohal. See ei tähenda kindlasti lapse ignoreerimist, et saaksite romantiliselt õhtusööki pidada. See tähendab teineteise vajadustega kursis olemist, korrapärast üksteisega suhtlemist ja suhte prioriteediks seadmist.
Mida paarid saavad teha: Leia aega igapäevaseks sisseregistreerimiseks. See on nii lihtne. Isegi kui nad on vahetuste ja toitmise vahele surutud. Veenduge, et teie partner teaks, et olete tema jaoks endiselt olemas ja tema vajadused on endiselt prioriteediks, isegi kui peate žongleerima viisidega, kuidas te nendega tegelete. "Loodame, et kuigi te oma perekonda laiendate, olete pärast laste suureks saamist ja lahkumist siiski paar," ütleb Hoppe. "Nii et kui jätkate paarina koos kasvamist, saate ka paremateks vanemateks, sest säästate oma lapsi suhetes täiskasvanud olemisest. Lapsed ütlevad: "Oh, ema on ärritunud, nii et las ma hoolitsen isa eest." Aga ema ja isa peavad üksteise eest hoolitsema."
