Lapsevanemaks olemine on pikk mäng ja vead on selles suur osa. See on vaevalt šokeeriv. Teate, et te ei saa kõigega hakkama, kuid lõpuks loodate, et tegite palju rohkem õigesti kui valesti. Kasvades – ja oma laste kasvamist vaadates – on loomulik mõelda asjadele, mida oleks võinud öelda või teekonnal teisiti tehtud. Võib-olla jätsite kasutamata võimalused oma lapse toetamiseks enesekindlus või ei suutnud veenduda, et teie sõnumid on selged. Juhtub.
Kui teie lapsed on vanemad, on üks parimaid viise edasiliikumiseks uurida vigu, lubada – ja plaanida – teha paremini ning jagada oma tarkust teistega, et nad oleksid paremini ette valmistatud. Kui olete uus lapsevanem, on hea kuulda nende arvamust, kes on seal varem käinud. Seetõttu rääkisime 14 isaga sellest, mida nad sooviksid oma lastele sagedamini öelda, kui nad olid nooremad. Pole üllatav, et nad kõik soovisid, et nad oleksid teatud sõnumitega selgemad ja järjekindlamad, ning lootsid, et nende õpetus aitab teisi. Siin on see, mida nad ütlesid.
1. "Ma hindan teie arvamust."
"Ma soovin, et oleksin küsinud oma pojalt, mida ta erinevatest asjadest arvab. Soovin seda, sest liiga sageli jäin tema panusest lihtsalt kahe silma vahele. Ma arvan, et kui ta oleks teadnud, et olen nõus tema mõtteid kuulama, oleks ta minuga rohkem rääkinud ja olnud edaspidi avatum. Ta on ka geniaalne laps ja oli nooremana alati ideedest tulvil. Nii et jah, lihtsalt "Hei, mis sa arvad? Ma tahan kuulda teie ideid…” oleks läinud kaugele. See ei tundu palju, kuid mulle tundub, et see oleks meie igapäevastes suhetes tohutult palju muutnud. – David, 36, Ühendkuningriik
2. "Lase käia. Lihtsalt olge ettevaatlik."
"Olime oma esimese lapsega natuke liiga kaitsvad. Sel ajal, kui lasime tal uurida, ütlesime refleksiivseks vastuseks asjadele, mis ei olnud tema jaoks ohtlikud. Lapsed naudivad avastamist ja on loomulikult uudishimulikud. Saime teada, et kui neid liiga palju ei piirata ja lubades neil oma asjadega tegeleda, saavad nad küpseks ja iseseisvaks. Teie roll lapsevanemana on jääda lähedale, et pakkuda tuge ja kindlustunnet. – Ian, 38, California
3. "Keerake need ära."
„Mäletan, et mu lapsed olid teismelisena nii mures populaarsuse ja sobitumise pärast. Soovin, et oleksin käskinud neil oma asju teha. Täpsemalt soovin, et oleksin veidi rohkem avaldanud oma arvamust ettevõtte kohta, mida nad pidasid. Neil oli nii palju pakkuda, et olla lihtsalt nemad, kuid kaaslaste surve oli suur, et sobida, mitte silma paista. Soovin, et oleksin rohkem sõna võtnud, kui palju nad mõistavad, mis kingitus on mitte sobitamine võib olla. Ma arvan, et olin sama mures selle pärast, et olen ebalahe lapsevanem, kui nemad selle pärast, et nad on ebalahedad lapsed. – Chris, 48, California
4. "Internet on igavesti."
"Minu lapsed on kõikjal sotsiaalmeedias. Ei midagi liiga hullu ega skandaalset – ma loodan –, aga nad teevad pidudel pilte, teevad rumalaid videoid ja kõike muud. Ja ma arvan, et see on minu süü, et nad on kogu selle sisu postitamise pärast nii jultunud. Mul oli kunagi ülemus, kes ütles mulle, et internet on igavesti, ja see jäi tõesti kinni. Isegi kui hoiate võrgus suhteliselt puhast kohalolekut, võib juhtuda, et keegi salvestab, pildistab ekraani või mis iganes, võib juhtuda väike tõrge. Ja see võib sind igavesti kummitada. Või mis veelgi hullem, aidake inimestel teid leida. Soovin, et oleksin selle oma lastele pähe puurinud, et nad mõtleksid kaks korda, enne kui oma lolli juttu postitavad. – Anthony, 45, Pennsylvania
5. Teie mured on peaaegu alati valed."
"Olen loomult muretseja, nagu ka mu naine. Kuigi me püüame seda nii palju kui võimalik vältida, on see väljakutse. Kuid hõbedane on see, et võime suhteliselt kindlalt väita, et peaaegu ükski meie mure pole tõeks saanud. Vähemalt mitte suured ja kindlasti mitte nii, nagu me neid ette kujutasime. Ka meie lapsed muutusid muretsejateks ja see oli nagu peeglisse vaatamine. Soovin, et oleksin aidanud neil leida parema tasakaalu ettevaatlikkuse ja ülereageerimise vahel, et nad saaksid minu vigadest õppida ega raiskaks nii palju energiat muretsemisele. – Bryan, 40, Texas
6. "Kahetsus käib mõlemat pidi."
"Ma arvan, et inimesed on kahetsusavalduses üsna ühekülgsed. See on kas: te kahetsete, et seda tegite, või kahetsete, et te seda ei teinud. Olin kindlasti endine, kui mu lapsed kasvasid, kuid nüüd näen väärtust tasakaalustatumas perspektiivis. Te ei pea võtma kõiki riske, kartes ilma jääda, nagu te ei pea vältima riskide võtmist, sest kardate haiget saada. Mida vanemaks ma sain, seda rohkem mõistsin, et see taandub teie instinktide usaldamisele, mistõttu soovin, et oleksin oma lastele öelnud, et nad prooviksid teha võimalikult targemaid otsuseid. Ohutu mängimine ja suurte riskide võtmine võib mõlemad ära maksma." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Mul pole õrna aimugi."
"Lapsevanematena arvan, et me võtame oma laste sünnist alates kasutusele mentaliteedi "Võlts, kuni teete". Teame, et meil pole õrna aimugi, mida teeme, kuid me ei saa seda teistele inimestele, sealhulgas oma lastele, teada anda. Kui mu lapsed said suuremaks, tulid nad minult vastuseid otsima. Kõik koolitööst suhte asjadeni. Olin nii tänulik ja põnevil, et nad minu abi tahtsid, et unustasin olla täiesti aus ja aeg-ajalt öelda: "Ma ei tea". Vanema tunnistamine, et nad on teadmatuses, on kinnitav kogemus. See humaniseerib meid kui autoriteete ja annab meie lastele teada, et on okei, kui peame asju välja mõtlema. – Jon, 51, Uus-Meremaa
8. "Mul on kahju."
„Olen õpetaja ja võin oma ametialaselt kinnitada, et õpilaselt eksimise pärast vabandada on võimeline. Olen ka isa ja selle õppetunni õppisin liiga hilja. Kui mu poeg suureks kasvas, vaidlesime ja siis läksime oma nurkadesse. Me tunnistaksime oma lahkarvamust ja prooviksime jõuda kompromissile, kuid ma ütlesin harva, et mul on kahju. Ma tunnen, et kui ma oleksin seda teinud, oleks meie suhe kasvanud nii, et see hõlmaks vähem raisatud aega vaidluste üle mõtisklemiseks. Tõeline vabandus võib õhu puhastada ja luua kahe inimese vahel tõeliselt tugeva sideme. Seda oleks olnud tore teada noore isana.” – Billy, 43, Connecticut
9. "Investeerige."
"Mitte ainult rahanduses, vaid kõiges. Käsitle kõike investeeringuna. See tähendab, et muuta iga suhe, kogemus ja osa oma elust millekski, mis kasvab. Isegi kui see läheb halvasti, olen õppinud, et kui investeerite end millessegi, saate vähemalt õppetunni, loo või empaatiaallika. Minu laste põlvkonnal näib olevat suur hirm pühenduda peaaegu kõigele. Seal on palju ärevust, kui on vaja olla haavatav või pingutada. Ja ma saan sellest aru. See on alati riskantne. Kuid seda tüüpi olukordadesse investeerides investeerite oma isiklikku kasvu, mis on õppetund, mille õppisin hiljem, kui oleksin lootnud. Nii et ma arvan, et ma ütleksin oma lastele, et nad annaksid asjadele aega, enne kui järgmise juurde asuda. – Aaron, 46, Illinois
10. "Teie viha on teie vastutus."
«Minu tütar vihastas teismelisena peaaegu kõige peale. See oli kas kool või tema sõbrad või poisid või ema ja mina. Kõik oli alati kellegi teise süü. Ma ei eita, et tal oli põhjust vihaseks saada, kuid soovin, et oleksin talle avaldanud tõsiasja, et kuigi viha võib olla esialgne refleks, on selle endaga kaasas kandmine valik. Õppisin seda raskel teel palju-mitu kordi ja ma ei leidnud kunagi viisi, kuidas seda mõtestada. Nüüd, kui ma olen vanem, näen ma kogu aeg, et olen vihast kaotanud, ja tean, et ta saab lõpuks sama arusaama. – Dan, 43, Põhja-Carolina
11. "Ela hetke jaoks."
“Mu väga kallis sõber suri just. Ta oli 60. Tema surm oli väga ootamatu ja laastav. Ja see pani mind mõtlema täpselt sellele, mida ma oma eluga teinud olen, eriti mis puudutab minu lapsi. Ma mõtlen tagasi kõikidele aegadele, mil me lihtsalt istusime ja ei teinud midagi ning mõtlesin, mida oleksime võinud selle asemel teha. Kas jäime mõnest lõbusast seiklusest ilma? Või olime tõesti õiges kohas, kus pidime olema? Mõlemal juhul oli üks õppetund, mille ma oma sõbra lahkumisest võtsin, see, et elage iga hetk sellisena, nagu selles viibite, ja nautige seda. Minu lapsed elavad praegu väga kiiret elu. Ma arvan, et hetke jaoks elamine tähendab aeglustamist ja veendumist, et olete seal, kus peaksite olema. Soovin, et oleksin saanud neile öelda, et enne seda õppetundi mulle nii muserdavalt õpetati. – Erik, 57, Rhode Island
12. “Meie saab seda parandada."
"Selle asemel, et "Las ma parandan seda." Mu ema oli "parandaja" ja minust sai ka see. Nägin, kuidas mu lapsed olid haiget või ärritunud, ja hakkasin kohe mõtlema: "Kuidas ma saan seda parandada?" Kuidas ma saan seda parandada?“ Pole vale, kui tahan näha oma lapsi tervena ja õnnelikuna, kuid soovin, et oleksin püüdnud asju parandada koos nende asemel. Muutusin lihtsalt pealetükkivaks ja ülemeelikuks, kui oleksin saanud neile õpetada, kuidas oma kogemusi ja oma võimeid kasutades probleemidega toime tulla. Õnneks ma arvan, et ma ei ajanud neid liiga palju sassi, kuid mõnikord, kui ma oma teed tõrjusin, kripeldan sageli oma probleemidesse selle asemel, et tagasi astuda või kõrvale astuda ja lahenduste asemel tuge pakkuda. – Joseph, 61, Indiana
13. "Ma võiksin teie abi kasutada."
"Kui ma olin laps, pidi mu ema mind alati sundima isa aitama. Tavaliselt oli ta garaažis midagi parandamas ja ma kartsin liiga palju välja minna või videomänge mängides või midagi muud. Mu ema ütleks: "Mine välja ja aidake oma isa!" Ja ma ütleksin, aga see oleks tõesti ebamugav. Tundsin, et olen teel. Me ei rääkinud tegelikult. See polnud halb, tundsin end lihtsalt kohatuna. Tagantjärele mõeldes soovin, et oleksin kutsunud oma poega sagedamini selliste asjadega aitama, et oleksin saanud talle midagi õpetada. asju selle kohta, mida iganes ma tegin, ja kaks, et ta teaks, et ta ei hakkaks kunagi mind "tüütama", isegi kui ta tahaks lihtsalt seal seista ja vaata." – Daniel, 53, California
14. "Ära higista väikeste asjade pärast"
"Soovin, et oleksin oma lastele öelnud, et neil on juba kõik edu saavutamiseks vajalik ja nad olid alati väga võimekad. Ma arvan, et oleme kinnisideeks arusaamast, et kõik, mida teeme, peab olema edukas ja see mõjutab meie lapsi. Nad hakkavad mõtlema samale asjale. Soovin, et oleksin neile usinamalt öelnud, et nad ei pea pisiasjade pärast higistama ja et enamik asju on väikesed asjad. Halb hinne või puudulik projekt on pikemas perspektiivis mõttetu, mis on minu arvates õppetund, mida kõik võiksid varakult ära kasutada. – Scott, 48, New York
