Sõprussuhted kuuluvad elu ainulaadsemate pakkumiste hulka. Siin on see inimene, kellega teil on side. Jagate ühiseid asju. Toetate ja julgustate üksteist. Te nimetate üksteist jaburaks. Sageli peetakse sõprussuhteid iseenesestmõistetavaks. Neid on kerge teha, kui oleme nooremad. Siis, kui me vananeme ning oleme töö- ja perekohustuste ikkes, hääbuvad sõprussuhted ning uusi on raske leida ja veelgi raskem säilitada. Sõprussuhted võivad olla keerulised. Mõni lõpp sest neil on vaja. Teised sellepärast, et elu segas. Sellest hoolimata on suhted elu oluline osa.
Eelkõige on meestel raske sõprussuhetega. On tavaline, et mehed kaotavad vanemaks saades kontakti kunagi hinnatud sõpradega ega otsi uusi. Kuid on ka tavaline, et nende vigadest õpitakse. Selleks vestlesime kümnekonna mehega, kes kõik meenutasid oma kogemusi sõpradega. Nad tegid seda õppetundide otsimiseks, mida nad soovisid, et oleksid varem õppinud, et nende sõpruse säilitamine, väärtustamine ja mõnikord isegi lõpetamine oleks veidi mõttekam. Alates rumalast kuni siirani – siin on see, mida nad pidid ütlema selle kohta, mida nad sooviksid sõpruse kohta teada saada.
1. Nad peaksid tundma end meeskonnaspordina
Kui mu sõbrad on edukad ja saavutavad midagi tõeliselt uskumatut, tunnen, et olen ka millegi suurepärasega hakkama saanud. Ühe võit on võit kõigile. Suurepärased meeskonnad ei püüa üksteist konkurentsis ületada. Selle asemel teevad nad üksteisele komplimente, julgustades samal ajal üksteist olema suurepärased. Meeskonna heaks. Nende võitude tähistamiseks kohale ilmumine ja sõprade julgustamine on viis neid sõprussuhteid tugevdada ja säilitada. Sellised sõbrad ilmuvad järjekindlalt ja aitavad teie isiksusena kasvada, mis teeb neist ideaalsed meeskonnakaaslased. Aja jooksul võivad mängijad muutuda, kuid meeleolu peaks siiski jääma samaks. – Cedric, 40, Philadelphia
2. Sõprussuhted tulevad ja lähevad ning see on okei
"Samuti värskendavad ja muutuvad teie sõbrad teie hooaja põhjal. Sõprussuhted kujunevad meie noorematel aastatel, eriti keskkoolist kolledžini. Kui aga astume täiskasvanuikka ja keskendume oma elule ja karjäärile, jääb enamik sõprussuhteid tagaplaanile. Paljud tunneksid selle pärast kurbust ja avastaksid, et nad ei ole enam lähedased sõpradega, kellega nad varem olid. Reaalsus on aga see, et ka teie sõbrad muutuvad sõltuvalt sellest, kus te oma elus viibite. Kui olete isaks saanud, on teil suurem lähedus nendega, kes on teiega samal hooajal. Selles pole midagi valesti.» – Ian, 38, California
3. On okei olla haavatav
„Ma olen pärit meeste põlvkonnast, kelle lähim sõprus oli see, kelle kõrval sa iga nädal vaikides baaris istusid. Olen märganud, et see on viimasel ajal dramaatiliselt muutunud. Mu poeg rääkis, millistest asjadest tema ja ta sõbrad räägivad ja kuidas nad üksteist toetavad, ja tegelikult sain olin veidi armukade, kui mõistsin, et ma isegi ei usu, et oleksin aastate jooksul oma parima sõbraga vestelnud, mis poleks olnud spordist ega meie naised.
Soovin, et teaksin, et on lubatud ja vastuvõetav jagada oma tundeid oma sõpradega ja otsida neilt tuge. Et teie sõbrad ei peaks olema ainult inimesed, keda saate taluda, vaid inimesed, kellega teile tõeliselt meeldib aega veeta. Sellele vestlusele pojaga järgnenud nädalatel olen palju rohkem pingutanud, et kohtuda oma parima sõbraga olukordades, mis ei ole keskendunud joomisele. Endiselt tundub imelik asju avalikult ja ausalt arutada, kuid ma ootan väga seda järgmist suhtlusvormi ja soovin ainult, et mu silmad oleksid sellele varem avatud. – Jonathan, 52, Georgia
4. Mõnikord peavad nad lõppema
"Mul oli sõber, kes pettis oma naist. Märksõna seal on ‘olnud’. Ta tõi selle välja, nagu oleks ta sellega kiidelnud, ja see tundus lihtsalt vale ja kurb. Tundus, nagu oleks ta veel kolledžis ja rääkis kõigist tüdrukutest, kellega ta sel nädalavahetusel suhtles. Kui ta mulle rääkis, mõistsin, et olin vastikult ja pettunud kelleski, keda olin pidanud lähedaseks sõbraks. See murdis mu südame. Ma ei öelnud midagi, kuid katkestasin temaga järk-järgult kontakti niivõrd, et me pole paar aastat rääkinud. See hetk oli minu jaoks kindlasti "seoste sündmus". Sain aru, et minu prioriteedid on abikaasa, isa ja hea inimene. Ma ei ole enam vend ja ma ei taha olla kellegagi, kes end endiselt arvab. – Ted, 43, Iowa
5. Lähemate sõpradega saate asju uuesti kätte saada
"Sa ei saa alati oma sõpradega nii palju aega veeta, kui võiksite, sest elu loob vanemaks saades üha rohkem kõveraid. Eriti kui sa seda kõige vähem ootad. Kuid mõne sõbraga pole see oluline. Kui palju aega möödub ilma, et saaksite aega veeta, ei mõjuta see tõelisi sõprussuhteid. Niipea kui teil avaneb võimalus kokku saada, jätkate peaaegu täpselt sealt, kus pooleli jäite ja tundub, et aega polekski möödas. Kõigist teie sõpradest ei saa lõpuks teie parimad sõbrad ja mõned neist kaovad ilma põhjuseta ja te ei näe neid enam kunagi. Kuid head on seal ikka ja jälle, hoolimata kõigist asjadest, mis on teie kontrolli alt väljas. – Jimmy, 37, Ühendkuningriik
6. Täiskasvanuna on raske uusi luua
"Täiskasvanuna olen viimase viie-kuue aasta jooksul saanud täpselt ühe "uue" sõbra. Ma räägin tegelikust usaldusisikust, keda olen siiralt armastanud. See pani mind mõistma, et minu nooruses oli sõprade leidmine nii lihtne, ilmselt seetõttu, et mu sõpruse standardid olid teistsugused. Tõenäoliselt tekivad täiskasvanud sõprussuhted kaastöötajate või inimeste vahel, kellega me lihtsalt regulaarselt jõusaalis või söömas või milles iganes kokku puutume. Ja need inimesed on suurepärased. Aga, nad lahkuvad. Mul on töösõbrad saanud uusi töökohti ja ma pole neist enam midagi kuulnud. Täiskasvanueas on nii raske säilitada püsivat sõprust, mis põhineb pigem sõpradeks olemisel kui mugavusel. Kuid ma arvan, et see teeb minu hiljutise tõelise sõbra üsna eriliseks. – Aaron, 42, Indiana
7. Nad peavad kohanema
„Ma soovin, et oleksin teadnud, et sõprussuhted ei seisne minevikus kinni hoidmises, vaid koos tulevikku vaatamises. Nende sõprussuhete püsimiseks peavad nad muutuma, kohanema ja kasvama samamoodi nagu teie. Kui olin noorem, oli sõpradest lihtne kinni pidada, me lihtsalt veetsime aega ja tegime tavapäraseid lõbusaid tegevusi. Aga täiskasvanuna ja eriti isana jäävad mu kohustused vahele ja mul on lihtsalt teised prioriteedid. Mõnikord võib see prioriteetide muutumine sõprussuhete vahele jääda, kui sõprussuhted ei õpi koos teiega muutuma. Ma leian, et enamik säilinud sõprussuhteid on nendega, kes on saanud ka lapsevanemateks, sest nad mõistavad neid uusi prioriteete ühtemoodi. – Ty, 37, Texas
8. Tähtis on saada igas vanuses sõpru
"Olen olnud 10 aastat pensionil ja olen teinud nii palju sõpruse avastusi, mis on seotud "pika eluga". Soovin, et oleksin teadnud sõbruneda igas vanuses inimestega. Mida vanemaks saad, seda väheneb sinu vanusele lähedaste sõprade arv. See on lihtsalt elu. Mu naisel on sõber, kelle ta sai viieaastaselt, kuid see on meievanuste inimeste jaoks uskumatult haruldane. Sõprade leidmine nõuab harjutamist ja kannatlikkust ning nõuab pühendumist. Kui olime nooremad, siis võib-olla kolisid meie sõbrad elama, sest üks nende vanematest sai uue töökoha. Nüüd pole sugugi haruldane, et meie sõbrad kolivad oma lapselastele lähemale. Selles elus, sa vajad igasuguseid sõpru." – Ed, 77, Tennessee
9. Teil võib (ja peaks) olema palju "parimaid sõpru"
"Lapsena oli ainult üks parim sõber. See olite teie ja see inimene, sõitke või surete. Sa olid tema parim sõber ja vastupidi. Vanemaks saades olen aru saanud, et "parim sõber" ei ole inimene, see on tase. See on sõpruse tase, mis on kõrgem kui "sõber" või kõrgem kui "tuttav", milles paljud inimesed võivad eksisteerida mitmel põhjusel. Mul on palju parimaid sõpru. Seda seetõttu, et ma suhtlen nendega kõigiga ainulaadsel ja võimsal viisil. Mõnega on mul sügavad vestlused. Mõned, võin alati loota, et nad ajavad mind naerma. Nad on kõik mu parimad sõbrad ja ma ütlen, et mida rohkem, seda uhkem. – Brent, 48, California
10. Need võivad olla laastavad
"Üldiselt pole ma tundnud tragöödia valu kalli sõpruse piires enne, kui olin jõudnud 40. eluaastani. Ühel mu parimal sõbral – naisel, keda olen tundnud peaaegu 20 aastat – oli kaks nurisünnitust. Ühel mu sõbral diagnoositi just vähk. Need on laastavad reaalsused, millele te noorena ei mõtle, kuid need juhtuvad. Asi on selles, et isegi kui ma oleksin sellest tõsiasjast varem aru saanud, pole ma kindel, et oleksin olnud enam valmis kõigele tulevale vastu astuma. See on täiskasvanute sõpruse osa, mis on lihtsalt nõme." – Joe, 49, Massachusetts
11. Nad hoiavad teid südamest noorena
"Ma olen alati kartnud suureks saada. Isegi kui ma olin laps, olin lihtsalt täis ärevust oma elu pärast täiskasvanuna, kus ma ei saanud enam kunagi videomänge mängida, koomikseid lugeda ega mänguasjadega mängida. Ilmselgelt pole see nii olnud ja ma arvan, et see on tingitud sellest, et olen mõistnud sõpruse jõudu, mis on seotud noorena püsimisega. Pole minevikku kinni jäänud, vaid meeldib kõigele, mida armastasite üles kasvades. Kindlasti ei mängi ma nii palju videomänge ega loe nii palju koomikseid, kuid mu sõbrad ja mina saadame nende asjade kohta pidevalt sõnumeid. Kõik ühised huvid, mis meil olid lapsepõlves, on meil endiselt täiskasvanuna, abikaasade ja vanematena. Mõned meist on saanud neid isegi oma lastega jagada. Soovin, et oleksin teadnud, et täiskasvanuks saamine on selline. See oleks mind palju murest säästnud." – Jay, 40, Connecticut
12. Need nõuavad rohkem pingutust, kui olete vanem
"Sõprussuhted on noorena pingutuseta. Sa käid samas koolis. Elate samas ühiselamus. Kolid kodust ära ja elad samas korteris. Lähedus ei pruugi olla teie sõpruse liikumapanev jõud, kuid see aitab asju lihtsamaks muuta. Kui hakkate elama, abielluma ja pere looma, peate oma sõpruse säilitamiseks tõesti tööd tegema. Peate planeerima – mõnikord kuid ja kuud ette –, et üksteist näha. Ja nende vaheaegade vahel peate kontakti hoidmiseks pingutama. Tõeliselt suurepäraste ja tervete sõprussuhete puhul on pingutus siiski seda väärt. – Chris, 48, California
